午后与静夜

想起最喜欢的时辰，还是午后与静夜。

懒洋洋的午后，人是舒闲的。一杯清茶，袅袅的飘出半分迷离。独自坐在半遮掩的华光里，信手翻一册微黄的回忆，便已是满足。

叹一声长气，放任，再放任，杳然远逝的疼爱。

不落痕迹的忧伤，然后再轻轻释然。

用半个枕头，做半个梦，在阳光的尘埃里舞动流浪的心。也许走的很远，也许离的很近。有时候不过是瞬间瞌梦，悠悠黄梁，不再只是睁开眼的苍凉。

我要这样淡淡的空闲。或许寥落，或许从容。总在纷纭微妙的对视之外。

不过一个午后的慵懒，其实心中已是明然。与你，与生活，都只是等待。等待一种携手，等待一段共程。

我知道我会走远，但是我要你离我很近。

其实这样的时刻很少，不是匆忙的赶着奔波，就是在午后的梦里，困的不愿醒来。

太过倦怠的梦，其实和思念已经无关。

于是等待静谧的夜。静悄悄的一盏昏黄，三两星光。

用几分清醒几分彻悟，让指尖，飞舞如燕；让心，飘零如叶。

如此不动声色的思念，连微笑都是悱恻缠绵。谁来泡一杯浓浓的咖啡，浓的就像化不开的爱恋。我会用一晚的温柔，慢慢饮下，把忧伤过滤的醇香无比。

再叹一声长气，揽星邀月，暖今宵清梦无数。

想象爱情

想念你的夜，是哈根达斯的温柔。昂贵的宠爱，落满了不合适宜的奢求。

我知道那年，你正从忧伤里走出来。而我，正走进忧伤。那些擦肩而过的从容，不过是错觉。没有人和我们一样，从来不知所终。

那些不停睡着的白天，那些纠缠不息的长夜。我们的困顿如翅膀一样的疯长，没有方向，惊慌四散。

巧克力的蛋糕那么精致，就像你华丽的凝望。堆砌了太多的想象，心就脆了，纸一样薄了。甜美的样子，昙花般绝望。

我低下了头，只是不想，让你看到我的忧伤。

我们这样对坐，仿佛可以天荒地老。

音乐可以若有若无，冰激凌可以或甜或咸。让我仔细的调一份微笑，轻轻展开，假装忘记前尘过往。

牵着你的手，如此温柔。容我小小的自私一回，用你给的温度，晒晒心里的难过。呵，为何你要紧紧握住我的心脏，让我的夜，凝结这样的哀愁？

谁要先说离开，谁又佯作挽留？

太浓的眷恋，如同冰激凌的甜。无法继续，难以舍弃。

不敢看你醉酒的样子，是这样歇斯底里的疯狂。没有眼泪，却奔涌着悲伤。

那晚你说弄丢了一枚戒指，你说把它挂在了一颗圣诞树上。你说后来再也找不到了，白胡子的圣诞老人，走的太匆忙。

你牵过我的手，告诉我愿意什么都不要。我们可不可以，永远到老？

我想象这样一场华丽的爱情，在你我略微缅甸的微笑里。

想带你兜兜风，想带你看看海。想带你走入这样的夜，再安静的走出来。

用一场烟花是否就可以当成结束？

看过这样的繁盛，是否，就不再奢望美丽？

疼痛的牙

总是那么的懒。懒得不要理睬那颗疼痛的牙。

这颗长不出来的牙，最近一直和我闹别扭。它躲在我嘴巴的最右边，吵着闹着，跺着脚的要抛头露面。

我说我当你是我小小的情人，只是请你，温柔的对我。

没长出来的小小的牙，它果真当我是情人，时常记着，给我疼痛。一点一点的，教会我不动声色的忍受。

我的额头，我的眼睛，我的脸颊，我的耳朵，是这样动怒的抗议！抗议我纵容这颗不见踪迹却已经学会兴风作浪的牙齿。使得它们，整日的面目模糊。

