我们的想法是，如果男人的活女人都能干，那么以后所有的家务活，其实都可以考虑扔给男人去干--这个道理听起来复杂，其实很简单。

穿越春天的煤气罐

赵越 32岁 大学讲师

前些年住在一所大学的宿舍区，学校在郊区，管道煤气还没铺到，于是学校的生活科就负起了售卖罐装煤气的重大责任。

煤气库房在大运动场的旁边，斜斜的一个门进去，每周二、四，生活科的老田准点坐在那里。记得当时煤气的价格是35元一瓶。煤气都是自己搬回去。老田根本没法帮手，他走不开，因为买煤气的人太多了，整个大学宿舍区都靠着这一个售卖点。到后来两年，渐渐地有学生开始勤工俭学，帮老师送一罐气收费4元，但那都是后话。

在那之前，我们的煤气都是靠自己搬的。有一种特制的拖煤气的工具，铁架子，像小拖车一样有两个轮子。煤气罐子放在那里，小拖车往前一送，再一钩，煤气罐就稳稳当当卡在车上了--熟练的人，会做得干净漂亮，让旁人眼睛发直。然而要想一次成功是不容易的，这需要多次艰苦耐心的训练。小拖车可以推也可以拉，这要视道路情况而定。

最困难的是上楼。我家住4楼，得一梯一梯拖上去，每次一拖煤气，咣咣的声音震天动地。煤气罐拖上来了，还得装上煤气炉的接口。这是个细致活，要将长长的螺旋端口接得丝丝入扣，否则就会有漏气之虞。这个环节，通常一次也是搞不掂的。不熟练的人，经常连“开”和“关”箭头的方向都搞反。

5楼上的女邻居，老公去了复旦读博士，他临走前拜托另一位男同事关照妻儿。女邻居也是同事，比我大几岁，孩子都上学了，饭菜做得巨好吃，可惜就是不会拖煤气。其实她力气是有的，主要是懒。不仅不拖，人家男同事给她拖回来了，她还不会接管子，一定要人家替她接好才肯放人走。“我就是不会嘛！”她理直气壮跟我说。我回敬她的只有白眼。

我不像她，我自己拖煤气。老公在外面上班，而每周二、四卖煤气正好也在上班时间，我总不能为了一罐煤气让他请假半天。老公倒是请过一次假，但那是专门培训我。那次他在旁边背着手，我像驴子一样拖着煤气吭哧吭哧一步一步往前挪，他还对我横挑鼻子竖挑眼，惹得操场上正在运动的师生们纷纷侧目，相熟的同事甚至对着他大喝：不许欺负我们妇女同志！

后来就一直自己拖煤气。煤气罐当然很沉，但劳动自有快乐。有时候看着小拖车从仓库出来，压过门边歪歪扭扭的青草痕印，觉得像是一路在穿越春天。

偶像也通下水道

王娴雅 28岁 学术杂志编辑

疏通下水道这样的事情，通常比较肮脏和无趣。

但这样的事情总是在所难免。

请工人上来疏通当然是可以的，但工人并不是24小时候待命，而下水道一旦堵塞，你是一分钟都不可以等、一分钟都不可以忍的。

有一天正在做饭，不知漏了什么菜叶饭屑下去，洗碗池下面的下水道口突然堵住了。碰巧楼下有工人在，一个电话打过去，工人拎了一件工具上来，木柄，顶上一个圆形橡皮吸头。只见工人将橡皮吸头对实下水道口，猛力一抽，顿时间，仿佛受困的千军万马得了号令，水流哗啦啦汹涌而下。

着实让我松了口大气。

工人来通一次下水道，收费50元。我自然不想白白看着50大元被人几分钟就赚去，于是有样学样，我也到菜市场旁边的潮州小店去买了一柄橡皮吸头。

第一次使用也是在厨房，洗碗池下面的下水道老是容易堵。我学着工人的样子，戴上橡胶手套，将橡皮吸头按到下水道口，然后一二三，猛力一抽--嘭的一声，脏水差点溅到我鼻子上。原来是用力过猛，致使木柄脱落。只好又装上，继续抽，继续吸。一下两下，有了手感，就轻松多了，终于在抽到第五下的时候，咕咚咕咚，水开始流动……然后，如同经过一场惨烈战斗，水槽里沉渣泛起，留下一堆肮脏恶臭的残余物，等待我去清理。

