口述者：彤彤（女）23岁护士

如果说我出轨了，我要否认，因为我和他是完全陌生的，我们没有任何接触和了解，我们不知道彼此的姓名，不知道彼此的联系方式，在他眼里根本不知道这个世界上还有我这样一个人。可是，我的心总是伴在他的身边，我的眼神总是跟随在他的身后，我的一举一动总是受他的影响。我牵挂着他，虽然我不知道他的姓名，虽然我不知道他的联系方式，但是这并不妨碍我想他，也许这样我能更单纯地想他。

思念他已经有两个月的时间了，这两个月里，我一直在想象第一次见他的那个镜头：他身体靠在墙上，半低着头，手指上的烟袅袅升起，眉头紧紧皱着，病房里每一次呻吟都牵绊着他，引起他无边的疼痛，眉头愈皱得紧了。他全然没有注意到，在他右手边不远处有个小护士正在凝望着他，好像观看一出精彩的表演。

那天如果不是同事临时和我换班，那天如果我不是因为男友没有时间陪我逛街赌气跑来上班，我想我都不会看见这个男人，这个让我看了第一眼就难以忘怀的男人。他的表情让我有一丝共鸣，似曾相识的感觉一直在心头萦绕着，可是我清楚地知道，我们是完全陌生的两个人。然而，就是这个陌生人，竟然占据了我心尖，为什么？难道真有这么奇怪的事情吗？还是我因为厌倦男友老套的招数，厌倦男友无奈的表情和理由，所以我自己找出一些事情来，让自己空虚的心装下一些东西，变得实在一些，变得充裕一些，

我曾幻想，那天能勇敢地走过去，和他说话，哪怕是安慰他的几句话，也许都会让他记住这个世界上还有我这样一个人，然而，我没有，因为我怕自己表演失常，我怕自己被他的气质所震慑变得结结巴巴，所以我宁愿这样悄悄地看着他，看着他在烟雾中忽隐忽现。我也常常对着他靠过的那个墙壁幻想，幻想他能再次出现在那个墙壁前，还是一样半低着头，还是一样抽着烟，没有一个人会去打断他抽烟的样子，虽然医院是禁烟的地方，因为所有的人都会因为他的悲伤而对他网开一面。可是老天却没有看见他的悲伤，不然怎会舍得带走他还未出世的孩子以及他那难产的妻子。这个时候，再强壮的男人也会变得无助，再伟大的男人也会没有丝毫的办法，静静地等待命运的宣判。我曾见过因此而号啕大哭的，也见过因此而当场昏厥的，还见过因此而撞墙自杀的，可是没有一个人的悲伤能这样让我心碎，他手中那将要燃尽的烟，已经不再是烟，而是他的意志，他的生命，随着火光一点点熄灭，他的生命也将随之而去。

自从脑海里有了他的影子，男友在我心里的位置开始动摇，我不会每天都要和他见面，不会每晚临睡前都要和他打电话，不会缠着他陪我吃饭、逛街，我可以一个人完成所有的事情，我可以安心躲在家里，想象着心里的那个人，想象着他的悲伤。感冒在悲伤的情怀下是最难治愈的，而我竟然无端地开始感冒，这不能不说是因为太过悲伤的缘故，不是为自己而是为他。

那一晚，感冒让我头晕脑涨，在男友打来的电话中我不住地说着些胡话，男友担心万分，冒着寒冷的夜雨冲了过来，心疼地将我搂在怀里。迷迷糊糊中，我感觉自己被温暖包裹着，冰冷的手脚渐渐有了温度，身体也似乎有些感知。冰冷与火热的交融，似乎要将我从鬼门关中拖出来，不知自己在说些什么但总是有话要诉说，诉说给他，但愿他能听见。凌晨时分，我突然清醒过来，发现自己已经恢复正常的体温，看着枕边男友，憔悴的脸上，紧锁着眉头，是在担心我吧，缩在男友怀里，我希望自己能做个好梦。等我再次醒来，男友端出早已煮好的花生粥，温软香糯的花生勾起我阵阵食欲，看着我吃完一碗粥后，男友那满足的眼神让我感动，暗暗对自己说：到此为止吧，他回到现实中，而我也应该回到现实中。从此以后，我很少会去想他。虽然偶尔我还是会触景生情，但是我已经不那么悲伤，因为悲伤的事情终究会过去，我们还要活在多姿多彩的现实生活中。

那天，男友说他帮我看了星座运势，说我今年会有一次出轨，但会幡然省悟，所以是值得原谅的，可是他至今也看不出我有什么出轨的举动。而我知道，我已经经历了出轨并已经醒悟了，精神上的出轨，他怎么会看得出来呢？我想，再过一段时间，连我自己也会忘记这段出轨的故事。