你知道亲嘴的味道吗

六十年代叫“那个”

举例说明：

女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下？！

男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊？！

女（面漏羞涩）道：“那个”就是。。。傻样。。。

男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿。。。

画外音：啧啧。。。吱吱。。。．#￥％

七十年代叫“亲亲”

举例说明：

男：二丫。

女：恩~干吗？！狗剩哥？！

男：我。。。能不能。。。亲亲。。你。啊？！

女（假装生气）：你？！。。讨厌。。

男（害怕讨好状）：我。。。我。。对不起。。二丫。我。。

女（扑哧一笑）：就一下啊。

画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。#％

八十年代叫“吻”

举例说明：

男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？！

女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？！

画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧？！

九十年代叫“波”

举例说明：

男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了！！

女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。

男：我也是啊，“波”一个先。。。

画外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就别回来了！！！

现在叫“嘴”

举例说明：

男（不屑一顾状）：猪猪，来“嘴”一个。

女（无所谓状）：OK！

画外音：女：你妈B！还我口香糖！！

男：靠！你谁啊？！

。。。。。。。

一句话教你全国方言(爆笑~~~）

北京话：“今儿爷就站这儿了，你丫动我一试试。别看你丫个儿不小，逼急了老子拿板砖hai（一声）你丫挺

的！”

天津话：“近儿我揍赞借害儿了，你动我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那钻头拍泥脑袋！”

山东话：“今日老子窝就站遮泥，泥赶招呼窝时时，甭看泥掌地镐，惹毛撩窝拿块半头专横你头上！”

山东威海话：“今日老子就站遮，泥赶渣呼试试，别看泥掌地镐，惹窝火了拿砖头冒你头上！”

山东烟台话：“劲儿个俺都咱儿介行(三声)了，恁(三声)敢攒七俺哥修子头儿四(二声)四。掰看恁(三声)块

(二声)儿达，几了拿钻头害你哥小婢养的！”

山东潍坊：今门儿我就站这里，你怪（一声）我一下试试，甭各看你过子大，惹草机了我拿砖头就砸你头杭

（轻声）！

东北话：“今儿你大爷我就赞介儿，你妈地动我下四四，别你妈看你个儿不小，能（四声）急了我拿砖头儿呼

死你！”

东北话第2版：“今儿俺就咱俺戒个地方了，你敢上来你就四四，白看了你长的zuang，把我逼了急了，俺就拿

了钻头hai你头向！”

大连话：“今天我就tm赞这儿了,你动我四四来,小样儿,你傻大个儿怎么,惹火了我那钻头xie死个biang*

的！”

陕西话：“今儿饿奏立到这儿，你娃司伙把饿动嘎子。保看你娃陪瓜子美，把饿兜急咧饿端直猫个砖赔到你萨

哈！”

青海乐都话：“谨天脑（一声）就占（二声）刀这（二声）哈巴留，你把脑（一声）咚（二声）给一挂适当

个。保球看你知么大自国爱，着粉留喝脑直接头大上一块（一声）板状拍球航道！”

四川成都话：“今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊

你娃儿脑壳高头！”

四川乐山话：“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火

了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”

四川不知道哪里的话：“今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老

捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

重庆话：“今天老子豆站勒点老，你娃动动老子看。不要看你娃颗钻大，惹猫老老子直接汗块砖头在你娃脑壳

高头！”

重庆话第2版：“今天老子逗站倒勒点儿，你碰哈我告哈，不要以为你……长得哈莽哈莽的，老子毛了直接捡

坨砖头儿zhang你娃脑壳高头！” [原文章转自 \"开心笑话屋\" http://flash.bbttnnx.net

重庆话第3版：“老子今天豆是站到勒点咯，你崽儿ｐａｎｇ哈我告哈呢，莫以为你够日的长得登毒，把老子

惹毛了，老子一砖头给你够日的汗倒脑壳上来！”

重庆话第4版：“你个宝批,宝都定转老,老子今天豆站倒呢行,动都不得动一下,你有*眼毒毒,豆过来动老子一

下.不要看倒你龟儿哈起一砣,把老子惹毛老,随便手嗲块烂皮砖,整你龟儿冒烟！”

上海话：“今糟吴就列了个的，侬旁旁吴四四看诺。伐要看侬亩子嘎度饿，丝古港侬只册落吧吴萨了户气上来

吴乃块纂豆*伐色侬！”

江苏镇江话：“今各偶就灯得个快了，泥pong偶四四看奈，表看泥长得接棍，跟偶玩嘎三，当心偶业砖头*不

死泥个小瘪三！”

江苏镇江话第2版：“更早偶休站个块哩,泥狗动偶死死扣,费奥扣泥块豆大,比急乐偶哲接努块砖头震泥头

让！”

江苏盐城话：“跟恩自恩就站在，你同恩望额子，?望你长额这么大，急起来恩拿尊头含桑你！”

江苏海安话：“跟到我丘站格猜带点，你碰我试试看。别看你块头儿不小，逼急了老子拿砖头se(第四声)格

你！”

浙江杭州话：“跟早老子就暂了个的的,你碰碰老子是是看,表看你亏得都,凑社袄,袄照样情块砖头直接*色

你！”

杭州话第2版：“根召老子就是站了个德得，界各讨啦？你个落二看老子不惯啊？你倒棒棒老子试试看闹！你

混充魁头陡闹？弄了老子戳起来么照样一砖头镶到你头高头！”（老接棍额~~~！）

浙江温州话：“恩gi尼gi勒，尼似似东恩，fai次你难头盖，dei阿巴juo jia i次阿巴掰勒居都噶尼都勒

得！”

温州话第2版：“恩啊爸饶给尼门墙，尼圆胆动恩见见次，灰次尼个子逼恩大，抓难过起恩啊爸饶轴专阔尼gi

头！”

温州话第3版：“?馁??口搞，你侗懂视似次。徊次你腩度改，逼夹了?掰择头哈你头！”

浙江宁波话：“接吗我巨烈了给低，no四四绑绑我ken，猫看no桑得强豆，犯的我吼了，捞快钻头zen杀！”

浙江台州话：“今宁哦白继达哦啊，嗯（读ng,即为普通话的“你“）本哦动业顶哦相咯？笑望嗯银强都得

莽，白哦装(zang)火切哦最头(砖头)把嗯*死！”

浙江绍兴话：“哦正遭改到歌德，恩叫栋栋克，克恩块头得，比皆了，得快折头*恩个头！”

安徽话：“老子今厅就站地块了，你你有种就搞老子阿，别看你骨子高，搞狠了老子一柱头砸辟带你！”

安徽广德话：“.跟到老子就站捏哈不走了~~你搞老子一下试试看~~表看过子高~把老子搞火了~你看老子不搞

砖头把你头砸翻过来！”

安徽蚌埠话：“我这俺子就个这来站着，你个b养的过来招我一下试试看该，不要看你跟多老b的样，给我惹急

*了我拿砖头污你个小b养的！”

