我不知道她是不是处女，在电话里她说是。现在的女人就爱装，我笑了，心里估摸着又是个装逼的女人。像这样自称的所谓的处女，林言我倒是真的遇到不少，一个比一个装的嫩，一个比一个装的像，一个比一个装的真，但结果在我面前未费吹灰之力就逐一识破，当然这些装处女的女人，我绝不亏待自己，统统成了身下之收获。

虽说在上海过惯了没有女友日子的我，却断不会缺少女人，在尊重她们人格的同时，有时却不够尊重她们的身体，但对她们的关爱仍然是我做人的原则。我也知道，她们成不了我的女友，我也不是她们要嫁的男人。尽管，我们彼此也会去爱——身体之爱，但说一点感情没有也是自欺欺人。

在这座号称国际大都市的城市里，我像众多外来青年一样，在为实现自己的梦想和未来打拼时，却又不得不忍受精神的煎熬和灵魂的折磨。在充满诱惑的都市里，我们没有过多的消遣方式也没有更多的金钱去挥洒，我们只能把有限的体力投身到忙忙碌碌的奔波之中，抬起头来看人家吃肉，弯下腰来让自己干活，把原有的仅存的一点可悲的自尊也扔给了生活，出卖给了现实，只有热脸靠人家冷屁股的份。我们曾有的雄心壮志早已随波逐流，我们曾有的慷慨激昂早已烟消云散，我们曾有的意气风发早已冰冻三尺，我们曾有的风华正茂早已风花雪月，眼下有的只是无穷无尽的荷尔蒙冲撞身体，而更多时候把寻求异性当作慰籍身体平衡的最佳良药，也许这是短暂获得内心宁静的一种缓解方式……

这个自称是处女的女生叫Linda，是经朋友在一个派对上介绍相识的。本来只是认识一下她这个高个长发女生而已，也不是很漂亮的那种类型，只是觉得蛮清爽的，最主要的林言我喜欢高个子的女生。当时也没敢想过与她有过多的交往交流，随意喝点酒才发现她的酒量蛮大，而且也是从外地来上海发展的。是个讨人喜欢的女孩子，就这样聊了一个晚上，大家都彼此印象不错，于是顺其自然互留了手机号码。

事隔几周，我可以断定几乎把她完全忘记了。由于职业缘故，我要频繁与人打交道，经常拜访客户，也不太可能记得每一个接触过的人。直至介绍我认识Linda的那个朋友生病住院，我前探望，恰巧Linda也在病房里看他。这样的场合，我和Linda的见面隔了差不多近两个月。走出医院后，我们找了家餐馆，喝了点酒，吃了点饭。仍然像上次那样，我们聊的很开心。看的出来，我有点喜欢她了，她也感觉到了。那晚，她聊到了她的男友——在北京的男友，还说他们至今还没有发生过关系，她夸他的男友正派，说要等到她们结婚的那天再同房。我只当她酒多了，没当回事，这年头变态的男人还真不少，有了女友还没上床过，真是天方夜谭，不过也不排除人家男友就是个老派的男人。我表面上还是称赞她男友的正经八百，鼻子还是忍不住着哼了两下，心里骂道：傻×男人！

又过几日，我主动打了电话给她，约她出来去酒吧坐一坐。她犹豫了一下，最后还是答应了。

那晚，我们又喝了不少酒，仗着酒胆，彼此言语也越来越放肆，越来越热辣，眼神越来越暧昧，动作也越来越挑逗。当我想轻轻试着摸她的胸部时，她一下挡住了，别这样好吗？我缩回了手，若不是喝酒脸红的厉害尚能遮掩一下，真想NND的夺门而逃，整一个丢人现眼的货色！我咒骂着自己。

次日，星期六下午，我接到她的电话，她说她是个处女。处女？KAO，她是处女？我简直不敢相信，如果换了别的什么人，我倒可能相信。而她？我差点笑出声来，在电话里。凭林言我闯荡多年的眼光来看，Linda至少有过不下于3—5个男人。

当感觉我的口气有点不大对劲时，她有点急了：你们这些臭男人整天想着处女，可一旦处女真的出现了，又表示怀疑，算个什么东西？不瞒你林言说，不止你一个人这么认为我不是处女，很多男人也不相信我是处女！不错，表面上看我是那种很放的开的女孩，可实际上我也有我的原则和底线，并不是个男人我就献身于他。我觉得我现在是处女很正常，如果有什么不正常的地方，就是你们男人的脑子出问题了！

我无语，却有点感动。这样的女生现在可真不多了，想一想那些曾经在我身下的女孩，几乎没有一个是处女。我有时感到莫大的悲哀，自从破身以来，我再也没有遇见过处女，而且破我之身的还是个少妇。

我很想让她成为我女友，哪怕她现在没有男友，可是我又很清楚自己根本配不上她。因为，我自己也不是什么狗P处男。不知是自己未尝试过处女的滋味变态，还是男人征服欲占了上风，骨子里倏然又升腾起一种探究的流氓冲动和欲望，处女到底是什么样子？

终于在一个下雨的夜晚，她躺到了我的枕边。仿佛她的体香也是处女的味道，清爽而怡人，美妙而悠然，当掀开她的内衣看到一对精致小巧的乳头弹出时，我的心一下颤抖起来，她可是处女啊！我为自己的得手而得意，为自己的占有而欢呼，我将会为我这一生第一次和一个处女的结合时刻而铭记。当我哆嗦的准备脱下她那性感的黑色内裤时，Linda开口说话：林言，你想好了么？我可以把自己多年保持的处女之身交给你，可你能为我做什么吗？

感觉被雷电击中似的，我突然退缩了。是的，我可以对一个不是处女的女人下得了手，我也不会去想那么多，事后也没有一丝自责和不好意思，因为我没有愧疚感，我也无需对此负责。

而现在，一个处女在我的面前唾手可得时，我却退缩害怕了。我知道我不是个高尚的人，也不是个正经的人，甚至很无耻，很卑鄙，很龌龊。面对眼前的景象，是不敢承担责任，还是良心发现？是不敢亵渎处女，还是心有余悸？我实在理不出个头绪，也无法理出。我想向她要求做我的女友，可我开不了口——我的虚荣心再次吞噬了我的灵魂。

把她的衣服拉上后，我长长的吐了一口气，不知是为自己还是为Linda。那晚尽管没有发生任何关系，却我感觉到了久违的温馨……