主持人：杨阳

倾诉者：阿春，36岁，家庭教师

阿春很后悔自己的冲动，她经常被内心那份按捺不住的情感困惑着，同时又被那种无言的尴尬刺痛着。她觉得自己非但没有得到爱情，还失去了自尊，因此她每天如坐针毡，不知自己该走还是该留——

一个人在农村孤苦了很多年，离异后来到了长春，找了一份做全职家庭教师的工作，也因此认识了咏，那个现在让我不能深爱着的男人。

咏是我家教的孩子的家长。他是一名公务员，性格很内向不善言谈，但做事很有分寸，很善解人意。他为人温和，待人也非常温厚。知道我的身体不太好，他每次总是在我讲课的时候不出声地把牛奶放在我面前，以一种无声的方式“命令”我喝下去。这对于像我这样一个几乎没得到过男人关心的女人来说，是何等的温暖！

从此，我每天开始盼着上班，盼着能见到他，盼着每一个有他的日子。对于他给予我的关心，我只能回报一个感激的眼神，然后更加尽力地教好他的孩子，带好他的孩子。日子久了，我觉得我们之间似乎已经有了某种默契，我想当然地把这种默契看成是一种缘分。美好的缘分。

他很少与我交谈，有时候我们的目光偶尔对视，他总会很快地闪开。我知道，他是一个好男人，一个很正直的男人。可我也知道，我遇见的这个好男人不属于我，也不会属于我。但不知不觉间，我已经深陷了进去，每天对他的思念，已是无尽无边。每当他出差的时候，我的心里都会觉得空荡荡的。

不知从什么时候开始，我已经熟悉了他的脚步声。每次听到他开门的声音，我的心都会情不自禁地怦怦直跳——每次门开时，我看见出现的他，他面对迎接的我，我们总是不自觉地同时将目光挪开，谁都没有勇气对视谁。不知道他怎么想，但每次在对视的瞬间又闪电般避开目光的感觉，都那么眩晕又那么叫我留恋。

终于有一天，我情不自禁地给他发了一条SMS，向他含蓄地表达了我内心的倾慕与爱恋。SMS发出后，我忐忑地等待着，但他始终没有任何回应，只是每天再见面的时候，双方又多了几分尴尬。我很后悔自己的冲动，有一种隐隐的酸楚和疼痛。

慢慢地，我心里开始有了一种无形的压力。每天他快要回来的时候，除了以往那种切切的盼望，更多了些不安和惶然，有些不大敢像以往一样站在门口迎候他，也不大敢单独面对他。一个人的时候，想起他我常常控制不住地流下泪来——这份由暗恋到单恋的感情，就像一个驻扎在我心里的鬼魂一样，已经把我折磨成了一个道地的怨妇。

我曾经以为自己的心已经死了，已经不会再爱了，从未想过我已如死灰般的心还能燃烧，还能燃烧得如此炽烈。如果说是他点燃了我，为什么他点燃我以后转身就走了？

不过询问这些答案的时候我也明白，他不是我的，这份感情也是我不该要的。慢慢地，我在心里“退而求其次”了，对自己的“退让”让我很快找到了姑息自己的理由——我告诉自己，我并不想要得太多，我只想要一份精神的寄托和心灵上的安慰而已。这样算过分么？

这样的自我安慰并没能为我挽回些什么，也没能为我更多地赚取什么。他依然以沉默和回避来对我。我实在受不了了，我知道，再这样下去局面只能更难堪，大家只能更尴尬。换句话说，我在这个家里已经待不下去了。

那天我又给他发了一条SMS，以一种极尽苦涩和无奈的语言自嘲了一下，然后委婉地透露出我要离开的想法。我并没企望得到他的回复，只是准备着离开。可是意外的，我却接到了他接连发来的三条信息：“我知道你是个好人，我一直很尊重你，一直把你当做姐姐，也很同情你不幸婚姻的遭遇。”“你是个很有才华的人，希望你能留下来，教好、引导好我的孩子，把你的才华都释放出来。”“如果我们都还年轻，如果我不曾有过家庭，也许我们会有机会，可是……”

泪水不知不觉间滚落下来，心里充满了酸涩，也充满了由衷的感动。我应该感谢他的宽容和善待，我没有再离开的理由。

很想找个机会好好与他面对面地谈一次，尽管我不知道自己想谈什么。或许我只想真诚地敞开心扉，打开这个由我结成的结，使得我们彼此都可以释然，都可以轻松地面对彼此。但是我发现，他仍然刻意地保持着与我的距离，这让我愈加尴尬不已。不知他的挽留是否只是一种“姿态”，而我还是应该走……

都说沉默是金。许多时候沉默真的是最好的表达(尤其在你觉得彼此心照不宣的时候)，就像沉默是最好的拒绝一样，不失分寸而又免于尴尬；沉默同时又是对某种“尴尬”最恰当的解释方式——许多时候，并不是所有的话都需要说出来。其实我倒觉得阿春应该庆幸，庆幸她遇到的是一位正人君子——或许阿春觉得自己在这场一厢情愿的“爱情”中丢了面子，但毕竟她没有真正的失去什么。不是吗？