我与一个离异少妇相知相爱

人行勿勿，车流滚滚，城市的喧哗掩盖了太多忙碌者心底的困惑。忙于各种大事小事杂事烦事，很少有机会闲下来欣赏这个城市的细节，很少给自己来一次心灵洗礼。也许这就是我的深圳生活。

有一段感情不知该如何放手，或者打上句号。我心中的痛苦与烦恼，一直不知该向谁说，直到知道了你，我才有倾诉的冲动。也许你我不相识，更让我有勇气向你诉说。

两年前，我刚到深圳工作的时候，由于工作关系，我认识了一个比我大10岁而且离过婚的女人。她是我们公司的客户，为人很善良，性格很可爱。她对我非常好，我也很喜欢跟她说话。她的身上似乎有一股很迷人的味道，远远地闻到，就感觉很舒服，让我欲罢不能。

慢慢地，我对她有了了解。她结婚后才发现丈夫是一个有严重性障碍的人，无法行房事。

丈夫对她非常好，是她所见过的男人最好的一个，体贴、细心、宽厚、包容、上进，几乎所有男人的优点，都在他身上体现了。这让她更加矛盾。如果丈夫不好、不优秀，她完全可以重新选择自己的生活，但她知道，再也找不到这么好的男人。

在痛苦的煎熬中，她度过了几年。没有性，她似乎习惯了，无所谓。但没有自己的孩子，对一个各方面正常的女人来说，那种遗憾是任何物质和精神都补偿不了的。

他们也尝试去做试管婴儿，但经济上不允许，再说，丈夫的精子也不一定能起作用。

丈夫爱她，主动跟她离婚，并希望她找个好男人生个孩子。离婚后，因为他们都想互相照顾，还是住在一起。她还叫他“老公”，他也还叫她“老婆”。

所以我跟她恋爱的时候，真的很像婚外恋。她不希望“老公”知道，怕伤害他，每天都偷偷地出来，悄悄地回去。而我，一方面要承受社会上对“姐弟恋”的议论，一方面又要承受她这个离异前夫的隔离，真是有无法表达的郁闷。

我们爱对方都爱得很深，我曾在痛苦的时候对她说：“如果你愿意，我可以为你去死。”

而她，既像老婆，又像妈妈，有时又可爱得像孩子，而且我们的性关系又非常和谐。我敢说，天底下再也没有一个这样令我着迷的女人。她最想要孩子，怀孕后却不敢要。

我们正式相恋三个月后，她怀孕了。当然是我的孩子。我非常高兴，心想，现在有了爱情的结晶，也许我们可以名正言顺地在一起了，她也可以下决心离开那个名不正言不顺的“老公”了。

但事情并不像我想象的这么简单。不是一件说放弃就放弃的事。她跟“老公”的感情，不仅还存在残余的爱情，而且还有亲情。她“老公”宁愿他跟我保持着公开的秘密，也不愿她离开他。他说，如果她离开他，他肯定不想活下去了，失去这么好的女人，人生还有什么意思。

我希望她能把孩子生下来，这样可以慢慢增加我跟她的亲情。她母亲也同意她把孩子生下来。

我不敢让父母知道我们的恋情，知道了他们也不会同意我娶一个比我大10岁的女人，而且还是个没有完全自由的女人。他们整天催我找个对象，说我年纪也不小了，26岁的人，在老家个个都做爸爸了。我多么希望她把孩子生下来后，组成一个温馨的家庭。

然而，就在我满怀希望的时候，意外的事发生了。怀孕三个月的时候，她突然失踪了。她母亲和她“老公”也不知道她去哪里。

我们几个人都心急如焚。正当我们要报警的时候，她才告诉我，她离开深圳，回老家了，她下决心把孩子做掉，不想两头为难。她说，经过这次爱，她知足了，希望我能找到更适合的女子。

那一刻，我叫天天不灵，呼地地不应，我都快成神经病了。在理顺痛苦之后，我开始检讨这段爱情，我开始怀疑这是不是爱，我是不是她的心灵慰藉而已，我是不是一厢情愿。而她，是不是有什么目的瞒着我。

一个多月后，她回了深圳，真的已经把孩子做掉了。她要我原谅她，并不要再打扰她。

我在痛心之后，试着离开她，甚至试着去爱别的女人，但我总是无法忘掉对她的爱。她其实也只是口里说说，内心也还爱着我。我有时想不开，不理她，她会给我SMS，会很温柔地安慰我。所以我们还有约会。

她后来变得很怪，既爱我又折磨我

一晃两年多过去了，我一直在努力，为了挽回这段感情，我经常利用上班时间偷偷去买菜，做饭给她吃。每天如此浪费了几个钟头时间，工作上不去，收入也不稳定，公司也换了几个。为了能经常见到她，我跳槽到距离她家最近的公司工作，而我在收入极不稳定的情况下，依然为她花费了我所有的精力和物力。

在这两年里，我哭过、痛过，甚至想死过，而我的付出得不到最需要的回报。她仍然没有离开前夫的意思。而我却继续履行着一个丈夫的责任。

在她半夜生病的时候，我一个字不说，就匆忙从别的地方赶到她家送她去医院。每次她出差从千里之外回来，天没亮就去火车站接送她。当她半夜醉酒晕死时，是我一整夜陪在身边，帮她洗身清理污物。在她买房之时，我辞掉工作一心一意帮她跑材料找装修公司，甚至购买家私家电、搞卫生、搬东西，都是我亲自去做的。说到这里，往事又浮现在我眼前，我又想哭了，又流泪了。

真的不愿再想起这些伤心往事。但第一次说出来心里也舒服多了。

她渐渐地变了，变得很怪，既爱我，又要伤害我，有时变得歇斯底里，像一个陌生人。

为了她，我三番五次的在她面前下跪过哭过；为了她，在她情绪无法控制的时候，被她打过几次巴掌，打到嘴巴流血才罢休。

有一次，我跟她吵架，被她用木棍打我的背，打到倒在地上，痛了一个多月，而我永不还手，似乎没了一点男人的自尊。也许是怕失去她吧。

在我最困难的时候，她还把我刚买的两个手机都摔坏，无法使用。最无法忍受的是，当着我的面，她把我的所有相片，所有衣服，所有收藏的书本用刀剪烂，扔到垃圾堆。那一刻我心如刀绞……

我在她一点一滴的伤害下有所清醒。我真的无法再跟她这样下去了。

现在，我已跟她分开有两个月了，但可悲的是，我的脑海里依然放不下她，也想重新寻找一段新的感情，但我真的非常痛苦难受，一点工作激情都没有，上班就像一座木佛。我醉过，疯过，自残过。生不如死。也非常想离开这个伤心的地方，一切从头开始，但心一点也不受自己控制。再这样下去我真的会疯掉的，老天啊，我该怎么办呢？