倾诉者：倾诉者：程帆，35岁，某事业单位中层管理人员

昨天还那么凉，今天(3号)突然又升温了。这真是一个要命的季节，部里的同事们已有一大半都病倒了。我也不例外，老实说我是在打着吊针的时候读这封来信的。 程帆引用了一段很有诗意的话，来作为这封信、也是她的故事的开头，“天空和大海相爱了，可是它们的手却无法相牵……”

我是一个性格开朗、敢爱敢恨的人。由于家庭的种种原因，我和爱人结婚并在一起生活了10年。这10年中，我们漫无目的地过着一种平凡得不能再平凡的日子。我知道，我对生活这么麻木是因为我从来没有爱过他。但他是一个很善于理解人的人，许多事情上也做得叫我无可挑剔，但在感情的世界里，对我们来说似乎都是空白的，抑或说我们之间缺少了些什么。

我的身边也有人对我好，或者向我暗示什么，但我都拒绝了。我太了解自己，我是一个重感情的人，我怕自己会一不小心陷进去，所以还是远离这个难以自拔的潭泽为好。但有时我也会想，就这样固守着一个本不相爱的人，对自己也是一种残酷吧。

说不清，人总是矛盾的吧。就这样在理性与非理性的挣扎中，我和我的一位老同学走到了一起。得承认，早在上学的时候我就对他有很好的印象，这些年来在数次的同学聚会中，我对他的事情也很了解，也知道他的婚姻很不幸福。不过我们虽经常见面，彼此却从未刻意地接近过对方。可有些事情说也说不明白，它往往来得太快，当你想躲避时已经由不得自己了，我们就这样在彼此都猝不及防的时候走到了一起。

偶然的一次机会，我们一起去了外地，远离了家也远离了束缚。那段日子是我一生中最幸福的时光，也让我终生难忘。回来后，我知道自己完了--我找到了一种我认为是早该属于我的感觉，是一种真爱的感觉和滋味。我甚至曾经天真地想过，要和他重新组建家庭，要给他洗衣服、做饭，给他一个温馨的港弯……

可是他说他不能太自私，不能为了自己不计后果。是的，他是个孝子，也是个好父亲，这我能理解，我可以等，因为我对我们的未来一直有着美好的憧憬。而他是一个做事处处很谨慎的人，每次我们一起出去的时候他都小心翼翼。为了保全这样的关系，我们不敢让别人知道，其实我多想有一天我们能够一起开开心心地站在同学们面前，但我知道那是不可能的。不过能跟他在一起我已经很满足了，我没有什么奢求，也不敢去向他要一个结果，我甚至想过，只要有一套房子，我们能够生活在一起，我不强求他一定离婚。但我已不能允许一个背叛家庭的自己，再像从前一样呆在那个家里。就这样我离了婚，从家里搬了出来……

可是我搬出来以后，他的生意也忙起来，我们见面的机会也越来越少了。碰巧那段时间我很闲，因为太想他，也太痛苦，便向一位感情最要好的朋友诉苦。朋友劝我看清人，我说我相信我没有看错他，我相信他绝不是个玩弄感情的人。可是话说出口，想着我们之间未知的结局和未来，我心里开始打鼓。于是在有一次他出差回来的时候，我去找他，跟他吵、跟他闹，我说他的忙其实都是推托我的借口；他让我相信他、理解他，他这样说我觉得自己更加委屈，后来竟然不能自控地扬手打了他……

我永远也忘不了我打他时他那错愕的眼神，尽管后来我抚摸着他的脸心痛无比，而他也一再安慰我，说他能够理解我，他没生气也不会在意，但是我知道，我已经伤害了他--那一瞬间，在他心里和我们之间都已经有了很深的裂痕……

果然，那之后他开始冷淡和疏远我。朋友劝我冷静冷静，我却越发像一个疯子一样满世界去找他的影子。每次找到他，便又是一次伤痛的纠缠。那段时间，我们彼此都伤痕累累，精疲力尽……

后来，他为一件生意上的事出差了。经过那些天的折腾，我似乎平静了许多--是你的躲也躲不掉，不是你的求也求不来，我到底都做了些什么呀？整整两个月过去了，我没有给他打电话。临走的时候他说过，回来后他会打电话找我，并且有话对我说，我有一种预感，其实他早回来了，但是他一直都没有找我。我不知道接下来该怎么办，莫非真的像歌里唱的，“难道是缘分把我们捉弄……”

程帆说，在写信的时候她就知道，我一定会劝她放弃这段感情，重新开始。我不由笑了一下，好吧，那我就不这样说了。我想说，婚外情就像一朵在初秋的午夜悄悄而迟开的花，不管你自以为有多么绚烂，在随即就会到来的深秋时节，纵然有一丝的风雨，它便会凋落、速朽、成泥。唯愿它“零落成泥碾作尘”以后，那曾经的伤痛会化成某种养分，会滋养你今后的情感和人生。