安徽安庆话：“更森恩个大大就赞这亥，恩?恩大大一哈子四四看。表看恩赞的个子大，搞急了老子拿块转头

闷死恩个bi养的！”

湖北武汉话：“激日老子就站倒在这块，你动老子试哈子看，不要以为你有蛮大国块头，把老子逼急了老子捡

块砖头擂死你地！”

湖北阳新话：“尖日饿秋扎倒得,恩糖糖饿思思柯,莫科恩歌纸他,白急老支,老纸忑卷忒霉恩给！”

湖北云梦话：“今着我揍站待洛和，你pang(四声)哈我试哈，莫看你块头大，惹毛了我一砖耙盖你脑壳

上！”

湖南话：“今天我就站到噶里哒，你动我试哈看，莫看你胚子大，搞得我发宝哒拿块砖头就擂死你！”

湖南话第2版：“小化生子，今天老子就立打国里大，你等我试哈看罗，莫看你胚子逮，搞得老子发宝一窑娟

骂死你地！”

江西九江话：“真着偶就簪在跌地,恩动哈偶勘勘啥,莫勘恩锅子比我大畏么一点,搞的偶发了铆，偶照样切砖

头儿作s恩！”

云南东川话：“老子就天就站的制点，恨么你挝我嘛。毛看的你长得块，逗滋得老子拿大甲汗你！”

贵州贵阳话：“今天老子就站在zi点，si儿你动我哈试哈！？biao看你是个哈大，把老子整毛哦老子一砖头给

你勒脑壳gang过来！”

广东话：“今日我就企系呢度，你郁郁我试下。唔好睇你够大只，惹nou我就一砖头拍你头上！”

广东话第2版：“今日我就企系呢度，你郁吓我试吓梯。唔好梯你甘大个，逼急唑我就直接摞块砖拍你个

头！”

广东话第3版：“家阵我就企系度，够pow你就郁我试下。米以为你几大只，激嬲我照样一旧砖车死你！”

广东茂名话：“今日我就企系呢度！你郁下我睇?！唔好睇你甘大个，逗嘿?我我就一砖头拍嘿死你?！

广西玉林话：“根日鹅到可还根路，你肉虾鹅体，某体你干大这，破到我我撇死你！”

福建崇安话：“ging diu外就yua系遗dei了（今天我就站这儿了）内龚歪告几哈（你动动我试试看）恩niong

图内会姐duai（别看你个子大）歪gi kie咧北跌罗夹俊hiou骂到内hiou窘（逼急了我直接拿块砖头拍你头

上！）”

潮州话：我就企在少块，你敢哩来扒我试试看，勿蜡做是大冬瓜，惹我火夺就卡你头！

不能轻信老婆的话

1．昨天是我的生日，老婆说要给我个惊喜。下班后，我满怀憧憬地奔回家。一进门，她的新发型……难看的发型千千万，还有哪个比她更震撼！苍天啊，这是哪位天使大姐的宠物狗来到人间了？

2．她说要独立为我办桌生日宴。不一会儿，她血淋林地从厨房走出来。砸蒜时伤了拇指，切菜时削了食指，炒菜时油点烫了脸——我坐享其成的梦想终于被她的惨相终结了。

3．老婆为表示歉意，主动提出为我按摩脚。我幸福地躺在沙发上，啊！一阵剧痛从脚心传来。她的长指甲……低头看看，脚心的皮已被她刮去……

4．晚饭后，她看着我的脸温柔地说：你晒黑了，我给你做个皮肤护理吧。洗面奶、面膜统统往我脸上擦，我心里好生感动。做完了，老婆长出一口气：这些化妆品今天过期，明天我可以买新的了！

5．睡觉前，她摸着她那从水蛇升级为水桶的腰，决定明早开始锻炼减肥。五点半闹钟狂响，老婆立刻一个驴打滚，蜷缩到被子里。她说春秋风大伤皮肤，冬夏锻炼太残酷，说完继续甜蜜地酣睡——被吵醒的我只能蓬头垢面地爬起来跑步，然后为她买回可口的早餐。

不能轻信老婆的话。

美女是因为这样才一直单身的

第一个男朋友很帅

可惜不高

第二个男朋友很帅很高

可惜没钱



第三个男朋友很帅很高有钱

可惜学历低



第四个男朋友很帅很高博士学位很有钱

可惜岁数太大了



第五个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当

可惜父母都是偏瘫



第六个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良

可惜爱你爱的不够深



第七个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我

可惜已经结婚了



第八个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚

可惜他有八个女朋友



第九个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女朋友

可惜他赌博



第十个男朋友很帅很高博士学位很有钱年龄适当家境优良非常爱我未婚只有我一个女朋友人品优秀

可惜他有心脏病+高血压

乖女儿，婚前一定要先同居啊

等我的女儿成人时,我一定会在一个清晨和她出去散步,和她好好谈一谈。我首先会跟她讲,女人挺起胸才自信,一个自信自然的女孩很难让人有邪恶的念头。我还会跟我亲爱的女儿讲异性间的交往方法，在男女感情上给她六条忠告：

1希望她最少十八岁以后再交男朋友,因为这样她就可以安心学些东西,有了可以自力更生的本领,才更能从容平等的去找爱；

2在她决定跟这个男孩结婚时应该先住在一起一段时间,两个人没有真正的柴米油盐,没有真正的素面朝天,没有真正的全天日在一起过,是不会完全的发现对方适不适合自己的,当然就算发现一些不同,要努力去融和,绝不是有不同就分开,要给自己一段时间去体谅,去磨和,直到感觉可不可以走入婚姻的殿堂.还有一定要避孕,一个为了享受而不顾女人身体的男人,绝对不值的爱...

3如果发现对方不好一定及时分开,不要怕别人讲什么,或怕父母伤心,父母最大的伤心就是儿女的自以为是的善意的隐瞒,其实作为父母，要的就是孩子的自由快乐...

4告诉女儿,男女真正的平等是心灵,一个男人仅仅因为你不是处 女而心怀不满,只证明他是个狭隘的并不是真爱你的人,并想通过此,而让你心怀愧疚的听他的话,这样的男人一定要早早离开他....不然后患无穷...

5千万不要轻信一个男人的背叛后的话,也不要给他任何机会,他可以去爱别人,但绝不可脚踏两只船,当一个男人跟你讲不爱你时,你最好离开他并祝福他,爱一个人就不应强迫他去爱你,那样都不会幸福...

6永远记住别拿金钱去衡量感情,因为很难过关,抛除金钱你才知对方是不是真爱你.这意思就是一个男人如在金钱上处处防你,而你又并没想去控制他的钱,那么这样的男人,一定要离开.除非你愿一辈子过着猜忌的日子.

最后要讲的是，母亲虽跟你讲了这么多,但一切决定还是你,但女儿你记住,母亲的家永远是你的家,无论你受了多少委屈,母亲会永远帮助你,接受你,只要你以后的人生可以幸福....

