也许是因为年轻，也许是因为还没有走出大学校门，经历的太少，对于家庭和婚姻，我知之甚少，有时候单纯地认为家就是每天劳累后的一张床，口渴时的一杯水，只是我太年轻了，错误地理解了婚姻和家的概念。

不能说我的家庭不幸福，但是在这个不算寒冷的冬季，我却成为了一个单亲家庭里的孩子！也许是从小就生活在一个不和谐、整天充满吵闹的环境中的原因，在不见得被大人们承认懂事的年纪里，我已经迫切地喜欢“离婚”两个字了！不知道这是不是一个很坏的念头，但是我却真的厌烦每天充满争吵的生活，渴望有一个温暖、柔和、欢乐的家庭氛围。

我父母的婚姻就像是山涧干涸的井，雨水的滋润并不能让它拥有本来的水量，要么填平，让它在大地里永远做一口枯井；要么搬来大海，将它融入汪洋！只是大海是那么难以移，于是，口渴难忍的“守井人”不得不忍痛将这口枯井默默地安葬……

他们之间没有任何原则上的问题，只是上进努力的妈妈遇上了安于现状没有责任感的爸爸，于是婚姻的裂痕越来越大。我是他们曾经用来维持婚姻的借口，我也曾试图用无形的力量去缝合这样的裂痕，只是我的能力在一切问题面前都是那么的有限，于是我逃出了那个让我感到压抑、痛苦的家，慢慢地期待自己长大。

妈妈是个美丽聪明的女人，只是命运对她似乎有些不公平，也许关于幸福，她也不能作一个很好的诠释。她45岁，一生中一直在寻找着幸福的真谛，有时她喜欢用眼泪洗去内心的苦闷和压力，我确定那泪水是常人品尝不了的。她很辛苦，辛苦到一个人要支撑起一个破碎的心灵。好在随着年纪的增长，妈妈懂得了人生不可以屈服眼泪，好在她也算是个心境平和的人，送她一缕阳光，她就会舒服地接受，然后畅快地微笑，这一点也算是送给旁人的安慰吧！

爸爸是个很憨厚的人，黑黑的脸庞透着那种说不出来的倔强，声音大，牙齿白，对待别人很热情，可是对于这个家，对于妈妈和我，他付出的却太少太少。这一点我一直耿耿于怀，似乎我没有评价爸爸怎样去做一个好丈夫、好父亲的权力，但是我渴望大海一样的父爱，渴望被父亲关怀的感觉，我承认我曾一度有过一种自认为很变态的心理：看到哪个孩子和自己的爸爸很亲热地撒娇，或者在一起说笑，我就会嫉妒得扇自己耳光。不知道为什么会这样，我恨爸爸的同时，也在恨自己，我曾哭着问爸爸，为什么不能给我多一些关怀和爱？可我得到的只有吼骂和训斥！

也许很不可理喻，我曾面对吵得面红耳赤的他们大声地说道：“你们离婚吧，各自寻找幸福吧！这样的日子太累了！”呵呵，怎么说呢？我觉得自己可笑，一个孩子，竟然说出了这样的话！可是，那确实是我发自内心的话，很真实的话！

婚姻有时候没有爱情显得那么高调，用平和的心态去面对才是最佳的选择，只是当站在围城外面的激情遇上躲在围城里面的平庸的时候，能够抓住瞬间灵动的人真的太少了！我问过妈妈，什么是爱情？你和爸爸之间有爱情么？她的回答让我沉思，她说：我们的爱情像是没有风筝的线，线再长，却永远飘不起来！

幸福的婚姻在我的生活中比比皆是，我曾试图去剖析老姨和姨夫的爱情和婚姻，他们之间总是充满欢笑，和谐欢快得让人羡慕，同时也很费解：17年的婚姻让他们磨去了许多看似生活中必不可少的棱角，圆滑光亮的日子让他们过得滋味香甜！姨夫和我说：“无论我在外面多晚，我都很着急地想回家，无论在外面多辛苦多烦心，只要一回到家，我就全身放松，感觉自在惬意！”我想，让他快乐地原因不仅仅是因为这个家里有老姨，有欢笑，有温暖，还有他们永不磨灭的爱！

对比看来，妈妈爸爸对婚姻的放手也正是他们寻找自己真正幸福的开始，也许死亡的婚姻不会复苏，但是对快乐和幸福的渴望不会磨灭！

现在我也有了男朋友，我们之间也会有吵吵闹闹，可是我慢慢地发现，爱情是需要用心去经营的，没有人天生就会诠释爱情的真谛，可是到最后，爱情的真谛却又都是被人们所诠释的！他说他要给我一个大大的家，有大大的阳台，大大的客厅，大大的卧室，还有一个大大的爱！我流着泪告诉他，我只要一个小小的家，温暖的家，可以让我释放压力感受快乐的家，有一个小小的花瓶，插满小小的太阳花，让夜晚的屋檐下还有阳光可以取暖！然后把大大的爱送给辛苦的妈妈，老姨，送给所有爱我和我爱的人！

也许妈妈爸爸会懂得，错过的不会再回来，放弃应该放弃的，看着幸福的阳光洒满脸庞，微笑地接受那一缕幸福的阳光，失败的婚姻背后不再有泪水，寻找幸福的路旁依旧开满鲜花！