她美丽活泼，曾有个痴情男子花了整整10年却仍没打动她的心。是什么让她如此固执？

原来她自幼生长在“战火纷飞“的家庭，
内心总有点什么阻止她面对婚姻。念大学时长辈为她准备的棉被等嫁妆都放坏了，她还是不愿考虑终身大事。

苦恋无果的他终于寄来了婚礼请柬。她开始审视自己的“铁石心肠“，也想彻底解开心结……

11月11日小莲(化名)的故事刊登在“晨报倾诉”上后，我们很快收到了朵朵的邮件：“Hi，我很羡慕小莲，因为她的爱可以重来；而37岁至今单身的我永远也找不到我那失去的爱。每个人都有自己的故事，有机会可以聊聊。”朵朵坦率而不无洒脱的口吻给我留下了很深的印象，让我很期待见见这个有故事的女子。

深秋的午后，我和朵朵啜着鲜榨的果汁，她主讲，我倾听。阳光打在她那张五官精致、白皙的脸上，令她平添了几分娇柔。

嫁妆都坏了，还没开始爱

我家有三个孩子，我是老大。从记事起，母亲就经常跟奶奶吵架，家中“战火纷飞”，父亲不知道如何做好“三夹板”，与母亲也时常拌嘴。这种家庭环境对于任何一个孩子来说都有点糟糕，所以随着年龄的增长，不知从何时起，我开始模模糊糊地产生了一个想法：成家、养孩子多烦啊，要面对那么多事情，像夫妻吵架、婆媳矛盾啦，这辈子我才不要结婚呢。

等到十几岁，我从熟人嘴里得知了一点“内幕”，原来我母亲没到20岁就嫁给了父亲，因为缺乏生活经验，工作压力大，在我之前曾生过一个孩子，却夭折了。这让盼孙心切的长辈们大为不满，因此我呱呱坠地后，奶奶就做主把我抱到她的房间，由她抚养，母亲的“职权”只剩下了喂奶。就这样我始终生活在奶奶身边，与老人感情特别好，而母亲在我眼中却像个陌生人，14岁以前我一直都叫她“阿姨”。于是我变得跟母亲一点都不亲近，还始终感觉母亲不喜欢我。

记得高考前一天，我回家整理考试用品，那天不知为了点什么小事情，母亲与奶奶吵得很凶。我躲在小房间里，听着外面的喧闹，忽然间悲从中来，觉得很委屈：明天就要经历对我来说人生最重要的一次考试了，为什么他们这些做长辈的不给予我鼓励和支持，却这样吵来吵去呢？那天我一直哭了一个多小时，还好没有影响到我的应试状态，我最终考上了理想的大学。

在大学里，我做了四年班长，年年都被评为优秀干部、文明个人。我性格比较外向，爱好广泛，是学校排球队和篮球队的队长，乒乓、羽毛球打得也不错，所以在校园里人气还挺旺，班里的男生女生都亲切地叫我“姐姐”或者“妹妹”。加上我的外形长得还马虎吧，四年中我收到过不少情书，有位男生还特意写了血书。但不知为何，我从未对这种爱的表白动过心，也从来没有主动爱上过谁。

说来挺有趣的，我读大学没两年，爷爷奶奶就操心起我的终身大事，早早给我准备好嫁妆，其中包括用当年最好的棉花做的崭新被褥。但由于我的“心如止水”，迟迟不考虑自己的个人问题，被子放了四五年，棉絮都放坏了。父亲母亲虽说还是吵吵闹闹的，却一致操心起我的事来，可我的心境却很逆反，他们越催我，我就越反感，一再说不用他们管，还有点不讲理地向他们发过火，说什么“是我谈恋爱，又不是你们谈恋爱，你们着什么急啊”，还郑重地表示自己要以事业为重。

忙事业这句话倒不是我的托辞。作为一名教师，我教过小学生、初中生和大专生，前些年心思几乎全扑在学生和教学上，每天早晨6点就起床，坐车赶到学校，8点准时上课，晚上6点多才能回到住处，随便吃点东西，还得继续准备教案，修改作业，业余还要写论文，工作节奏相当紧张。时间长了就有了“职业病”，一到周末或者假期就没着没落的，可一到星期一，一站在讲台上，所有的不快都烟消云散了。

我很喜欢这个职业，很努力，也做得比较成功。举个例子吧，我曾带过初一的两个班，带了半年，学期考试总成绩的平均分要比其他班高出26.5分，校长开玩笑说应该让我去带毕业班。我还给大专生教过5年基础英语，四级考试的通过率年年在全年级名列第一。正因为有这些成绩，我连续获得优秀教师的称号，学生们也曾在校园的BBS上发帖子，自豪地称我这个老师“不要太好喔”。到了教师节，我总是提前打招呼，不让学生们送礼物，但有个男生送给我一个电话本，我知道他挺内向，就收下了，结果他高兴地在BBS上公布这件事，认为自己很有面子。

我相信朵朵是一位擅长交流和疏导的老师，但听她说自己从未爱上过谁，我倒真难以置信，一再对她旁敲侧击，让她快速梳理读大学以来的人生轨迹，以便帮助她自己找出症结所在。朵朵沉默片刻，简单地讲述了她情感道路上的一个重要插曲。

