38岁的李威在电话里一直向阿阳强调，发生婚外恋不是她的错，而且她认为这也没错，她始终觉得婚外恋这种不谈实际的感情给寂寞的她带来了莫大的快乐，她不想失去丈夫也不想失去情人……

为了结婚而结婚

现在，我时常望着路边一幢幢正待竣工的大厦发呆，我真希望自己可以拥有一套舒适、别致、光彩照人的新居。

也许你会想：我这么渴望有一套自己的住房，一定是因为没房子住或等房结婚。不，我不是单身女人，我有丈夫，有房子。但是在我内心深处，那只是一幢房子，而不是我的家，不是我心灵的港湾。

我结婚已经6年了，而这只是表明我与丈夫过了6年没有风浪的平静日子。我们没有孩子，应该说是我不想要孩子，因为我实在是不怎么爱我丈夫，至少现在我还不想有他的孩子，也许是我的浮躁在作祟。尤其是和结了婚的程洋(化名)认识后，我的这种想法更强烈了。

结婚时我已经32岁，在那之前的时间，我一直在寻觅一个我理想中的爱人，可是造物弄人，碰到条件合适的人我却找不着感觉，而我喜欢的人对我又不满意，日子就这样一天天地过去。随着年龄的增加，选择的机会也越来越少，况且周围的人总劝我：“年龄也不小了，别挑了，找一个条件差不多的就行了，哪有十全十美的。”于是，经别人介绍，我认识了现在的丈夫。

他工作稳定，人也老实，我觉得嫁给他生活应该比较舒适，没有忧虑，我们的婚礼也是在我没多考虑的基础上按部就班地完事了。

终于我在婚后几年平淡的生活中验证了自己当年选择的草率性，我觉得这个男人在性格上与我有太大的不同。他是个寡言少语的男人，我觉得与他的生活就像一杯白开水一样没有味道。

刚结婚那阵儿，我还会时不时地想办法调节家里的这种沉闷气氛，搞一点小浪漫。心情好的时候也会建议他去干些什么，或者多接触些人，开阔一下视野。可他总是摇头，他对我说他不愿意改变环境，他更不愿意为了周围的环境而改变自己。

那天我又向他发牢骚：“有时间你就待着，你倒是想想咱们的生活啊！”

“我没什么大的追求，我就想平平淡淡地过日子。”他没有表情地对我说。

“再说，我们的生活有什么不好吗？”听他这么一说，我又能说什么。

通过这几年的生活，我也发现如果想改变一个人的性格那是多么愚蠢的想法。从了解他性格的那天起，我就想改变丈夫的观念及思考问题的方式，但6年了，他依然是那样的不疼不痒，因为这个我们发生争吵已是常事。我也想过要个孩子会给家里带来一点儿欢乐，但看到丈夫那张没有情趣的脸我就灰心了。

我们的生活太平淡了，而人可能都会在过于安稳的状态下发生变化吧。

确切地讲，我不是个安分的女人，我不喜欢这种看起来风平浪静，可实质上却已经干瘪且枯燥的乏味生活。我反复地问过自己好多遍：“我该如何面对这种现状？”

生活没意思我选择了背叛

这种生活我受够了！我实在没法忍受这种没意思的生活，我需要改变，我寻求突变，我渴望生活的情调。

一次偶然的机会，我认识了程洋，他有着伟岸的身躯，第一眼看到他那黝黑的脸我的

心就为之一动。相识之后，我们都给对方留下了很好的印象，和他在一起我总有说不尽的话，笑声也不断，在程洋那里我找到了在丈夫那儿找不到的感觉，他完美地填充了我丈夫的不足，我这颗孤寂的心无可救药地爱上了他。

其实程洋是结了婚的人，但在我面前他几乎不提他的妻子，偶尔地提过几次也是说他妻子不如我好什么的，我知道他在我面前说他妻子不好是有目的的，现在我已对他说什么不在意了，因为我知道我不可能嫁给他，他也不可能娶我。我更在意的是和他在一起的感受，我喜欢他的吻，喜欢他看我时坏坏的样子。

“既然你们相爱，那为什么不能让这份爱有结果呢？”阿阳问。

“我是那种随遇而安的人吧，况且这个问题不是我一个人能决定的。”李威幽幽地继续说着。

他跟我说过他和他妻子是不能离婚的，因为他从一无所有到现在的衣食无忧都是他妻子给他的，他不能对不起她。在他的钱包里我见过这个女人的照片，个子不太高，有点儿微胖，一个居家女人的幸福样子。我有点嫉妒这个女人，虽然我嘴上不苛求程洋离婚，但我的内心却是那么期望他只爱我一个女人！

“既然你们不能结合，那为什么还在一起？这是不是太自私了？为什么不把这份心用在经营各自的婚姻生活上呢？”

电话里出现了片刻的宁静，然后是长长的一声叹息：“可能有点自私吧，但我享受着这种刺激，至少现在我还不想失去。”

那天我又是一晚没回家，第二天晚上下班回家，我看见了丈夫比往常更阴郁的脸：“你晚上不回家，干什么去了？”

“你知道我的工作决定了我的下班时间不固定，太晚了，我就住在单位了！”我还在为自己辩护着，至少这个时候我还不想在他面前承认这段婚外恋。“昨天晚上我去你们单位了。”丈夫还是那个不带任何感情色彩的声音，我不能通过他的声音判断他到底在想什么。

我感到很意外，不知道丈夫去我单位是不是真的在意我，还是其他的原因，我真的不知道。

鱼和熊掌我都不想舍去

可能这么多年来，丈夫也知道我们的婚姻一直徘徊在维持的状态中，我觉得可能他也不爱我，因为我们从相识到结婚只用了1个月的时间，为了结婚而结婚是不是很可悲啊？

我一直认为丈夫是个完全以自己为中心的人，他知道我不爱他，但他从来不说，毕竟

我们一起生活了6年，说一点感情都没有也不完全对，也许这就是互相的习惯吧。我胃不好，那时丈夫会给我买药或者做点软的东西，但嘴上却什么也不说，没有任何一句安慰的话，我不喜欢他这样。

那天，他还是一贯的冷静：“我的生活已经习惯有了你，你为什么非要去寻找新的东西呢？你别和我提离婚。”我真纳闷这么煽情的话居然被他说得这么平静。

那天我和他一直谈到了晚上11点多，他好像几个世纪没和我这样好好地聊天了，通过聊天我发现这个男人--我和他已经一起生活了6年的丈夫--我有多么不了解他。

一方面，我觉得与程洋的感情伤害了丈夫；另一方面，我觉得这个似乎被我伤害的男人多么可怜。第一次在我面前他这么袒露自己，我告诉了他我和程洋的故事，丈夫可能早有察觉，虽然他不说，但他平时看我的眼神和脸上的表情却能足以证明他的心事。

丈夫，就像我平时在家穿的睡衣，并不华丽而且已经褪色起球，但我在平时居家的日子里却习惯了穿着它干活儿。

程洋，就像一堆热情洋溢的火焰一样燃烧了我的激情，他对我的体贴和爱护是我从未体味过的。我的生活中因为有了他而多了很多的欢乐，每次和他在床上，我都会被他的火焰燃烧得战栗。作为女人，我没法抛开这份柔情。

我，丈夫，程洋，不知道以后会发展得怎样，至少现在我谁都不想失去，我依然徘徊着。如果丈夫多给我一些关心，多知道体谅我的感觉，多给我一些温柔，我想我还是会回到这个家的。