醉酒百态（爆笑）

1 有次我喝多了，要走水，紧急中冲入一厕所醉眼朦胧拉闸泻洪，方便完毕出来看见一般好友冲我伸大拇哥，说强，身后响起惊叫无数，才反应过来刚才厕所内没有便池，只有蹲坑，酒醒，跑。

2 有个朋友喝高了，拉我草地解决，当时是冬天，穿的多，我费了半天劲才作好准备动作，扭头看他老人家已经事毕，正在拉上身皮夹克的拉链，顺着裤腿往下淌出的。。。。。。原来那个强人再我的注视下醉眼朦胧的坦然的释然的拉开了上衣的拉练然后就开始吁吁 ， 吁吁完了就把上衣拉链一拉，带着一裤子水向回走去，真是传说中的 一步一脚印。

3 有次大家喝酒，出来很晚了，边挨个打车走。开始都抢着着急走，后来就剩我们4个人，远处开来一辆顶着黄灯的，那三个厮忽然谦让我说我家远让我先走，当时感动万分，还客气说没事，后面不是又来了么。三个败类根本就是把我踹进车的，晕忽忽到家结帐下车。第2天酒醒，发现钱包内少了30，才恍然这三畜力作的好事，冲到单位开骂，不是人的玩意，后面有夏力面的，哪个孙子把我塞进桑他那的。

4 我有个大哥，平时不喜欢唱歌，只要喝了酒，这一晚上就全是他了，一个大老爷们，一首杜十娘大着舌头唱N个回环，到最后大家都想把他和杜十娘一起沉到海底。最可气的是唱完一遍还要说一句给我点个杜十娘，我就唱一个就不唱了，酒醒还问大家昨天玩的开心吗，大家都说开心，我们唱了一晚上的铁窗泪。

5 有个哥们听说酒可以抑制兴奋，在做LOVE的时候可以延长时间，便约了个相交以久却怕自己脱裤子就买单而出丑的网友去他家，准备豪饮狂欢。我们都给了他祝福和期待着他的好消息。早晨，我们出来吃早点看见了那个网友MM，只见MM一脸憔悴，我们大喜，哥们行。连忙把MM叫过来，准备学习借鉴。只见MM坐下一声长叹，哎，身体真好。我们一听，哈，要主动爆料了啊。连忙买来包子馄饨炒肝油条请MM说下去。MM吃了个八分饱说，身体真好，Hong Kong脚奇汆，呼噜声大的象地震，他喝完就睡了，我傻坐了一宿，拿指甲挠他都没反应。我们集体昏死过去。晚上兄弟约我们出来还吹呢，喝点酒就是好使，你看我这身上姑娘兴奋的都把我挠成这样了。哥几个一人抡了他一瓶子。

6 前几天喝多了，自己没事干就想去打保龄。到了那里一看好多漂亮MM啊。兴冲冲就上去开打，只见我一出手，那就是一个精彩啊，周围几条道上的妹妹都不打了，全都看着我，幸福呀。我摆着姿势打着球，周围的MM都一直看着我，酒醉的大脑一片遐想，电话，QQ，约会，聊天。。。。。。

没打完一局过来了一个服务员跟我说，先生你是6道。当时一看自己站在人家MM的5道扔的还挺美，才理解那紧盯的眼神中的意义。

7 有天晚上一个**兄弟喝多了，非说自己体力好，怕我们不信，见路边一猫过，边说，看着，我把他抓回来，便象屁眼里塞了鞭炮一样窜了出去。这一追就是半个小时，后来我们找到他时发现他确实强，猫在他不远处休息，哥们低着脑袋边吐边骂猫，：孙子，有本事你丫别拐弯的。

8 有次朋友结婚，我和另外一哥们去参加祝贺，喝到大家都飘了的时候，我的哥们去上厕所，结果半小时没回来，我连忙出去找。结果发现大侠在隔壁的另一桌婚礼上喝呢，边推杯豪饮边问人家男方女方的。

后来我怀疑他多没多，我们这屋掏完红包他回来了，还傻西西的问我是男方女方的。。。。我没好气的告诉他我隔壁的，结果这个一米八十七的胖子把我送出去后再里面把门带上了，他妈的，多了，肯定多了。

9 有天喝多了，还出去踢球，结果晒的跟李逵似的，回家在老妈的化装品里找增白物品，当时酒醉，抓了一瓶就抹上了。天亮，觉得效果不错，皮肤白皙水嫩，便想让老妈给我买一瓶，仔细看了看牌子，天，果然厉害。达克宁。。。。。。。

10 有次酒醉入梦，梦见自己有几篇新增的精华，梦里笑出了声，后来醒来上网找寻，发现没有，便与斑竹大吵，缘何删除我的精华帖子。 等到彻底清醒时，发现自己被禁言了。

超强搞笑,听听就知道,仔细听完后,你只会说一个字:寒!!!

http://kan51.cc/play1-13439.html

无毒...............

1860小姐实录 我注上对白!!!(太经典了)

机主：你好，我想咨询一个问题啊。

客服人员：请讲。

机主：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用啊？

客服人员：那你只能是插在手机上试一下，如果不行的话那只能去营业厅换卡了

机主：不是啊，你得实现告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，你要

不能用的话把我家猫宰了拿卡浪费我家一只猫你说是吧

客服人员：你好，那这样的话你还是不要宰它了，那你就拿上你的身份证去移动营业

厅补办一张卡就可以了

机主：可是我那张卡150办的，我家那只猫才35买的啊

客服人员：可是您补一张卡才40块钱

机主：补卡？

客服人员：对，号不变

机主：号不变？

客服人员：对，就去移动营业厅，拿上您的身份证。再补原来那个号就可以，重新换一

张卡，那这张卡就不能用了

机主：那我家那猫会不会有什么不良反应啊？

客服人员：您好，那这个我就不太清楚了，那需要您领猫去看病了

机主：那猫会不会有什么事啊？

客服人员：您好，您现在拔打的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样，咱们这边给

您处理不了的

机主：我家那个猫它叫M-ZONE人

客服人员：对，那也不行的

机主：咋不行啊，我都给它取了动感地带了给它

客服人员：它叫周杰伦也是没有办法处理的了，那只能是您自己来，去看一下的了，

那你，那你卡出现问题了，我们移动，我们移动和1860可以帮你解决，只有

猫具体怎样的话我们肯定是没有办法帮你解决的。

机主：问题它吃的是移动的卡

客服人员：你好，请问你觉得这样有意义吗?