这样的事情，会做了，自然骄傲，但也委屈：单身女子，命该如此。这间房子里若是有个男人，情景该是不一样吧。

后来有朋友介绍经验：买一瓶“管道通”，隔段时间就主动疏通一次下水道，厨房、马桶、浴室地漏，放之四海而皆准。

“管道通”是一种液状物，倒入下水道里可以溶蚀头发等等乱七八糟的东西。按图索骥去买了，果然管用，下水道在很长时间里都没来找我麻烦。

之后有一次，因为做文章的一个问题，我打电话向我尊敬的一位前辈请教。前辈是教授、大学者，几乎就是我的偶像。电话打过去了，一个十多岁的男孩子接起来。我说找某某老师，男孩子就说你等等，然后大声喊：“妈，你的电话！”过了好一阵，前辈来接电话了，语气是一贯地温和，但有些止不住地气喘吁吁：“对不起对不起，我刚才正在通下水道……”

我笑起来，原来有丈夫儿子家庭温馨的前辈也和我一样，要做家务，要通下水道啊。我不冤了。

于是，在谈完正事之后，我热心地向我的偶像推荐了“管道通”。

是谁给元宵节带来光明

徐旭 26岁 玩具设计师

跟电有关的物事，我通常是不敢碰的。胆小是一点，惜命是一点，笨拙是一点，还有一点，我不是学理工的，中学时代物理成绩尤其一塌糊涂，什么电流电压电阻的，如今统统不记得，仅存的一丝印象是老师讲到一个什么定律，要我们把手松松地握成拳头，再将大拇指伸开--这手势，多少有些江湖气，像酒桌上喝五吆六划 拳的样子。

扯远了。我想说的是，家里只要有老公在，一般装灯泡啊换保险丝啊这些高危险性的事情，我根本就没有机会插手。通常来说我只配做点打杂的活：如果保险丝在晚上烧掉了，我的任务就是给老公打着手电筒照亮，唯他口令是听，他说左我就左，他说高一点我就高一点。当然他是师傅我是小工，我只有奴仆一般乖乖地受人驱使。他站得高，我举着手电筒也是会累的，可恨这师傅还耍大牌，一旦我手不稳，照到的地方歪了一点，他就会怪叫：“你是否患了帕金森症？”

去年元宵节前，老公出差去了北京。那段时间，正好小区线路老出问题，据说是电压不稳，用电量又奇大，烧坏保险丝是常有的事。老公出差前把工具箱打开，将各种器具一一向我展示：螺丝批、电笔、钳子、扳手、黑胶布、水胶布、保险丝……啰哩啰嗦，还教导我一字螺丝批和十字螺丝批的不同用法，令我颇有受辱感觉。我啪地扣上工具箱：“嘿，你也太小瞧人了吧，没吃过兔子肉还没见过兔子跑？”

老公困惑：“我记得你吃过兔子肉的，在巴蜀风，吃的陈皮兔。你还说里面花椒太多。”

我气疯。

老公去北京三天之后，元宵节就到了。元宵节是要吃汤圆的，下班后我专门去超市买了一盒速冻汤圆，又做了几个好吃的菜。天未黑的时候老公打来电话，说那边几个朋友要请他吃饭，一起过节。他假装好心地问：“你没有请你的狐朋狗友来家里吃饭？”一问问到伤心处，元宵节是中国情人节，我那些朋友人家都是二人世界，谁像我孤家寡人啊。我强忍悲愤：“我就爱一个人过，怎么样？”

放下电话，我开始一边看电视一边大吃大喝。吃喝告一段落，我起身去厨房煮汤圆。我煮了6只汤圆，六六大顺，吉利。

汤圆在锅里浮起来了。我关掉火，将汤圆装到碗里--就在这时，灯灭了。

我冲到阳台上，发现对面楼上灯火通明，扭头一看，自己楼上也都亮着灯。没有停电啊！那就是我自己的保险丝烧了。我呆呆地站在阳台上看对面楼那户人家，老两口的儿子儿媳女儿女婿孙子外孙女全都回来了，说说笑笑好不热闹，而我，不仅孤家寡人，这下还黑灯瞎火了。