我揉揉脸颊，无奈的笑笑。有时候我变的很懒，有时候我很害怕。

所以我当它，是我的小小情人。和你一样，在我的身体里，是如此疼痛的一部分。

它要长出来，它要挣破束缚，变成一道真正的伤口。发炎，肿胀。一些不再新鲜的伎俩。我轻易就原谅了。我摸的到它的柔软，这样脆弱的柔软。

有人说过，快乐如此易逝，而疼痛，却会记得一生。我怕我真的就忘不了你，疼的太久了，眼就花了。就看不到你的坏你的错了。

我如此思念你。常常一低头，就疼的哭了。

照片里没有妈妈

听不到房间里的声音，垫着脚尖走过去，看到妈妈熟睡的脸庞。发丝凌乱的覆盖在额头上，半张脸，埋进沉沉的疲倦里。

拍了那么多的照片里，都没有妈妈。我只是不想让她看到，她今天那般憔悴与苍老。

我边拍边删，终于放弃。不知道如何启口说出，我的难过。

哦，妈妈，她却微笑着说，她只是累了。

我知道妈妈累了，昨晚上了夜班。那些黑眼圈，凋零成开败的花，落在无法衡量的年轮里。一圈，又一圈。她在圈里，青春已在圈外。

我的泪滑落在胸口，无声无息。湿了童年的那场花雨，湿了，妈妈如水的凝望。

我知道她的每个回眸，都是牵念不尽的纵容。望着你一辈子，也只当你是孩子。

悄悄的画一张笑脸，是梦中思念她的样子。用一个转身的歉疚，来惦念隔的太远的忽略。

有时候，照片只以两种姿势存在。不是太诚实，就是太虚惘。有着一种疼痛的人，其实很容易分辨。

只是很多人都太忙，所以要在一张照片里，才能看到妈妈无法掩饰的疲劳。

很多简单的想念，已经淡的成为习惯。

翅膀长了又长，有些话就咽进了心里。

童年的依赖，被藏进记忆的深处。妈妈，依然是在风中等待的样子。

只是妈妈，她累了。所以湿了梦中的眼。

埙催人老

我的埙还是新的，可是我觉得我老了。

曾经我那么喜欢它，天天放在随身的背包里。

黛青色的六孔陶埙，挂坠是观音菩萨的快乐符。系着这样一种信念，似乎虔诚就成为必然。

我把埙放在谭木匠布袋子里。是这样呼之欲出的蓝印花布袋子，静静的覆盖住红色里子。曾经牵连过一把梳子的爱恋，如今，它属于一只来自河坊街的埙。

常常以为，送我这个袋子的人，早知我会邂逅一只埙的缘。

空的时候，我就拿出来吹。握在手里，心就静了。放到嘴边，心就老了。

我如此深爱的音律，一吹起来，心就似乎越过了千年风雨。这样寂寥的安静，流浪的爱情都悄悄的流连。这样沉迷，如若无人，自由自在。

如此幽远苍凉的声音，仿佛从远古的黄土中飘出来。是一只千年的手，静静的拂过红尘沧桑。涤荡忧伤，沉淀喜悦。收敛起半世浮躁，将孤独站成一种姿势。

有一次，我一吹，对面听的人就害怕的站了起来。说这样的声音，犹如鬼魅。

呵，我总是忍不住的笑了。没有一颗静的心，又怎么去听静的音？

笑着笑着，我就难过起来。是这样，这样深的难过。

我想，也许我是老了。居然希望这只埙，是真的沾染了魂魄的灵气。也许是来自远古的红颜，幽幽的用一只黛青色的陶埙，求一段来生的尘缘。

如果是这样，如果依然是这样的结局。那么，我就只好遗忘。

遗忘这只埙，连同它带来的寂寥。

情催人老，埙亦同样。