机主：不是，我就是特奇怪你到底是啥意思

客服人员：你好，我没有什么意思的。那您觉得你有什么意思吗？那您是觉得这个

猫……咳咳

机主：别着急，慢慢说，你要不要喝口水

客服人员：你好，你那个猫我们这边肯定是为您处理不了的了

机主：我知道，我就是想让你给我点建议，怎么处理啊

客服人员：你好，我现在告诉你的就是可以拿上你的身份证去移动营业厅办理补卡

就可以了

机主：那然后呢？得考虑猫的呀

客服人员：那猫就没有办法了

机主：怎么没有办法，是人命啊一条

客服人员：你好，那我这边是帮不了您了，你带上你的猫去宠物医院看病什么的，

那就是您自己来处理的事情了

机主：要不你把宠物医院电话号码给我，我给他打电话

客服人员：你好，你觉得1860会有他的电话号码吗？

机主：你们不是合作伙伴吗?

客服人员：那我们这边也没有他的电话的

机主：肯定有

客服人员：你好，很抱歉，没有

机主：骗人的，你长这么漂亮的姑娘还骗人呢

客服人员：你好，请问你还有其他业务要咨询吗？

机主：有

客服人员：请讲

机主：我那个猫怎么办啊？

客服人员：你好，先生你如果重复来问我这个问题的话现在我没有办法来回答你的

机主：那我就不重复了，那我那张卡怎么办哪？

客服人员：请你到营业厅办理补卡就可以的

机主：拿猫去解剖拿出卡来啊？

客服人员：你好，你觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？

机主：那你说咋样啊，我现在着急啊，第一我那卡是用不到了，第二是怕猫噎死

客服人员：你好，那这样的话……

机主：你不要老是你好你好，你就喂喂喂就行了，我听着怪不好意思的

客服人员：为了表示尊敬，我们不能这样来说的

机主：我这一烂人，你不用尊敬我。没事，说

客服人员：没有别的办法，如果你没有其他业务要咨询的话请您挂线

机主：你，你还让我挂线？你们这什么服务态度

客服人员：你好，我这是该说的都给您说到了……

机主：我觉得这完全是你们的责任，谁叫你们那卡做得那么漂亮，猫要吃了那卡是吧

客服人员：那您没有看管好猫，您可以把猫看管好，那它要吃了别的东西呢？我们都

能处理吗？

机主：别的东西都没那张卡漂亮你知道吧。谁叫你们卡做那么漂亮拉？都怪你们？？

客服人员：你好，先生，我希望你不要再和我谈论这种事情了好吗？

机主：那你谈一下，现在就这个问题啊，其他问题我也不找你是吧？问题就是你们那

张卡太漂亮了，我们家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了。

客服人员：无论您去哪里，无论你去哪个营业厅，有营业厅能帮你解决这种问题吗？

机主：营业厅能解决了我就不打电话了，就是营业厅不能解决了我才打电话找你这位

声音特别磁性的女士来回答我的嘛

客服人员：对啊，但是你那种问题1860肯定是给你解决不了

机主：你们解决不了问题还闹什么什么的

客服人员：你好，不是说我帮你解决不了，是您的这种问题我们没有办法来帮您解决

机主：你们就是想尽一切办法解决顾客问题的？你不解决顾客的问题，你不能说容易

的问题就解决了，那难的问题留给谁啊？让我打联通？不可能是吧。单、难、

复杂都得你们解决吧，我是你们的顾客，你们的消费者，就是你们的上帝吧，

你现在连自己上帝都不忠诚了，你还要咋的？

客服人员：你好，首先的话咱们解决问题的话……

机主：不要再说你好了拜托

客服人员：我们解决问题的话是有一个度的是吧，那你现在这个问题的话就不属于我

们的范围了，我们可以不帮你来解决的

机主：你们那个规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题是吧？

客服人员：对啊

机主：这不就对了，你要写了我就不找了是吧，你没写你就得帮我解决了对吧

客服人员：那您带上您的猫去一趟营业厅

机主：营业厅服务态度没有你好你知道嘛，我的意思是你过来看一下还是我去找

你们。

客服人员：我们这边不需要过来的，我们解决什么问题的话都是通过营业厅的

机主：你要我去哪个营业厅

客服人员：大××营业厅（这里听不清楚～～）

机主：大××那服务态度我怕他们把我猫偷了。

客服人员：那就到您附近的营业厅就可以的

机主：我去了，那女的说话态度比你还凶

客服人员：那如果他不给你解决的话，首先的话，拿上身份证去营业厅办理补卡，

这是我们该办的

机主：我那猫没身份证

客服人员：你好，你是给您自己补卡还是给猫补卡呢？

机主：我给……我现在不是补卡的问题，我是猫，猫咋办啊我？

客服人员：你好，猫怎么办和我们没有关系的

机主：它肚子里有你们的卡怎么能说和你们没关系呢

客服人员：那卡是您让它吃进去的，和我们……

机主：我有病啊，我喂它猫食我还喂它卡拉？

客服人员：那具体怎么吞进去的我们也不清楚啊，那您也不能把这责任就推倒移动

公司来，对吧？

机主：我不是推到移动公司，那是因为它吃了你们的卡了对吧？不管怎么样事实已经

存在了，猫肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了。

客服人员：现在就算它是吃了移动的卡，移动就要负责任吗？

机主：不是负责任，你们给我解决啊，没要你负责任，双方都和气点。解决就没事了，

一旦不能解决，那就要你们负责任了

客服人员：你好先生，首先您这不是解决问题的一个态度现在

机主：我咋不是解决解决问题了，我拿猫去营业厅不可能吧？我自己去吧，态度那么

差， 我想投诉他的没看到他牌号，也不知道他叫啥，你说你们的服务态度已

经对我造成不良影响了你还要我咋的

客服人员：你好，你的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了的。如果就是说您拿身份

证去补卡，他不给您办，这肯定是他不对，如果有这种问题的话咱们这边肯定

是严肃处理的。但是猫具体怎样，咱们这里肯定是没有办法解决的，这到哪里

都是说得过去的

机主：我觉得在你认为肯定我们家猫没你们卡值钱，但在我看来我家猫比你们卡值钱。

咱们关键是角度不一样。你们的卡可以为你们创造利润，我的猫为你们创造不了

大利润的对吧。你不要老是说卡，我不补卡无所谓，我觉得拿卡无所谓，现在首

先是那猫怎么办？

客服人员：你好，那猫吃了您的卡肯定是你自己管理不当

机主：我把卡放桌子上它自己吃了，你能怨桌子怨我，怨卡怨猫了啊？

客服人员：那就一定怨移动公司，就因为它是移动公司的卡吗？

机主：对啊，它要是联通的卡我就打联通了对吧，我肯定不会找你啊

客服人员：我没有办法来帮你解决的了

机主：那你们就关门了，你们连这问题都解决不了，你不能遇到困难的问题就推脱，遇

到简单的问题就把它解决掉对吧

客服人员：你好，有理的问题我们一定解决，没理的问题……

机主：我这又没理了？我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下，你说不管，你说谁

没理啊

客服人员：那您就去移动营业厅好吗？咱们1860不能解决这种问题

机主：不行，把你们董事长叫下来，把他电话给我，我给他打电话，你们投诉电话多少

客服人员：我们没有，1860就可以受理的

机主：受理？意思就是又你来推脱我是吧？

客服人员：你好，我不是推脱你，如果你认为我解释不合理的话，我可以向上级领导反

应您这个问题

机主：那就叫你上级领导来

客服人员：那请您留下联系方式

机主：我卡都让猫吃了，我上哪找联系方式啊

客服人员：我们给你打电话就可以了

机主：你打电话打猫肚子里我能接啊？

客服人员：那你现在不是打进电话了吗？还是有联系方式的是吗？

机主：我这电话只能接不能打

客服人员：好的，可以接就够了，我们给您打过去啊

机主：你们说话我都不相信了，我现在对你们产生怀疑了，我现在准备换联通的卡了

你知道吗？我跟你说你这就少了一位顾客了你知道吗？你不要以为少一个无所

谓，中国很多顾客，你们的顾客都是一名一名攒起来的，你丢失一个就丢失一

个了

客服人员：你好，我没有其他意思的，就是你如果对我的解释不认可，我只能只有这

么做了

机主：等一下，我想请问你什么学历啊？

客服人员：我的学历跟咱们业务没有关系啊

机主：不可以透露一点吗？本科还是专科啊？

客服人员：这没有必要回答的，因为咱们现在谈论的是业务啊

机主：那你现在业务你也处理不好，领导你也不叫

客服人员：不是不叫，您留下联系方式，我们领导会给您回电话

机主：我告诉你我时间很充足，你再讲我家猫肯定死掉的，待会得送它去火葬场的肯

定，你待会往火葬场打电话找我啊？

客服人员：你好，那你先挂电话，。我现在去叫领导来给您回个电话

机主：你别挂电话，让他现在过来，，电话费我掏对吧。。哦，这是免费电话对吧

客服人员：对啊

