今天是2002年6 月27日，你离开我已经整整四年了。
你走的那年，夏天很热。
我还记得那个炎热的中午，我在外婆家“吱呀吱呀”的大风扇下读你托朋友成给我送来的信。
筱：
我走了。
要好好照顾自己。
如果可以的话，等我好吗？
枫
那封信前后加起来还不到30 个字，我却拿着反反复复地看了整整一个下午，那天的课都没有去上。

我不知道当时发生了什么事让你走得那么匆忙，连声“再见”也没亲口跟我说，就这么走了。我甚至连你上哪了都不知道。 我一想到这就觉得好委屈，眼泪就止不住往下掉。可我却又很感动，因为你是一个不善辞令的人，平时也很少动笔写东西，看着你潦草的字心中竟是愉悦的。

你可能不会知道，你走了以后我每天上课都不太专心了。上课的时候，眼睛总是时不时地看着教室的门口，希望你高高瘦瘦的身影会出现，然后很腼腆的跟老师说“报告”。可是每次我都失望，直到我中学毕业你都没有出现过。

后来，我到了新的学校，开始疯狂地爱上足球，开始收集有关维埃里的所有消息，只因为他是你最喜欢的球员。开始认识你以前跟经常跟我提到的内德维德，克雷泽盖，皮雷，舍埔前科，英扎吉等巨星；开始关注英超，德甲，意甲，西甲……；开始知道尤文图斯，拜仁慕尼黑，皇家马德里，阿森纳……而这一切都只是我想念你的些许方式。

我一有机会就会看各国联赛的转播，因为我知道你很有可能也在看这场球赛，和你在不同的地方分享着同一场球赛，我觉得满足了。这样很傻但我却快乐着。

有段时间学校很流行刘若英那首《我等你》。无论在学校哪个地方都能听到这歌。

“我等你，半年为期，逾期就狠狠把你忘记，不止伤心的还包括一切甜蜜。我等你，要证明自己，我可以纵容你在心底，也可以当你只是路过的人而已……”

听着听着，我突然觉得歌中的女主角好笨，我也好笨。她给他半年的期限，而我却守着你那句“等我好吗“视为今生的诺言守候了整整四年。

我忽然觉得自己好白痴。你在这四年里没有给过我一封信，没有给我打过一个电话，就连生日的时候都没有卡片。我只能从成那儿得到你零零散散的消息。

从成那知道你是为了你的足球理想才走的，你非常珍惜这个机会；知道你开始慢慢变壮了；知道你的训练非常辛苦，队员之间的竟争非常激烈；知道你经常会骨折，会脱臼，会肌肉拉伤；还知道你开始得到教练的赏识，现在正在甲B的某具乐部的预备队踢球；知道你离你想要的成功不玩了。

听到这些，我很是为你高兴的。可是……

我经常在夜深的时候会想起你。想你一咧嘴就露出两排整齐牙齿的笑，想你一高兴就会上下乱窜的眉毛，想你受过伤的鼻梁，想我心烦时你给我讲的冷笑话， 想我给你补课时你认真的样子，想你送我回家后不舍的眼神……

但在想你的同时我却总是有一种不详的预知，有一种莫名的恐惧在逼近我。似乎能感觉到它的到来。
我明白我是在害怕啊。
我担心我会渐渐记不清你的脸，会忘了你曾经对我问过的话，那封我保存了四年的信有一天会找不着了。虽然你对成说了，等你在球队打上主力了就会回来看我，你说其实你也很想我。虽然成把这话告诉我的时候，我好感动，心痛极了。

可是，我想我已经不能再继续等你了。因为我害怕你回到我身边时，我唯一能确定的是，我早已不像想像中那般爱你了。时间真的能消磨掉很多美好的东西，而我们却只能接受啊。这是个简单的道理，我相信你是懂的。

四年的等待真的是太长了。

我深信我是爱你的，但爱太沉重了，我已无力去承受，所以我选择放弃。因为我只是一个人在孤单的爱着。

等你，只是一份承诺，而承诺是需要兑现的，可是兑现承诺也是限定时间的呀，也许我们都错过了兑现承诺的最佳时间。

从此等你就变得苍白了。因为它成了我们想爱过我标志，仅仅证明我们想过了。

等你……

从明天起不再等你了