很难用恰当的语言来描述坐在我面前的伏菡樱，她是“混沌”的。可一说到孩子的教育，她马上就清醒了。这个已经是16岁男孩的妈妈，双眼里溢满了骄傲和自豪。可一回到现实中，她就变了一个人，哀愁和落寞立刻爬上她那张不再年轻的脸。咖啡厅的灯光很柔和，可我还是能看出，她将刚长出的皱纹作了些修饰。或许她想告诉别人，她没受到岁月的侵蚀。

而此刻，她的心境却不在容颜这个令女人敏感的话题上。她只想着她的爱。她爱着一个小她12岁的未婚男子。这个秘密，她没让自己的老公知道，她说希望能够把它藏一辈子。

致命邂逅陷入迷情

去年6月，我去一个朋友家做客。这是一个普通聚会，我没做什么准备，穿着简单地去了。曾涛也属于被邀之列，此前我从未见过他。一般地，在陌生人面前，我不太愿意说太多的话。

他坐在我旁边的单座沙发上，我看他时，多用眼角的余光。并不是我很害羞，而是那时他对我一点吸引力都没有。以我现在的眼光来看，他是个很帅的男人，因为我爱上他了。

后来我又见过他几次，这使我们有了进一步了解的机会。他和我一样，都不是武汉人，我已经在这里立足，把家都安顿了下来；他是在武汉上的大学，后自己创业。去年认识他时，他正在为自己的梦想拼搏着。

我想，我们是互相吸引的，大家都投入了真挚的感情。如果纯粹是为了好玩，我们都不会经受痛苦的折磨。在爱他之前，我非常清楚我们之间的差距，我大他12岁，有老公和儿子。但我的心已经被他迷住了，此后再怎么去责备自己，都是没有用的。

说起这些事情，我脑子里全是他的影子。他对我的好实实在在，没有半点做作。坦白地讲，在他之前，有一些男人对我示好，希望我能够和他们有暧昧关系，可我都抵制住了。倒不仅是要对老公绝对忠诚，而是我不喜欢他们。对曾涛，真的是个例外。论各方面的条件，他几乎没有一条可以比得上他们，但我就是被他俘虏了。

当我还没有为这段爱糊涂时，我也曾检讨自己，到底要图什么？爱这么一个男人，付出最多的只会是我，或者到结尾吃亏的也只能是我，而我要的，只是这样的感觉：被人呵护着，当作宝贝那样把我捧在手里，可这个，我老公觉得是多余的，或者会认为我精神有问题，反问我一句：“都这么大年纪了，还做这样的梦干什么？”

如果我不去想那么多，不是喜欢把生活想像得很浪漫和美好，我是不会有这段故事的。但这只是一种假设，生活中的我渴望有爱的滋润，当曾涛来到我身边时，我欣喜地认为他是上天送给我最好的礼物。

这一年多来，我长时间被这样的欣喜占领着，包围着。当然前提是，我不去想老公和儿子，只沉浸在和曾涛的二人世界里。

生活平寂渴望激情

我和老公是高中时代的同学，从认识到今天，已经有23年。我们是彼此的初恋，一路走下来，应该说也经历了不少风雨。他至今都深深地爱着我，6年前因工作需要被派往外地时，他很舍不得，还说要辞职留下来陪在我身边。

我当然没有同意，我知道他爱我，但不想因此阻碍他的事业。去了外地后，最初的三年，他不管怎么忙，一个月至少会回来一次。虽然家里的事大多由我来打理，偶尔会有一些怨言，但我还是很通情达理，尽量去理解他，不给他添什么麻烦。

不过，再坚强的女人，内心还是脆弱的。身边有很多人知道我的状况，曾有一些男人就给我抛出“橄榄枝”，诱惑我，要我怎么怎么样。不能说我没有想法，但我很清楚，迈出了那一步，这个家就会毁掉的。

儿子上初中后，就在学校住读了，家里顿时空荡荡的，只剩下我一个人。我依靠自己的努力，已经成了公司的中层领导，工作开展得得心应手，不需要动太多脑筋就可以干得很好。寂寞成了我生活的主旋律，其实我也想过再去学点什么，但生活安逸了，人的惰性就无限地膨胀，我对生活已经没有了那么高的期待和热望，这时想得最多的，就是老公能陪伴在自己身边。