机主：哦，免费我等着就行了

客服人员：我现在没有办法联系他的，我们这里……

机主：你站不起来？

客服人员：你好，我需要过去告诉他，因为我们这边都是有规定，我们领导也是要处

理事情的，他也不能一个用户一个用户地去回复，我告诉他之后他会给您回电

话的。

机主：那偌大一个移动公司就一个领导？？

客服人员：领导的话肯定是有好几个，像我们这边值班经理也有好几个，我们不能所

有的人都在……

机主：你说这人命关天，他先处理哪个？

客服人员：你好，稍候我把这个问题反应给他，他肯定会来给您进行处理的

机主：算了算了，我等你吧，你说让我等多长时间吧

客服人员：我尽快

机主：尽快，两秒钟够不够啊？

客服人员：我只能说尽快

机主：那好，我不挂电话，你尽快

PS:看到了没?看完了我也估计你也笑死了.....

前苏联笑话集

勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：

“约翰，从这里跳下去！”

约翰哭着说：

“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”

卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。

“伊万，从这里跳下去！”

伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：

“你疯了？跳下去会死的！”

伊万一边挣扎着要跳下去一边说：

“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”





苏联30年代肃反扩大化时期。内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈

起坐牢的原因。

第一个人说，我因为反对了党SJ彼得罗夫；

第二个人说，我因为支持了彼得罗夫；

第三个人说，我就是彼得罗夫。



苏联的社会主义列车正走着，车停了，司机跑来报告：报告列宁同志，社会主义道路走不能了。列宁说：那我们就进一步，退两步。车继续走，又停了，司机：报告斯大林同志，社会主义道路又不通了。斯大林大怒：把西伯利亚的囚犯都抓过来，让他们当枕木前进。过了会儿，车又停了，司机跑来：报告赫鲁晓夫同志，社会主义道路又不通了。赫鲁晓夫不假思索：“把后面的枕木拆了铺到前面。”……司机向勃列日湼夫报告后，勃说：那就让我们把窗帘拉上，大家都坐在椅子上摇晃，装出社会主义列车还在走的样子就行了。司机又向戈尔巴乔夫报告，戈尔巴乔夫说：这太好办了，车能向吧儿开就往哪儿开吧，只要把列车前进的方向标上社会主义就行了。



列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。“那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办 ？”“没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”





在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答 ：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”



在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上 来





美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”苏联官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。”





一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是自然科学还是社会科学？” 主持人说：“我也不清楚，但我肯定不是自然科学” “为什么？” “如果是自然科学的话，他们应该拿猴子做试验。”

集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”

“没有油啊。”

“那就煮！”

“没锅。”

“烤鱼！”

“没柴。”

伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”



话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总SJ之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。

老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、

名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这

一切都很好，但是，共。党来了你怎么办？”

一个苏联KGB特工和一个美国CIA特工互相吹嘘各自的机构是如何的杰出。

那个KGB特工首先发言说，“我们拥有你们美国过去15年里所有导弹发射的详细数据。”

CIA特工说：“这不算什么。我们CIA掌握着你们苏联未来15年里所有当选的中央委员名单。”



勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。



宇航员：总SJ同志，我们会被烧死的。



勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。

戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。

待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难——

“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好

“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好

……

报纸出版后，照片下的说明文字是——

“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”



伊万看电视，是勃在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是勃在演讲，又换一个，还是他。伊万一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成一个KGB，怒气冲冲地叫：“你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！”



某日苏联举行国庆爱猫扑，爱生活，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”

KGB头子说：“不是我的人。”

国防部长说：“没见过他们。”

苏联总理说：“他们是国家计委的...”

一人看电影时晚点了，小声地对坐在他座子上的人说：对不起，你是不是GA局的？回答说不是。那，你家里有没有亲戚在GA局工作。回答说没有。那人立刻挺直了腰杆说：那就对不起了，你坐的是我的座子，请你起来吧。





一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。…：你弄错了，伊万在隔壁。



苏联人问:我们为什么不能两党制?^^^^^妈的,这一个都养不起,还两个党,您疯了!



老布 什、戈尔巴乔夫、和小萍同志各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东---〉社会主义； 西----〉资本主义，布 什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是小萍，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。





某苏共高官的儿子在上学，老师布置作业要求写一篇有关D、人民、社会、祖国关系的作文。儿子回家不知道怎么写，于是问高官老爸，老爸说：“打个浅显比方，我就是D，你老妈是社会，你就是人民，你爷爷是祖国，懂了吗？”儿子摇摇头说老爸我不明白，高官老爸想想儿子这么笨，很生气，赏了儿子一个大嘴巴，把儿子打哭了，并命令其到卧室墙角罚站。到了晚上一家人都要睡了（儿子除外），健忘的老爸和老妈上床XX，而忘了儿子还在墙角站着。第二天，老师收的一叠作业中有如下一文：D在干社会，社会在呻吟，人民在哭泣，祖国在沉睡.....



