他有个十分默契的双胞胎哥哥。到外地上大学后，他因离开哥哥而有点找不到人交流的苦闷。

在菁菁校园他相逢了一个思维方式相近的她，恋爱整整七年，直到她研究生毕业。

她去了南方工作，他考到北京读研究生，山水阻隔让爱情凋零。他感到再也找不到默契了……

良良约我见面时说自己会穿一件民族特色的文化衫，这种特别说明让我觉得有点新鲜。当我得知他的职业是大学教师时，也就释然了。

落座后，良良说他关注过十几篇文章，感觉倾诉者抱怨的成分比较多，而他对于旧日感情，虽然也有自觉委屈之处，但他觉得大家都应从不同的角度去领悟生活。正因这个前提，我和良良的对话就非常有别于以前的倾诉采访。

遇到善解“我”意的她

在我很小时，母亲生病去世，和我在一起时间很少，父亲带大我和双胞胎哥哥，我们非常默契，说半句话就能听懂。但我还是会觉得缺少一种柔和的关爱。也正因如此，我很喜欢两三个好友长谈，如果聊天的人数多了，就觉得交流太空洞。

高中时，遇到了同班的她，同年级最漂亮的女孩，我们常常一起打羽毛球。一天，我鼓足勇气，给了她一块心形的鹅卵石和一封信……上世纪90年代，早恋很少。上课时，我看着她头上的蝴蝶结，有种心花怒放的感觉！但自负的我和成绩平平的她那年都没考上大学，父亲受到压力说该管管这事，于是我们都去复读，没有了来往。

1991年我考上了大学。刚进大学，身边少了可以倾心交谈的人，我感觉很孤单。半年后，我发现同班女生越越很聪明，她长得普通，但对事物很有见解。接触多了，我感觉她对我也有好感。一天我请她看电影，那晚聊了很多，走了很多圈，直到12点宿舍要锁门了才回去。我觉得我找到了一个能够理解自己的人，那真是别样的欣喜！

七年恋爱，一载分两地

到了寒假，我们分开了觉得特别想念。开学时，我们就觉得找到了自己想要的那个人了。

随后，越越把我领进她的家，她父母都是读书人，很喜欢我，很快我们就像一家人一样，我在她家吃午饭和晚饭，有时去晚了，她父母还会担心。相处久了，难免有小磨擦。有一次我在她家吃午饭，有盆菜很好吃，我多夹了几筷子，她就站起来怪我。事后我跟她沟通，这种情形下她只要用脚踢踢我，我就心领神会了。我心里还在想，发生这样的事，证明我跟越越还没有好得像一个人似的……不过这都是小插曲。

临毕业时，我本来想报清华的研究生，但因为改报了方向，结果名落孙山。越越没想好自己是考研还是工作，随后决定考本校的研究生。我在本地找了一份高校里的工作，就在母校旁边，我和越越还是天天在一起吃饭、学习、聊天，称得上朝朝暮暮。一年后越越考上了，我们一个读书，一个教书，还呆在大学校园里相依相伴。到越越研究生毕业时，我们在一起已经六年。

毕业时越越面临选择，来上海教书或是去南方发展。她征求我的意见，我比较倾向于前者，但为了表示尊重，我让她自己决定。后来她去了南方，临走前，我提出先去领证，请双方家人简单地喝桌喜酒。我觉得这是水到渠成的事，可越越说，成了家再往外跑，人家会觉得奇怪。这并不能说服我，但我向来不喜欢强求，只是有点不愉快。

就这样我们分开了，山遥水远，那时手机不普及，打电话费用不菲，我们习惯于写信。半年后越越回来过春节，我感觉有点生疏，不再如胶似漆了。又过了半年，我考上了清华的研究生，去了北京。

当老师时薪水很少，也看不到自己有多大长进，我很长时间都很苦闷。越越也想安慰我，但似乎找不到适合的方式来表达。她能够感受到我内心的冲突，这倒给她带去更多的苦恼。

我还能等来默契吗

研究生生活起初让我很失望。9月，越越趁出差到北京找工作，她觉得我很苦闷。不久她回广东，10月又出差到北京。那一次，她说喜欢上另一个人，我很意外，痛心地落下了眼泪。

谈了几次，我感觉到她内心的波动。她说以前常常感觉我的苦闷，自己也会苦恼，直到现在还是不开心；说放弃已有的基础到北京很难；说我很少陪她逛街；说别人喜欢她……所以我没作太多的挽留。消息传到她父母耳朵里，他们倒是很惋惜。失恋后我想了几天，打电话给越越表示我可以放弃读研和她在一起，可她说感情已经over了。又过了两个月，我再次问她，她说还是想分开。

至今，我还是不能接受另一个异性，因为我觉得这份默契不太可能再遇到。春节时我在英语聊天室认识了一位外地女孩，她到北京旅游时我们见了面，她比我高，也还漂亮，没有谈过恋爱。她说喜欢我，她回去后我们每天发SMS，但我总觉得有难以沟通的地方。她会为了我大老远地跑到上海来找工作，但也会和其他网友出去玩。她还告诉我她爱上了另一个人，后来发现对方已婚，等等———我不能接受缺乏责任感的人，于是就跟她友好地分开了。

这些年来遇到的机会我都放弃了，因为我觉得与对方都不能像与越越那样默契。我愿意为了可能的美好，再等一等。

聊到最后，良良说感觉自己可能挺理想主义的，不知读者看了他的故事，会有什么评价。