可他不能。

伏菡樱的右眼被垂下来的头发给挡住了，突地让周围多了一丝神秘的气氛。其实我能够理解她为什么要这样做：她不好意思，很多话都不便于说出来。她担心有人会嗤笑自己。

除了这个客观原因，我想自己是和老公在一起的时间太长了吧。我不否认我们的感情基础好，但人在不同的年龄段对生活是有不同要求的。我36岁之后内心里的这种渴望，是被曾涛激发出来的。他的年轻和热烈，为我描绘了一个无比美好的前景。在我看来，这就是爱的前景。

36岁之前，我还认为自己很年轻，皮肤保养得很好，出去能够受到周围人的关注。可一旦过了这个坎儿，几乎从心理上，我感觉自己变老了。再加上，我对老公的等待已经变成了抱怨，期盼变成了麻木，欣喜变成了哀怨……所以，和曾涛的开始注定是必然的事情了。

他对我是真心的，绝对没有玩弄的意思。去年12月份，在我们好了4个月之后，他说这样继续下去，会把我的家给拆散了，就不顾我的反对和哀求，坚决地离开了武汉，将生意转移到一个小地方。我哭着问这样何苦呢，他说是为了我好，可我宁可不要这样的好，只要能天天看到他，和他一起说话，谈着各自的梦想。

或许，老公已经感觉到了我的一些变化，只是他没往深里想。因为他太信任我，认为我心里只有他和儿子。他会和我煲电话粥，可我还是能够想办法逃脱他的监督，去见自己所爱的人。我有廉耻，当然知道这样不对，可爱就是疯了的感觉，我顾不了那么多，只想牢牢地抓住爱的风筝。

最终，在我的苦苦相求下，曾涛又理我了。他泪水涟涟地说：“其实我也离不开你，无论我下多么大的决心，依旧不能把你忘掉。”从此我们至少要半个月见一次面，天天要通电话，在视频里聊天。

疯狂的爱盲动的心

今年春节过后，我突然很厌世，因为不能和自己爱的人在一起，我觉得做什么都没意思。我想到过离婚，但曾涛不同意，说这样太冒险，担心他将来过不好，不能给我一个交代。我说不怕，什么都可以舍弃，他为此生气了，要我听他的话。在他面前我要乖，就不敢再提及这个话题。

在不想到现实时，我们都很开心，有时会说到要结婚。这让我当真了，女人都是这么傻，要是心里有了一个男人，什么事情都可以为他做。

3月份我特别想有一个他的孩子，这种念头很强烈，竟冲动地去取了避孕环。老天爷真是眷顾我，结果我真的怀上了他的孩子，当我满心欢喜地计划好准备做妈妈时，哥哥看出了不正常，问我是怎么回事。我从小就听哥哥的话，可以说比较惧怕他，把一切都坦白了。他发了很大的火，将我狠狠地批评了一顿，坚决要我去医院。他担心我不听话，硬是要陪着我去，说不把这个隐患去掉，他就不踏实。

我相信哥哥是为了我好，可感情一旦投入进去，很难做到马上就抽身而退的。我比任何人都清楚，自己在做一件不道德的事情，不会有好结果。可这就是我，一个可以疯狂到底的简单女人！

不怕有人笑话我，到这时，我都还不清楚自己到底爱曾涛什么，也明白自己快进入年老色衰的阶段，慢慢对他就没有吸引力了。可他说爱我，会一生一世，哪怕这当中有欺骗，是个谎言，我都愿意相信。

前不久他还跟我闹过一次分手，突然把手机号码换掉，让我有一周多时间没有他的一丁点消息。但爱的力量太可怕了，就在我快要崩溃时，他跑到武汉来找我，哭着跟我说，他做不到就这样离开我。

我们就这么活在忘我和清醒的矛盾状态中，会偶尔提一下脆弱的未来。我曾问过他爱我什么，他也答不上来。前段时间，儿子去学校补习后，我让他到我家来和我生活了15天。这导致我连班都不想上了，只愿意呆在家里，躺在他的臂弯里。我曾动情地、很正式地对他说：“真的，现在我唯一的念头就是和你私奔，什么都不管，到一个谁也不认识我们的地方。哪怕在那里只呆上一天，我都会觉得这辈子够了。因为这样我会觉得自己不属于现实，只属于你。”

他不让我继续说下去，叫我不要傻，说他不好，什么都不会给我，假若我跟着他，只会吃苦，别的什么都不会有。我说：“这些我都知道，但我是心甘情愿的。我只想为自己好好活一回，一丁点遗憾都不留下。”

但我能做到吗？我想，肯定不会，即使我能跑掉，他也不会同意的。他说爱不是毁掉两个人，而是要大家都开心。一听这话，我的眼泪就流个没完。