两人在莫斯科街上喊反动口号，

甲大喊：打倒勃列日涅夫！

乙大喊：勃列日涅夫是头猪！



不幸此景正好被拍摄下来，一月后，两人居然在狱中相见

乙问：老兄何罪？

甲答：他们说我是反革命罪，得坐3年牢。老弟又是为何进来？

乙答：唉！他们说我是泄露国家机密罪，这辈子不打算出去了……

斯大林肃反时期的苏联。

一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然一个人大笑起 来。

对面办公桌的同事奇怪的问道：“有什么好笑的事吗？”

“是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：“一个很好笑的笑话……”

“哦？说来听听？”

“你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”



天堂



老师给学生们讲上帝创世、亚当和夏娃还有他们在伊甸园的生活。结束时，老师问道：

“那么……谁能告诉我，谁是亚当和夏娃？”

一个学生回答：“是苏联人。”

“为什么？”老师问。

“他们没衣服穿，没房子和汽车，而且相信自己生活在天堂。”





赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来

叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的

掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“

你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”





以下情节据说是真事



早年莫斯科修地铁，工程师将方案上报斯大林审批。不久，方案发下来，上面有斯大林的签字

细心的工程师发现图纸上多了一个圆型的茶杯印，于是莫斯科地铁就多了一条环形线





列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！





据统计，勃烈日涅夫一生共获得各式勋章与奖章62枚，而卫国战争著名统帅朱可夫元帅仅获得46枚。



附：朱可夫元帅战绩一览：

列宁格勒，莫斯科，斯大林格勒



库尔斯克



十次打击收复苏联

基辅，哈尔斯克，塞瓦斯托波尔，明斯克

第聂伯河



波罗的海三国



攻占东欧



波兰，..............，捷克，保加利亚，匈牙利





直到柏林





卫国战争期间，一个级别较低的军官在最高统帅部向斯大林送呈文件，由于过分紧张，他打翻了办公桌上的墨水瓶，浓黑的墨水滴在了斯大林雪白的裤子上。低级军官立即吓的面无人色，浑身哆嗦，连话都说不出来。斯大林见他吓成这个样子，很不满的说：“你以为斯大林同志只有一条裤子吗？”

战后，斯大林在批阅文件时，发现打字员将文字打出了边框外，很不美观，于是他就随手批上几个字：“注意界线！”由于俄文中“界线”和“边界”是一个词，国防部的将军们就理解成“注意边界”，他们又不敢去问斯大林，于是只好立刻向苏联边界增兵，致使几天内数十万大军陈列在苏联边界，让西方盟国丈二和尚摸不着头脑



赫鲁晓夫作报告，批判斯大林。忽然，有人从台下递了个纸条，写道：当他做坏事的时候，你在哪里？赫鲁晓夫一看这个条子，大声怒喝道：“是谁写的，给我站出来。”台下雅雀无声，没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道：“同志们，我当时就和你们现在一样，你们知道我当时为什么不敢站出来了吧”

一封变态的家书暴笑版

亲爱的爸妈,你们好：

算一算,从我离开台 湾到加州来求学也已经三个月了!真对不起,我在这发生了一些事,以致无法好好写一封信回家报平安.现在,事情大致告一段落,我总算可以报告一下现况,不过,请先答应我,一定要心平气和的把这一封信读完!真的要平心静气才往下读……好吗?尤其是有心脏病的爸爸!

我最近过的还不错,大腿骨折和脑震荡都痊愈的差不多了。那是我刚到学校不久,在学校外租的公寓因为室友烧开水失火,我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的.我在医院只住了五天,就因为病床不够新的病人用而出院.还好康复的情形还不错,我已经可以自己拄着拐杖开车,车速几乎和以前一样,头痛也只有一天发作三次而已.我能这么幸运,都是公寓对面的便利商店有个店员看到了火灾和我跳窗的情形,随即打电话求救,消防队和救护车才能及时赶到.他也有到医院去看我,他知道我的公寓被烧掉了,出院后没地方住,还十分热心的邀我去他的公寓暂住.虽然只是个顶楼分租的房间,不过还算小巧别致.这阵子相处下来,我越来越觉得他真是个好男孩,我们彼此深爱对方,也正计划准备结婚.婚期尚未敲定,也想想听听你们的意见,但是要快,最好赶在我肚子看得出来以前。

噢!我忘了说,爸.妈,没错!我怀孕了!!!你们一直很想抱孙子,这我也是知道的,所以,对于这个即将问世的小生命,我一定最多的爱和最细心的照顾,就像你们对我一样.我们之所以没有马上结婚,另一个原因是我的男友感染了轻微的性病,而我也不小心被他传染到,以致我们无法顺利通过这里的婚前健康检查.还好,我现在的注射医生开给我的处方——抗生素,相信很快就能把病菌都杀光.再提到我的另一半,你们的女婿,想必你们会欢迎他成为我们家的一分子.

坦白说,他并没有接受过很好的教育(连中专都没有念),不过,他有一颗温柔的心,而且很上进.虽然虽然他和我们国籍不同肤色也不一样,但我记得你教过我原住民和我们一样都是台 湾人,所以,你们绝对不会因为他的肤色比我们黑而感到不安,我有把握你们一定会像我一样喜欢他.况且,他也有非常显赫的家世背景.他告诉过我,他父亲在故乡埃塞俄比亚的部落里还是个举足轻重的酋长呢!

当然 我爱上他的不只是他有上进心而且我更钦佩他在没有四肢的情况下能独自滑行轮椅而不需我的协助这段相处的日子以来作为一个即将成为他妻子的我所能做的实在不多,我所能做的只不过是开车载他去领社会救济金以及帮他洗澡及清理他的排泄物而已..

最后,我想补充几句实话——我租的公寓根本没有着火,我也没住过医院;没有怀孕,没有结婚的计划,也没有被传染性病,也没有和什么黑人男生交往……既然你们看到这里都能接受，那么以下的我所要说的事情一定能让你们破涕为笑的：那就是————————我留级了

父亲洗澡

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没有倒下，

父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

最冷的签名档

清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……（）

一般人看不明白~）

bbs里很多mm的，mm都是pp的，pp都是有gg的，gg都是ss的，ss说白了就是xx的，xx基本是yy的，yy里面有个叫xp的，xp是最喜欢zz的，zz都是to的，to是会被人bs的，bs得最多是叫bz的，bz一生气，是可以封掉bbs的！！！（

美女

复旦、同济、交大三个男生走在街上，迎面走来一个女生。

复旦的男生看了一眼，摇摇头，走了。

同济的男生看到后，兴奋地叫道：“哇，美女！”

交大的男生看到后，大声惊呼：“天啊！她是女的！！！”

新手

偶是新手，一次从宿舍一哥们儿手里借了辆破夏利。深夜第一次独自上路，忽听一怪声，下车一看，只见一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上车，回去交差时，哥们说：“你应该把人家下水道的马葫芦盖还回去……看不出你大学生还做这种事！”

"三个必须"重要思想

我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我之人我不爱，我爱之人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结婚，先婚带二婚，最终实现共同发昏！要统一思想，统一认识，把下一步的工作重点转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年是关键的五年，如果我们错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。所以必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利 ！“

