倾诉者：伊苏(化名)，女，26岁，医务工作者

三年前，我草草地结了婚。一直以为，身为一个女人，结婚生子是顺理成章的事，我的家庭会和绝大多数家庭一样，拥有平静祥和的幸福。

事实上，我的生活也是这样按部就班地进行的。和老公婚后的生活风平浪静，衣食无忧的生活让我满足，我们的夫妻感情也一直不错。可能人总是在潜意识里对变化有着不自觉的向往，平静的生活让我满足的同时也带来了一种麻木。

我和钟究(化名)是同事，37岁的他干净明朗，成熟稳重中透出一股傲气。钟究很瘦，同事们说他是个从苦难中走过来的人，从开始我就对他有种莫名的同情和关心。

可能是自己一直比较顺利，所以很少考虑人情世故，在和钟究的交往中，我对他几乎没有任何设防。

渐渐地，我竟然发现自己不大敢看他的眼睛，总感觉单位里隐藏着一种令人莫名幸福的希望，在等着我去寻找和挖掘。

和钟究走近是一个出差前的晚上。那是我们第一次单独吃饭，那次晚饭非常愉快，时间不经意就过去了两个半小时，他对我说他的人生经历，他的事业、婚姻、孩子……

那一刻，我就有种去爱护他的冲动，也是从那一刻起，我使自己也使他成了各自家庭的“罪人”。

“让我做你的情人吧，我不会要求太多……”我喃喃着依偎在他身旁，感觉到他身上的温暖，听得到他怦怦的心跳。

他颤抖着说：“我不敢奢望啊！”

钟究的老婆脾气不好，比较任性，我经常安慰他，劝他想开点，希望能减少他的压力。他生日那天，我给他点了那首《很爱很爱你》。他听完又将这首歌送给了我，我听着听着哭了起来。

那天好多同事一起吃饭，我趁着点酒劲发SMS问他：“我什么时候能成为你的新娘？”他回信息说：“来世吧，我会的。”

我知道这样的爱不会有好结果，所以时时祈祷，如果上天降罪，就让我一个人承受，我不希望钟究受任何伤害。在家里，我都是抢着包揽全部家务，把老公照顾得好好的，来减轻自己的罪过……

没有任何人会否定爱情，但也没人肯定第三者。我和钟究的爱迟来了多年，除非经历过，没人能了解这种爱的无奈。幸福是什么？是自己的感觉。我沉浸在这份爱的幸福里，无法顾及结局。

相处的一年里，我们在西湖的游船上感受碧波荡漾，在冰城的滑梯上观看满天星斗……在最冷的季节，我们在最冷的城市里看最美的雪花，我撒娇地问钟究：“你什么时候娶我啊？”他笑着说：“就现在！”于是，漫天飘舞的雪花为我们的爱情作证，我们在心里完成只有两个人的婚礼。

美梦一样的日子只维持了一年。2004年结束时，我们的爱也走到了尽头。2004年最后一天，我和钟究吃的最后一顿饭是他最爱的水煮鱼，和我们一起吃的第一顿饭一样，也许这是个不祥的征兆。

当我眼睁睁看着钟究的老婆辱骂他时，我的心碎了，我看清了他在家里的地位和她在他心中的位置。那段时间真想豁出去了，放弃所有的一切和他在一起！

可是他给我发SMS说：“我希望你好好生活，以前的都过去了，如果是错，你怪我吧！为了儿子和家庭，也为了你，我们只能到此为止，不要再给我压力，我们只有这样，希望你明白。”

那一刻我心冷到极点，所有的希望彻底破灭。

分开后，我给钟究发SMS：“你在我心里永远无法抹去，我对你的爱永远不会停止，在人生的下一个轮回里，我会紧握你的手，不松开……祝福你一辈子。”

他回复：“她现在整天折磨我，我快疯了，如果我为了你离婚，你会为我离婚吗？”

我回复：“我知道，你在逗我。”

过去一年了，所有的一切却恍如昨日。我心里依旧存留着当初的热情，带着这份爱，好好地活着。因为钟究说过，他希望我好。

一年前，钟究从单位辞职离开。半年前，我选择了离婚。

一个人的日子里，我几乎每天都在想念钟究，守着那个缥缈的许诺等候--他来世会娶我……

专家点评

以婚姻为参照，爱情分为婚内和婚外，婚内又分为有爱情的和没有爱情的，婚外可分为永远也不会有婚姻的和必将终结婚姻的。当婚外和婚内发生碰撞的时候，需要做几种排列组合：维护有爱情的婚姻，维护无爱情的婚姻，终结有爱情的婚姻，终结无爱情的婚姻。

这个男人不主动不拒绝不抛弃不负责，“四不”主义，给这个看上去很美的爱情故事增添了几许玩笑的色彩。女主角的炽烈、心碎、屈辱和孤独，都像是自编自演，旁边是一个清醒的配角，演戏但不入戏。

短短一年，女主角的生活好像经历了前生今世，婚姻没了，爱情的幻影也消失了，剩下的只是在无数个黑夜里，望着天空的星星和月亮。但是生活中翻天覆地的变化，并没有改变故事本身的平淡无奇。好在一切都结束了，看完了星星和月亮，该干什么干什么去。