倩今年22岁，刚刚大学毕业，正在找工作。说起自己的爱情，她很伤心，说谈了一场恋爱，好像老了很多岁。然后叹息着说：女人总是不能清醒地对待男人的甜言蜜语，现在才明白，越懂得说甜言蜜语的男人，越是不可靠。有一种香水的名字叫毒药，他的爱对我来说就是一剂毒药。我现在已经中毒，不知道还有没有能力离开他。

他学识渊博让我崇拜

我是个很爱读书的女孩，也许因为这样，我学习一直很好，所以考大学我很顺利地就上了本科。大二那一年，班上的女生都有男朋友了，我还是一个人，每天泡图书馆。因此没少被同学嘲笑。没办法，我就是这样的人，从小到大，都是这样，可以没有男朋友，但不能没有书。那些不爱读书的小男生，我根本就看不上眼。

寂寞时，我偶尔会上网聊天。有一天，一个网友开门见山地问我：你喜欢看仓央嘉措的书吗？ 仓央嘉措？我说，你是不是打错了，也许是我孤陋寡闻，有这个人吗？我可从来没有听说过。他说，仓央嘉措是大师。然后他给我看了一首诗：那一月我摇动所有的经桶/不为超度/只为触摸你的指尖/那一年磕长头在山路/不为觐见/只为贴着你的温暖。那一世转山/不为修来世/只为途中与你相见。

我号称读万卷书，却不知道有仓央嘉措这个人，更不知道他写了这么好的诗。他告诉我：仓央嘉措的作品《仓央嘉措诗歌》，广泛流传，驰名中外。接下来，他给我谈论了很多我根本不知道的人，也根本不知道的书。我非常佩服他的学识，我觉得我周围认识的人当中再也找不到一个像他那样学富五车的人了。对他的崇拜感油然而生。很自然地，我每天就在网上和他讨论读过的书。我越来越喜欢和他交谈。当他提出见面的时候，我甚至忘记了自己发过的誓———不见网友。那时候只是觉得，和这样一个人聊天很轻松，和他聊天是我的一大乐趣。现在想一想，我忘了，男人都是很现实的动物，在职场什么都要计算投入产出，他投入了时间陪我聊天，就是为了能获得他想要的产出。

爱上一个多情男人

我第一次见一个陌生男子，有点紧张。我把约会地点选择在校园内的一家咖啡馆内。那里平时的人就挺多，万一有什么事，我心里也踏实些。还好，和他见面的感觉不太失望，他是那种看上去看斯文的男人，只是感觉告诉我，他年纪不小了，我觉得可以叫他叔叔了。我感觉他一定经历过很多、很多，因为他的眼睛深不可测。他喝咖啡的姿势很特别，不知道怎么形容，总之很老道吧。他很有绅士风度，至少当时的表现是这样。我想起张爱玲和胡兰成的第一次见面，张爱玲说，见了他，我变得很低，低到了尘埃里，在尘埃里开出花来。在他面前我感觉自己好像低到了尘埃里，就像白流苏见到范柳原。他要编一张网，让我自己沉下去，他就像蹲守在网中央的蜘蛛，等着他的猎物自己撞上网来。他很会说话，每一句话都能让我心动乃至心跳。

我了解到，他是一家大公司的职员。此后，我和他渐渐地熟悉起来，由一起逛书店到一起下馆子，很自然地，我们有了肌肤之亲，我成了他的女朋友。他是我的第一个男朋友，是我的初恋，我当然很爱很爱他。后来，我从别的朋友处打听到，他离过婚，而且有过很多女朋友。朋友提醒我说，你和他在一起，简直就是玩火。

我当面质问他。他承认离过婚，但不承认有很多女朋友。我哭了，他哄我，说尽了甜言蜜语，我才原谅了他对我的欺骗。我警告他说，如果你早已有了女朋友，我们的关系就结束了。他发誓说没有。就这样，我们又和好如初。但是，后来我还是看到了我不能忍受的的镜头：他在和别的女人亲热！我上前骂了他，哭着跑开了……

我和他是没有结果的

认识他真是个错误，我发誓不再理他。他也没有再给我电话，我以为我们的关系就要这样完了。但我的内心很矛盾，我无法忘记他，毕竟那是我的初恋。我也不甘心就这么分手，我可以不去见他，也可以不给他打电话，但不能不想他。记得前几天，在一个饭局上一个朋友的朋友自称会看手相，在看了所有人的手相之后，说今年我命犯桃花。对这些我是向来不信的，听了也只是一笑而过。但此时此刻，我却半信半疑：这不会是一语成谶吧？

后来的后来，他终于给我打来了电话，我想好了要骂他的话，却再次被他的甜言蜜语给软化了。 为什么我无法拒绝?反而会有一种期待?

还是和他见了面，被他拥在怀里。我说着眼泪就流了下来，流淌在我的脸上，我感觉到眼泪的湿润和苦涩。我用力抱了抱他，说：“为什么会这样？为什么会这样？为什么我无法拒绝你？为什么你每次对我使坏，我非但不会生气，反而会有一种期待？”他是个对什么事情都无所谓的人，在他的面前很容易让我放松。其实我应该对他有所警惕的。但是，他和我说话总是很温柔，能满足女人小小的虚荣心。他还是一如既往地花心，在几个女人之间游走，我只是其中的一个而已。

我和他是没有结果的，他给我的感觉是他有很多的女人。分手是迟早的事，但我却不甘心，为什么让我爱上这样的男人？