遇见MM

夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……

好好学习的重要性

一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”

我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我TMD就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”

4个人

寝室A B C D四人聊天。

A：我打算买个笔记本电脑。

B：买什么啊，将来工作了单位给配那多好~

A：没有笔记本，想看电影都找不到地方。

C、D 两人不住点头称是~

B：实验室、宿舍不是都能看吗？

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

结论：A B C D四个人中，只有B是单身。

征婚启示

男，24岁，从小就酷爱中国古典文学，对于经典巨著《红楼梦》更是爱不释手乐不思蜀，有一次书掉进厕所里我还为此伤心过好几天，茶不思饭不想，据我母回忆我出生时嘴里也含了块东西，很可能就是通灵宝玉，据说是被护士拿去了，我一直有个心愿就是代替贾宝玉娶林黛玉为妻，不再让那凄绝的悲剧重演，将这个美好的爱情故事延续，因此现我特觅自我感觉与林妹妹神似之阴柔女子一同葬花于树下，有林妹妹的那种病更好，本人以曹雪芹的人格担保一再表态绝不嫌弃。

某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高1.70米以上，酷似梁咏琪的Hong Kong户口女子为妻（原版的当然最好不过），先到先得，机不可失。

女，高1米61，情专，短婚未育，显年轻，看起来仅仅只有50岁，温柔体贴，勤劳朴实，擅长烹饪至今没有药死过人，如果你是一位善良体贴的男士，且拥有一个能经受考验的胃，那请来信吧！

男，38岁，1.69米，未婚，重点本科（只差几分），成绩辉煌（小学当过班长），现为一白领丽人在跨国大机构上班（麦当劳里擦桌子的），待遇优厚（不迟到早退就是足足800块），有房（多人拥有房产证）有车（非机动），存折优厚（3毫米有余），觅一25岁左右的貌美之女青年共赴黄泉（若干年后）。

容易受伤的女人，我经历过一个噩梦般痛苦的婚姻，且生下一个噩梦般丑陋的孽种，但我还很想拥有一段真感情，在我消失于这个世界以前，不知道远方的你是否愿意接受我这样一个有不幸过去的女人，我什么都不苛求，只相信缘分（月薪4000以下，无婚房者免谈）请拨电话********。

一位曾经失足现已脱离风尘的清纯女子。我，曾经堕落，赚了不少钱，心里却一直渴望真情，直到几年前遇到了他，却因为我的经历，离我而去，如今颇感失意的我觅求温柔体贴的男子，若不嫌弃，望能与之共漫步于漫漫人生路，相敬相爱，至死不渝，女，43岁。信寄本刊转。

马志敏，人如其名，有志青年，年方27，有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨**人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨**人之纯种中国女子为妻。

明月几时有，把酒问青天，欲穷千里目，更上一层楼。一个好男人，33岁，文学青年，在扫盲班时就已成绩优异，加上错别字总共会读会写2000余字，现觅与我有相同爱好之女文学青年，一同风花雪月，梅花三弄，有朋自远方来，不亦乐乎。

川中一君子，38岁，大专文化，丧偶。本人为儒雅之士，琴棋书画一一在行那该有多好啊！爱好文学，为一杂志社撰稿人，住房三间，含厨房厕所。生意不成缘分在，觅30岁以下，温柔可人，处 女优先，来信必复。

男，28岁，1.75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至*******，欢迎来访。

柔女，25岁，高中文化，未婚好几年了，外秀内慧，眼睛水汪汪牙齿不是很暴，身高1.85米，跑得有点快，会打排球，觅1.70米以上有住房存款。相信缘分，户口性别年龄不限。

男，28岁，1.73米，初中，未婚，非城市户口，唢呐队里的艺人，瓦房5间，三通，月收入600元以上，有存折，不多。觅26岁以下，1.60米以上，貌美，懂音乐，会理家的女子，信照寄****，必复，若不回则让我丧失音乐细胞。

某演员，未婚，37岁，爱党敬业，曾参加过数部影片的拍摄，代表作《一头猪的故事》《另外一头猪的故事》以及《最后一头猪的故事》，半辈子献身于中国艺术事业，因此经济欠佳，兹特觅与我有同样经历的女子（最好是演员）共同走过阳光灿烂的日子。

病友男，35岁，因肾病以及前列腺重病不能生育，请注意，仅是不能生育。未婚，大学，城市郊区户口，单位收入一般，身高相貌良好。觅品貌端正且同样不能生育之未婚女病人（石女也可）共度艰难人生。

真处 女，29岁，高1.56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高1.70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内地男士为伴。货真价实，先看后买。

如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高1.63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至本刊转，拒访。

男，1974年生，1.66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气（夏天），生活尚好（意思是还能凑活几年）。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。

男：一米七一，未婚，虚度光阴29载，忽然发现好想有个家。不知远方26岁以下的未婚女孩，是否愿意在我经商之余，伴我在4间宁静的小屋里，共唱一首刘德华的《爱拼才会赢》，信照必复，刊效半年

八戒回忆录

我原本姓朱，叫Handsome·Zhu，以出色的成绩毕业于天庭理工大学网络工程系。进入天庭走上工作岗位后，受到大boss玉帝的赏识，提升我为天蓬大元帅兼“天庭网站”（

然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。

由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。

直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。

令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。

新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。

我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！

那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！

那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。

经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她

要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！

小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！

其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。

全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I" target="_blank">www.天庭.com）首席执行总裁（CEO），从事信息开发工作。那时我正值风华正茂，可谓少年得志。我的生活快乐而充实。

然而有一天，我的意想不到的悲剧开始上演。玉帝和王母老两口为纪念结婚阿伏加德罗常数周年，开了一个party！我是天庭首席业余男模，长得英俊不凡，派对上，嫦娥这个骚娘们儿频频向我抛媚眼。我乃正人君子是也，再说，那娘们儿长得也忒倒胃口了，我二话不说，当即拿起一只半生不熟的青蟠桃向她砸去。尖叫声过后，嫦娥的额头上出现一个直径3厘米的白里透红与众不同的大包。所以我以调戏及殴打知识妇女的罪名被天庭处以“留庭察看”的处分。我不服，向高级法院提出上诉，没想到那法院院长是嫦娥的远房表哥，我的上诉被无理驳回。这一切怎能叫我一个血气方刚的充满正义感的杰出青年忍受得住！我掴了她表哥一小嘴巴，用夺命剪刀脚踢断了他的左手小指的指甲。不幸的我又被加上了藐视法庭及伤害司法人员身体的罪名，数罪并罚，所以我被玉帝贬下了凡尘。

由于轮回系统陈旧不堪，操作人员玩忽职守，在轮回过程中出现了一个小小的技术故障，使得我错投了猪胎。当我发现我英俊的脸变成一张猪脸后，一阵惊颤，一阵绝望！我也一度想到了死。