打电话到管理处。电话响了很久，一个保安来接了，说实在对不起，电工也回家过节了。

只有靠自己了。我心一横，拎出工具箱，找出螺丝批和电笔。根据常识，我搬来一张椅子，站上去，先拉掉电闸，用电笔试了一下，确信没电了，才开始行动。照明是个问题，手电筒没法固定啊，单手怎么能装得上保险丝？在这个时候，我创造了一项奇迹--我左手持手电筒，右手执螺丝批，先用螺丝批将烧断的保险丝扒拉下来，然后将新的保险丝穿过小孔，再将旁边一只螺丝松开，将保险丝的一头固定到螺丝下面……整个过程不到10分钟。然后我推上电闸，跳下椅子，按下电灯开关重返光明世界！那个晚上，我把家里所有的灯都打开了：客厅、书房、卧室、走廊、浴室、厨房，让它们亮了一夜--多么来之不易的光明！

临睡前翻开印满了猫猫狗狗的记事簿，用彩笔画下一个花里胡哨的超大型问号：“是谁给元宵节带来了光明？”

答案只有一个字：我。

孙玫瑰修机为人民

孙玫瑰 26岁 插画师

是这样的，昨天上午，我抱着我家那台的半死不活电脑机箱，跑到电脑城去了。电脑坏了一个月了，为了它，我和BB吵过架，后来干脆买了一台新电脑。可是，在我生日的前晚 ，新电脑被人下了木马，黑客在我QQ上对我说：你被黑了，你完了。我就哭了。

今天我没上班，可是BB去上班了。我打电话给BB。我说，嘿，我们还是把旧电脑修好吧，然后把文件都移到旧电脑去，不然以前我们写的信都会被黑客看到的。

BB说，我在开会。

听出弦外之音了，他不想修。起码他不想现在就修。以前为这台破赛扬500兼容机我们吵过那么多次架：他觉得电脑已经被淘汰，扔了算了；我觉得应该修修因为电脑还能用，更重要的是有感情。

现在，既然他不想修，而我又有天字第一号恋物癖，那末只有一个办法--我修。

于是在2003年5月20号，我生日的当天，我抱着我的破电脑去了电脑城。和一干修电脑的男人不同的是，我用一块碎花布裹着机箱，乍看上去，很像一个准备弃婴的女罪犯。

我走到电脑城以后，进门，就有帅哥过来兜搭，问我，怎么啦？看看啊？我想今天我是来修电脑的，但是这个钱我事前打听过，配个新机子二千块，配个新主板和CPU一千块，所以，要是超过一千块，我不如再买一新的，我想好了，我要把价杀下来。

这一天我的气质是可爱又成熟的我想。帅哥帮我接过电脑，谁知道，他把我领我到了四楼！一楼那么IT喔，谁知道四楼就是仓库。你如果不能想像那被领的情景，你总看过《卡拉是条狗》，记得葛优也被狗贩子领过吧，就是那样了。

第一家总要失败的，货比三家嘛，我不气馁。我被电脑城另一店的“半帅之哥”拉住了。他建议我：要么700块换新的两样，要么200块有旧的。他说这个旧的不是真的旧，是被淘汰的旧，就好像我们曾经买过那么多的新衣服，但是有一些还没穿就不想穿了，但是呢，在家里穿穿，还行的，扯布片拼布玩，也能用得上的。

想一想，过日子的人了，不能太奢侈，要那么多好电脑干嘛啊，换旧的吧。

装机装了二小时，结果，旧的真是旧的，鼠标连不上，又换了一个，没自带声卡。终于搞好了，都三点半了。从电脑城出来，想着半帅哥跟我还价时说“要不是看你一个大学生，还是女孩子，抱着机箱来，我不能给你200的”，就把嘴噘上了，就有点委屈了。但我心里却乐开花了。我长得那么小吗？我今天26了呀。

回家可好，软驱没给我插好，自己鼓动一气，差点触电。打电话去咨询咨询，结果说来说去两句话：“白色大的插了没？”“小的黑的插了没？”

我是个女的啊，干嘛不能用一些别的动词比如“接触”、“连结”之类的啊。

又跑去修了。

晚上吃过饭，我就往电脑前装模做样地一坐--注意，我是坐在旧电脑前的。然后，开机，哇，电脑亮了。BB说：咦，怎么回事嘛。

我得意地说：我自己修的！你看，古有花木兰替父去从军，今有孙玫瑰修机为人民。BB就笑了。BB摸着我的头，表现出爱怜的样子。可是就在这时，电脑忽然又黑了，黑得好可怕呀。

