我是一个马桶，我肤色纯白晶莹剔透一尘不染，因为我的主人是个女人。毕竟，我是最直接与她肌肤相亲的，也是细菌最易钻空子的渠道，不仔细擦拭，委实对不起她那光滑的肌肤。虽然我的身材不是很好，但她从没有嫌弃过我。很多的时候，坐在马桶上听音乐是她最喜欢的一种享受。错了，是双重的享受。至少这时候她有两个器官在体验着快感。

她是个寂寞的女人，我经常看着她在寂寞地跳舞，寂寞的洗衣服，寂寞地在冰箱找食物，寂寞地抽烟。寂寞地醉酒在我的怀里吐。最后终于累了，静静地抱着我哭。其实我也寂寞，只是没有人知道。

曾经，女人主有个男人。那时她是快乐的。

那时的她总是不停地逛商场、逛超市。嗯，这双鞋一定很配他那条裤子；嗯，这套西服穿在他身上一定好看；嗯，记得上回他说要给家里人买这些东西寄回去的；嗯，他爱吃这几样菜；嗯，他……哦！对了，最近他睡眠好像不是太好，得问一下买啥可以调节好睡眠。

那时的她总是很早回家。开着欢快的音乐一边做饭，一边想着那个男人.常常是饭菜做好了，男人还没有到家。这时她会习惯性地抬头先看看挂在壁墙上的时钟“哎呀，都过点好长时间了。”心里一边担心的默念着，一边轻轻地拿起电话，给他发条SMS“在忙？饭烧好了，回来吃个饭再去。身子要紧。”她一直记得男人的胃不好，一定要按时吃饭。

发完SMS，她会坐在那里安静的等。除了时不时的得把饭菜拿去热一下之外，她几乎不会轻易挪动自己坐在那里的姿势，这样可以很方便的、第一时间看到男人回家。不管多晚，男人一到家，她都会微笑着匆匆迎上去为他脱鞋换鞋，为他把外套脱下。

除了公文包。男人从不让她碰他的公文包，翻阅他的手机，包括他的其它很多东西在内。对此，她总是不发表任何言论的笑笑。

男人回家越来越晚。每次都喝的醉熏熏的，然后揭开我的衣服向我的身体里面排泄着他的污秽.我很恶心.我更鄙视。可是女主人总是谄媚的从后面抱着他＂又喝多了？好受点了吗？一会儿喝了醒酒茶，会好很多的。＂

我很愤怒，恨不得跳起来狠揍他一顿。或者干脆把他排泄在我身体里的污秽一股脑儿的往他嘴里塞。女主人并不知道，在她不在家的时候，男人总是带着另外的女人来。

终于，男人和那个女人的事被发现了。

我期待着一场暴风雨的来临.我想像着这回女主人一定会拿出女人的骄傲和自尊，和他狠狠理论一番。

然而女主人只是默默的一直在哭.

＂为什么？＂女主人泪眼汪汪的望着他。

她爱他，发疯似的爱他。她不要他走。哪怕他负了她，她愿意原谅，她可以原谅，只要他还留在自己身边。

＂你的爱太重，我承受不起.我需要的是自由.＂男人并没有因为她的哭泣而动容，因为她的不舍而留恋，因为她的爱而踌躇。哪怕片刻的、虚假的安慰或者谎言也好。

他利索的收拾完自己的东西，毫不犹豫的走了。吝啬的连最后一个回首的微笑都不肯给。只留下一个因为绝望而绝望的女人。

想当初，男人和女主人相爱，不就是因为女主人的诸般女儿情嘛。

我终于相信人类的爱和残忍、人性的真诚和善变真的相距那么近：它们，仅是一个转身的距离.甚至一个回眸的刹那。

一切重又回到了原点。只是女主人由原来的寂寞加上了颓废的绝望。

而我已经习惯了静静的注视着她.关心着她。陪着她。看她象幽灵一样在房间里飘来飘去。我恨自己一点力都使不上。我恨自己为什么只是一个马桶。我恨自己为什么不是一个人类，是的我要变成人类，我绝不做他那种恶俗的、低劣的、移情弃爱的男人，我一定会好好的疼她、爱她、呵护她。

当然，偶尔我也很欣慰,因为即使这个屋中的空气近乎于凝固,我依然可以感受到她的存在.而陪伴她的……只有我.虽然，我只是一个马桶，但我对她绝对百分之百的忠贞。

慢慢的,女主人变的更寂寞，更颓废,更绝望。已经没有了往日的俏丽,三千青丝仿佛一夜间染上了白霜.酒，似乎已经成为她唯一的依靠，依赖。

只是……她再也没有哭过.

我变的愈来愈暗黄,无论怎样擦拭也再也恢复不了曾经的青春。

终于有一天,她吃了很多的药,她说她要好好的睡上一觉。

迷离的最后一刻,她喃喃的说:“我睡了,这次应该是个好梦了……“

我久久的凝视着她,从未有过的绝望、伤感袭来。

一滴水,从我心里滑落。那么冰冷。那么寒彻骨。

我想,那应该是人类所说的眼泪……