情到深处方知痛，痛到浓时方知醒。

礼拜二了吧，有些茫茫然，这段逐渐在依稀淡忘中的时间里，我找到了无欲。

中秋的那晚，我没有去物喜己悲追问自己身边竟没有爱人，也没有坐下欣赏月亮，甚至到它是否有出现过，我在淹没于夜色中的小屋里，因担心海龙的不归而没大喜，没大悲。

和妈妈和衣而睡，躲在她的身边听她永远生机的言语，当然，三句不离本行的“俗家女子”给我讲了很多道理，我疲惫的搭着眼皮，那不是累，是心惫。

像一场梦，一才场盛大华丽的梦。梦中悲欢尝遍，然后梦醒，满目疮痍，还能怎样？就这样吧，你向左我向右。直到走出各自的生命，从此再无干系。为你买第一件衣服，吉米的那句话原来就是一种暗喻，只是自己从不肯愿意去承认。

经过这段激情过后，而我再也无法恢复到恋爱以前心如止水的状态里去了。人生最大的痛苦，也许就是永远无法控制自己的感情。当一个人拼命回忆过去那些快乐的事情时，想起来的却偏偏是那些心酸和痛苦。

夜里枕着有他的记忆无法入眠，黑暗中听着时钟滴答滴答地从身旁走过，睁大眼睛看着雨水敲打在玻璃上，想此刻的他在那冰天雪地的地方做着他的守护神.感觉很冷，于是裹紧自己，就像那只等待春天破茧的蝴蝶。只不过我的春天已离我远去，我从此只能在我的茧内缓慢呼吸。日日夜夜，我多想在这风里把自己守望成一个稻草人，也很想用稻草再做一颗心，怎么样怀念都不会有剧痛袭来。可以一切终是幻想,默然无语。

一个人在雨夜里面无表情得走路，仅此而已。暗夜里面对天空枯坐，寂静中听到自己枯萎的声音，最终我们没有能成为一把琴上的两根弦，没有能成为一座神殿的两根柱子。伸出手去，握不住他的手。回过头去，望不到他的容颜。此刻觉得自己像是被咬了一口的苹果，吃的人不自渴望，被吃的痴痴等待，然后等来的只是暗处伤口的变质发黄，慢慢溃烂。曾经鲜艳美丽的外表，下藏着怎样刻骨的伤痕？那些伤痕时时会渗出暗红的血滴，疼痛，漫无边际。我痛苦出声，雨夜里没有人会看到我脸上的泪。

时间到了，该离开了。

多年后，有人问我是否还爱他？虽然我不知道那个女孩是不是比我还要爱他，但是我已然无法再去爱，无法再像以前那样全身心地去爱。

原来关于他的记忆终究会沉淀下来，关于那些美好那些伤害都会在岁月里沉淀下来，掉落在不知名的地方。若干年后在阳光雨露滋润下或许会开出娇艳的花，只是没有人会知道那些花朵里曾藏着怎样的悲哀，可有什么关系呢？太阳每天都会升起来，我们都会离去……

落叶还需归根，难道就此过我的一生？想大喊不甘，却像冬天里睡在床上的身子，挣扎不了，懒懒的顺其自然着。

时间在一天一天的流逝着，我想揪住它的尾巴，让它暂且为我停留一下，让我想明白该怎么去和它同步，它却悄无声息的在睡梦中、在发呆时、在一支支香烟化为烟雾腾空时离我而去，走的那么寂寥、仓促。

爱幻想的人是身在苦难里的，他们才会异于他人的去遐想。

如同我在幻想着能永无烦琐的找片净土，身边的所有东西却大吵大闹，搞不清街上的人为什么吵个不停；搞不清夜晚应该是黑的，却霓虹满目，白天应该只有天空和鸟鸣的，却车水马龙；黑就是黑，白就是白，为什么在此之间还有颜色？难道这就是人生的颜色，我既然选择不了黑和白的单纯，为何我在憎恨这些五颜六色？

我漫无目地的走着，看着如画面般一幕幕过往着的树，到底哪一棵是传说过的菩提树，哪一棵坐下了就会全明白，哪一棵还会有掉落下来叫做幸福的苹果。
……
安静的结束了自己的天马行空，侧过头去妈妈在我身边睡着了，轻轻地替她盖好被单，入秋的夜，已有些许的凉意。窗外那夜雨，始终不曾停过……