于是我把电源拔了，利索地把机箱盖拆开，蹲下身去开始摆弄。在电脑城混了一下午，我早学会几手了。我说，显卡的原因，一定是显卡的原因，显卡没插好！我这位学德国古典文学的男朋友BB，蹲在我旁边，看着我把显卡拔出来，又重新插回插槽里去，再接上电源，然后，！--音乐伴奏！！

电脑又亮了。

BB充满崇拜地傻乎乎地说：“你教我，你教我！”

我当然没教他。

嘿嘿。

一个弱女子的发飙事件

张绮云 25岁 收银员

这里要先声明一下我的身高体重才好说事。

本人，张绮云，女，身高1.60米，体重44KG，引用一下本人母亲的话：“狼看到你都得哭”，引用一下同学们的评语：“像蚂蚁哎”，再引用一下同事的经典名言：“绮云啊，给你脚上牵根绳子就能放风筝啦”。

这就是我，瘦瘦的我。

但是，就是这样一个我，竟然在某天下午发飙了，把一屋子的家私物件来了个乾坤大挪移。打个比方，书房的小沙发床我把它移到客房，主卧的藤沙发我把它移到客房，客房的席梦思，移到了小仓库。小仓库里乱七八糟的东西，我把它们弄到楼下垃圾箱。

这话得从我们搬家时说起，工人师傅七手八脚把东西抬上来，然后看着我，我就只好看某男。某男脸上现出小小的仓促的慌张，因为他根本没想过东西应该怎么摆。因此，我们只好依据一位工人师傅的建议，大床摆在卧室，衣柜摆在更衣间，沙发摆在客厅--这当然都没错。

可是，可是，他们凭什么把沙发床放在书房里，把镂空的书架挨着墙摆？如果挨着墙摆，我又为什么要买镂空的书架！他们又凭什么把白藤沙发放在主卧，挤挤挨挨像进了家具店！

工人师傅走得匆忙，再加上当时我要出差，所以我忍了。我知道我是个软弱的人。

可是出差回来后，看到这布置得毫无章法的房间，我开始发狠了！

在这里我交待一个细节：在走进客房时我发现，深色地板上，有一道一道白色的条纹，我微笑了--一定是某人曾在我出差时试图挪动某些家私，但大概因为费力而放弃了。

放下皮箱，挽起袖子，不能这样下去了，这些家具要是一直这么摆着，我会疯掉的。

我先把放在书房的沙发床拖了出来，先拖垫子，再拖下面的钢托。床虽然不大，但是你知道，对于一个体重严重偏离国际标准的瘦子来讲，这行为无异于蚍蜉撼树。拖不动，我换个角度拉。事先我在地板上垫了硬纸板，我不会像某人那么蠢，挪动一物便毁坏另一物。

在一次次努力的推拉拖拽下，史上最强的事发生了--沙发被挪动，摆到了主人希望的位置上。

然后，美丽的镂空书架被移到书房的中间。要说明一下的是，我们家是故意把最大的房间当成书房的，因为平时在书房的时间最多，也最喜欢书房。所以，镂空书架是一定要横放在房间当中的，像一个屏风，又像一面墙壁，上面的书，我一本一本按内容重新放好。

接着，看不顺眼主卧两把藤椅摆在那里怪模怪样，想来想去，我把它移到浅柠檬黄色的客房，--这下衬了。客房有一张席梦思，放在小仓库好了，现在都用棕床垫，谁还睡那么软塌塌的席梦思啊。

忽然发现小仓库里的东西乱七八糟的，我又开始收拾。累到腰酸，咬牙坚持，我想那种时刻唯一支撑我做下去的就是前几天看的日剧，你知道，我一直在想像着自己是日剧里标准的贤良淑德的女人，把家整理得干干净净，每样东西都时时勤拂拭勿使惹尘埃，那种感觉，真是自己也感动了自己。

晚上，我躺在位置正确的床上，满心舒畅地由某人给做按摩的时候，才认真在考虑起要不要去练跆拳道的问题。以前我总觉得老师可能不会收我，因为我太瘦小。

“去吧，不去很浪费喔！”某人捏着我的肱二头肌，由衷地建议我。

我没有彩虹也没有牛和犁，只有一把斧头攥在我手里；头上有十颗汗水就是没脾气，生下来胳膊大腿就是一样细……

我忽然哼起了这歌，发现这歌是我的写照啊！