直到有一天，我遇到了她——我一生中苦苦追寻的另一半。她叫玉兰。玉兰既漂亮又温柔，既贤淑又聪慧，令我猪心大动。我又有了活下去的勇气和寄托。我没有了人格，但我还有猪格，我要为她坚强地活下去，要活就活出个猪样来。玉兰是高老庄的千金，她爹地是个大地主，叫高霸天。

令我欣慰的是，我虽然被贬下凡，但我七十二变的本领还保留了七十二分之五。我不仅能变成鸡鸭牛羊，还能变成一个胖小伙儿，虽然不很英俊。然后我就学唐伯虎追秋香的手段，潜入高老庄，在高霸天那儿当技术工人！后来，高霸天想搞信息业，我的专业技术派上用场了。我帮他出谋划策，他的网络公司上市后，股价直涨不跌。我的才学品德赢得了玉兰的垂青。我用一块劳力士和一部劳斯莱斯向高老头提了亲，有情人终成眷属。

新婚夜，我多喝了几杯二锅头，猪形毕露。玉兰见到我的猪样后，尖声大哭。我当即单膝跪地，拉着玉兰的裙角，十二分诚恳地说：“虽然我很丑，而且还有轻微的暴力倾向，但我发誓我一定会好好爱你，我愿意为你抛猪头洒猪血，我的猪心里只有你。”玉兰被我的真情加蜜语所打动！她摸着我的猪头，拉着我的猪手，害羞地问我是不是真的。我指着窗外的一轮暗月说：“月亮代表我的心。”然而好事多磨，高霸天是个有着严重种族歧视的封建老顽固，他硬说人猪不能通婚，妄图扼杀我们的爱情。他把我赶出了高老庄，把一对爱侣残忍地分开了。更为不齿的是他还派杀手暗杀我。

我这命运坎坷的猪啊！我的猪生中最大的悲剧到来了！那一天，高老头请来两个恐怖分子。一个叫唐僧，是个小白脸，另一个叫孙悟空，是只臭猴子！我认得那猴子，它本是花果山的土匪头子，后来发酒疯发上天庭，被判了500年有期徒刑，这会儿放出来了，还不知道好好作猴，净干坏事！

那死猴子一点教养也没有，见到我就打，它的金箍棒是纯金的，我的钉耙是不锈钢做的，我当然打不过它，否则我早钉死它，剥了它的猴皮，腌了它的猴肉，不愁温饱了！

那猴子不顾我大声讨饶，把我往死里打，还放火烧了我的猪窝，抢走我刚买的画王大屏幕彩电和美的空调，说是捐给灾区，其实是去贿赂玉皇大帝好让它早日农转非！我豁出去了，跟它拼起了命，但还是打不过它。突然孙猴子狠狠朝我的脑袋一棍打下，当那棍子离我的头顶还有3.1415926毫米时，奇迹出现了。一道普光射了过来，两只喜鹊鸣叫了起来，一群白鸽向西天飞去，接着，大慈大悲救苦救难神通广大妩媚动人的观音姐姐乘着helicopter从天而降，化解了这场血光之灾。啊！我的猪命得救了。

经过观音姐姐的一番解释，我才知道唐僧和孙猴子原来是去西天公干！她

要我陪这两个老光棍一起去，我起初当然不干啦，迫于臭猴子的淫威，我只好勉强答应。观音姐姐还向高霸天说明了我的背景来历，高霸天这个势利眼儿得知我原来是天庭的高级白领后，以李鸿章卖国的速度让我和玉兰重新拜堂！

小白脸儿强收我为徒，还帮我改名叫八戒，就是要戒酒、戒肉、戒烟，戒色、戒打架、戒骂人、戒上网、戒打联网游戏，总之我戒不掉的都让我戒，这不是强人所难吗？更气人的是还要我减肥说是为了不影响市容！

其实西天离高老庄不远，从高老庄机场乘波音747不要几个小时就搞定了，可那小白脸儿唐僧有恐高症，不仅如此，还晕船晕车，这年头还有这种怪物，我真服了他!所以我们只好走去。我说猴哥你一个筋斗十万八千里，你快去快回，我们就在这儿等你，或者让如来把那些经书传真过来，又省力又省时。可如来是个老糊涂，非要让我们“历经磨练，取得正果”！没办法了，有困难要去，没困难咱创造困难也要去。

全世界伤心的日子到来了，我终于要离开玉兰去西天出差了，和一个小白脸，一只臭猴子，还有一匹会说话的傻马！玉兰送我至村口，默默的凝视着我，欲言又止！我指着河边的一棵桃花树说：“玉兰，明年桃花开时，就是我归来之日！”猴哥打岔说：“那是一棵柳树，不会开花！”“送君千里，终须一别。玉兰，你回去吧！”“猪哥，你一定要回来，I will be right here waiting for you！”全场观众除了那只没有文化内涵的猴子和变态的小白脸外，都被感动得一塌糊涂，泣不成声了！我对玉兰说，我一完成组织交给我的任务后就回家，和你一起过着“我种田来你织布，我上网来你炒股”的幸福生活。我们还要生一大队孩子，让他们出国留学，把他们培养成有用的猪材。英国不是有一个牛筋大学吗？我们的孩子有了猪脑的武装，还怕去不了牛筋？

粗鲁的猴子催我上路了，那时，我心如刀铰，“相见时难别亦难，西风无力百花残。”我三步一回猪头，依依不舍地离开了高老庄，离开了我的玉兰。

就这样，我和那两个光棍及一匹傻马走上了西游之路！

有关db的超级解释

疲倦：便便时不知不觉就睡着了。

值得：在旅游景点的公厕便便时花了五毛钱。

节水：在树林里便便。

罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。

余威：你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。

结巴：拉兔子屎。

爽快：一锤定音。

细心：冲水之前先用棍子敲碎。

怯场：比赛之前总想去大便。

分享：开着门便便。

狂喜：便秘持续四天之后一泻为快的感受。

灵巧：能及时避开马桶里溅起来的水。

卖力：青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。

闹鬼：感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。

精明：从不占用下班时间便便。

习惯：每天都很准点，到时间必须便便。

飘忽：拉不出来，但又总觉得有。

幸运：马桶底部留下类似急刹车的痕迹。

不幸：裤子脱下来之前已经结束。

干净：不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。

卖弄：冲水之前一定要让大家去参观。

幽灵：马桶里有便便，但谁也没去过卫生间

勇气：闹肚子的时候尝试着放屁。

淘气：一边便便一边画海螺。

风险：第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次？

虚伪：好像是在便便，实际上连屁也没放一个。

远见：吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。

着急：一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。

顽固：老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。

突然：在没有任何心理准备的情况下便便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时……

浪漫：没有音乐和咖啡就无法便便。

直率：从大便能看出昨天吃的是什么。

排场：每次便便之前必先放三个响屁。

自卑：擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。