“伊”追我10年，娶了别人

念大学时，班干部里有个男生，暂且称他为“伊”吧，各方面都很优秀，家境也很好，我对他印象不错，我们在工作上是好搭档，私下里是好朋友。大二那年，他开始追求我，同学们都认为我俩很般配。但是我对他的欣赏不同于男女之情，面对他火热的追求，我没有飘飘然，反倒有点不知所措。在感情上，他是个固执的男人，尽管我始终将关系定位为“老同学、好朋友”，三年来“伊”还是坚持送鲜花、写情书，并在毕业前郑重地向我表白，希望我能接受他的一片真情，在同一个城市共同奋斗。

说实话，他的真诚让我很感动，觉得自己何德何能，竟能让这么优秀的他苦苦追求。然而感动归感动，我只要一想到婚姻中可能存在的“暗礁”与争执，就特别没信心，觉得自己没耐心、也没能力处理成家后那些复杂的家庭关系，因此还是硬起心肠，对他说“不”。

毕业后我去过一些城市，工作、学习、生活，足迹最远处抵达过北美大陆，做过翻译、语言顾问，大部分时间是做老本行——教师。令我惊讶的是，无论我到了哪座城市，“伊”总能弄到我的联系方式和通信地址，继续用情书、电话和别出心裁的小礼物表白着爱情，前前后后大概有10年吧。知情的老同学们都很感慨，说我简直是“铁石心肠”，怎么能对一个优秀男人、好男人的10年深情视而不见？

“一开始我也不明白自己为什么会这样，面对好友们的的调侃及提醒，我除了申明自己不是故作清高或者故抬身价之外，基本上无言以对。等后来胡乱读了一点心理学方面的书，这才弄清楚，实在是不愉快的童年、少年记忆给我的印象太深刻了，我才会对婚姻和家庭过早地产生怀疑和焦虑，担心自己无力处理好复杂的家庭关系，不能让自己的子女过得很幸

福。”朵朵是开朗的、诚实的，听她这么坦白地说出自己的“症结”所在，我感动之余，也真切地感受到她的惆怅。

其实人非草木，孰能无情？在我最美好的10年中有“伊”的深情做伴，惶恐之余，我实在是觉得自己很幸福，也曾想过，要不就答应他吧，也许婚姻没我想像中那么可怕？可是我走不出记忆的阴影，不敢轻言承诺，“伊”越深情，我越退缩。终于在两年前的一天，“伊”寄给我一张大红请柬，说他要和另一个女子结婚了。这个结局让我惆怅，让我开始真正痛下决心，不想再做感情的“驼鸟”。

终于懂爱，却又茫然

需要补充说明的是，毕业后那几年，我的同事、导师认为我的素质还可以，教师职业也蛮不错的，就纷纷替我做媒。可我总认为婚姻离我很遥远，就把全部精力都投入教学，相亲成了走过场。偶尔有两三个感觉不错的，相处了一段时间，只要对方一提出要结婚，我就会心生怯意，夺路而逃。等我过了30岁，家人和朋友对我都很失望，不肯再替我张罗了。

就在家人几乎对我成家这件事失去信心的时候，局势却发生了大逆转。正因为外界压力小了，而自己有了点阅历，再加上“伊”在我35岁那年放弃了长达10年的苦恋，和别人成了家，我心中的“坚冰”开始解冻。从前我去吃喜酒，看到新郎新娘甜蜜的表情我几乎没什么感觉，现在我却有点触景生情，有一点妒忌，更多的是羡慕。而每次在大街上见到白发老人携手散步，一路上慢慢走慢慢聊，我就会很感动。

等我自己真的想战胜自我，去寻找今生最爱时，却突然变得很茫然。我不知道该如何找到那个他，因为我的标准只有两个字：“感觉”。感觉对了，就对了，就找对了人。以前我认为，无论男人女人都必须有自己的事业，一天不工作，就觉得很无聊。但现在我的想法完全不同了，我觉得为了心爱的人，就算做全职主妇也很幸福。

我看得出，依然很自信的朵朵这次并不是单单为了向我倾吐自己爱情观的改变。果然到了最后，朵朵谈到她以前教过的一个学生，他的成绩在班里名列前茅，却从不主动和别人交流，有好几次朵朵想在课间与他沟通，他一见到她走过来，手就会抖，每次都红着脸低头逃掉。后来一个老教师告诉朵朵，这个男生自小双亲离异，他和父亲一起生活，总觉得自己是被母亲遗弃的孩子，有强烈的自卑感，这才从不对人敞开心扉。朵朵觉得学校和老师都该帮帮这个优等生，然而遗憾的是，刚读到大二下半学期，那个男生就主动退学，再也没和她联系过……

朵朵认为，发生在这个男生身上的悲剧也是由家庭原因造成的。再结合她自己的心路旅程，她恳切地提醒所有的读者尤其是家长朋友们，一个好的家庭环境对于孩子的成长太重要了，希望大家尽量给孩子创造一个和谐、安宁的环境，让他们的身心健康地成长起来。