我知道现在的我憔悴的一塌糊涂；心乱的一塌糊涂。我也不明白自己为什么会这么傻，为了所谓的失恋？可我分明没有爱过这个男人，那么是因为他说爱我却忽然又离开我了吗？

如果我真的离开了这个世界，那么他还会有很多故事，并不会因此愧疚什么，如果他离开了这个世界，那么我的故事就会结束吗？不会，我知道不会。

当120把我拉进急救室的时候，我很清醒，我知道我没有失去意识，我知道洗胃的滋味是如此的痛苦，我知道在我半梦半醒的时候，他走了，再也没有出现，直到天亮。

2000年，我的本命年，那一年我24岁，那一年的夏天， 我和我的初恋男友分手了，相恋了7年，而我又有多少个7年？从那时开始，我就一直以为我不会再碰到一个会真心爱我的男人，于是我想堕落，想放纵自己，但我学不会堕落，学不会放纵自己。我不会为了孤独，为了寂寞和一个自己不喜欢，哪怕是有一点点好感的男人上床，我不会，也做不到。

是梅姐的歌《女人花》，女人花摇曳在红尘中，女人花随风轻轻摆动，多希望能有双温柔手，来抚慰我内心的伤痛。

她用了一生的光阴来寻找一双温柔手，却依然落寞的离开了这个世界，这个残酷的世界。

每次听到这首歌，我就会落泪，我就会心痛。

或者是我不懂得自己，没有给自己一个准确的定位，也没有给未来一个准确的定位，我失去了方向感，我想做一只扑火的飞蛾，却找不到让我取暖的那团火。

我的路愈来愈狭窄，再走，就是死胡同了，而再想回头，已是悬崖峭壁，我已无路可退。

看到身边的朋友，都有了属于自己的家，自己的孩子，看看我，依然孑然独处。我苦笑着，无可奈何的苦笑着，笑自己是不是心比天高，命比纸薄？

近30岁的女人了，而镜子中自己的脸却是异常的娇嫩，或者就象秋天里的玫瑰，只要一场秋风一场秋雨，就衰败了吧。

闭上眼睛，我在反省着，到底是哪里出了错？心态不健康？太幼稚？太自私？太古怪？太情绪化？或者没品位？太庸俗？或者……

我是在拿自己的青春做赌注？愈赌我输的愈惨，愈惨我愈想再赌，直到自己真的失了青春，老了红颜？

在QQ里和一些无聊的男人打情骂俏，我在嘲笑着自己，也嘲笑着那些明明是大腹便便却硬要装年轻男生的男人，他们很无聊，而我，同样无聊。

那天，是我多喝了一点酒吗？怎么就认定我们是同路人？怎么就认定我一定是你喜欢的女人？怎么就认定你就是我喜欢的男人？就为了你所说的真诚？就为了你所说的懂得我？

其实，见到你的那一瞬间，我真的真的有些心动了，呵呵，我到底心动了多少次？到底为几个男人心动过，我也不知道了，或者不是心动，是感动吧，只为了你的那句话：你知道你现在的样子多让人心疼吗？让我照顾你，保护你，好吗？答应我，做我的女朋友，好吗？

是这句话吗？是这句被用的很滥的所谓很经典的台词吗？也许是我太感性，太容易被感动了吧。

其实，其实我知道我太渴望被一个人呵护被一个人疼爱，在我这个阴冷，潮湿，黑暗的小屋，我快发霉了，真的快发霉了，或者已经发霉了，否则我不会习惯自言自语，否则我不会无端地痛哭流涕。否则我不会独自在月光下游走。

乱了，什么都乱了，乱的没有一丝头绪。

有个朋友对我说，用平静的心面对任何事情，你就不会走极端，你就会变的心平气和。

也许是吧，也许我太爱幻想，而现实，又是如此的不尽人意；也许是我太爱做梦，而梦醒后依然面对着空洞的天花板。

下雪了，2004年第一场雪，就让雪花飘落在我的身上，淋湿我的头发，也冲洗掉我所有的烦恼吧。

或者，在明天，我就会遇到我生命中的另一半。又是在痴人说梦？

如果人生是场折子戏，那该多好，唱完曲终人散，什么都没有了。

风雨的街头，招牌能够挂多久？说爱我的人，又有哪个为我付出了真爱？是麻木了？是害怕了？我不知道。

我只知道，我在生与死的边缘挣扎过，我会在黑暗里看到属于我的一片阳光。