我经常看讲述，可是没想过自己有一天也会来讲述，因为我一直觉得自己出身和经历都挺普通的。我出生在一个工人家庭。家里并不富有，可也还过得去，我的父母感情不像你们有的讲述写得那样恩爱甜蜜，他们也有争吵甚至曾经有打架的时候，但30年的婚姻，两个人也这样一起携手走过了。父母都很疼我，从小到大不逼我做自己不愿意做的事情，从来没有说要我在学习上有多好的成绩。可能因为压力不大，也可能我自己本来天赋有限，所以从小学到大专，我读书的成绩在班上不是最好，也不是最差。

这么大，只有一件事情是父母逼着我做的，那就是结婚。

在认识我现在的老公以前，我谈过两个朋友。一个是我的大学同学庆云（化名），他也是我的初恋。我们从大二开始谈了一年多，我自觉感情比较稳固了，才敢带他回家。可是，那次去我家，爸爸妈妈对庆云在礼貌上虽然很周全，但总有些说不出的地方让我觉得气氛不对。庆云也感觉到了这气氛，所以吃完饭没有多玩一会就告辞了。我送他下楼，然后上楼跑到窗口，向走远了却还在不时回头的庆云招手。那时，我已经隐隐觉得他不会再来我家了。我父母不赞成庆云当我男朋友的原因很简单，就因为他是外地的。对他的评价，妈妈说：“一毕业他就要走了。”而爸爸说：“他家的情况我们不了解，找朋友还是要找个知根知底的好！”我心里不愿意，割舍不下这段感情，偷偷和庆云保持着交往。但后来的结局多少也印证了父母的话，大学毕业后，庆云没有留在武汉，我们分手了。关于爱情的很多美好憧憬在那一瞬间破灭了，我得到的经验是父母的话还是有必要听的。

我上班了，有了新的环境，经朋友的介绍，我认识了迪协（化名）。迪协比我早踏入社会好几年，自己和朋友跑业务。他人很聪明，甚至可以说是精明的那种。和他在一起，他会把我照顾得很周到，我对他也比较满意。可就在这个时候，爸爸妈妈也为我相中了一个男朋友乌委（化名）。乌委的爸爸和我爸爸是很要好的朋友，乌委自己在一个事业单位工作，收入稳定，也受人尊重。我碍着父母的面子，去相了一次亲，乌委对我印象很不错，又是要电话号码又是主动约下次吃饭的时间，显得很殷勤。应该说，他们两个人都不错，选谁当未来的丈夫，我一时有些摇摆。相亲回来，爸爸问我的意思，我还是偏向迪协，爸爸没有再说话。

周末的晚上，妈妈喊我出去散步，她对我语重心长地说：“还是选乌委吧，他们家我们了解，知根知底！迪协是不错，可我看他人太精明，怕你将来吃亏！”

这一次，我听了父母的话，老老实实选择了乌委。

若有若无

我觉得我和我的父母在挑选配偶这方面显得很功利，可我问一下我的好朋友们，每个人却也都和我差不多。有些事让我觉得不是你想做不想做，而是到了那个时候非做不可。我和乌委就这样结婚了。

我记不得以前在哪里看过这样一句话，大意是说婚姻会改变一个人的命运和生活。可在我身上，这句话没有应验，婚姻不过是以前普通生活的继续。结婚了，乌委还在按自己的节奏过着生活，我合不上他的拍子。

我觉得自己像家里的摆设，和电视冰箱一样，没有当然不行，可有了也不会天天关注。我也或明或暗地向乌委发过牢骚。每逢这时，乌委会说他其实不错了。我想想也是，我也挑不出他什么毛病。乌委打牌喝酒抽烟，但哪个男人不是这样。我同事的老公有打牌打得几天不回家的，我朋友的老公有喝了酒就骂人动手的。和他们相比，乌委属于很有节制的人，牌是要打的，但不会打到不回家的地步，酒是要喝的，但喝醉了也还是知道要别人送他回家。一个每天晚上都回家的男人，当然在外面也不可能传出什么流言蜚语。在这点上，我又让我的朋友羡慕了。

前年的这个时候，我认识了落峨（化名），他是公司的一个客户。因为工作关系，他请我和同事一起吃饭唱歌，唱歌的时候我们很有默契，第一次对唱就配合得非常好，好像已经认识了很久。后来，他打电话给我，约我出来唱歌，我去了，玩得很开心。这样的次数就多了起来，不过他和我心里都很有分寸，单独出来唱歌的时候很少，大部分时候都各自喊上很多人，但我心里清楚，他其实只是想和我一起唱。

我从来没有过要越轨的想法，我只是觉得一个男人对你有好感，但是又不直接表白，那种若有若无的呵护让我很舒服。

让这一切发生变化的是一件很偶然的事情。去年的一个晚上，十点多钟的时候，我从朋友家出来，在一个拐角处，一个黑影突然蹦出来，把我推倒在地，抢走了我挎着的包。我当时吓得魂都没有了，坐在地上，手足无措，幸好手机揣在裤子口袋里。我第一个念头就是给乌委打电话，要他来接我。乌委正在邻居家打麻将，我永远记得他对我说：“我现在没时间，你打个车回，到楼下了我来给你付账。”我不记得我那时候是什么感觉，总之过了这么久，每次想起，我心里都特别不是滋味。

拿着手机，我又怕又惊地拨通了落峨的电话。我刚把我的遭遇说出口，电话那头落峨的语气明显焦急了起来，他要我走到一个人多的地方，自己马上打车赶了过来。那天是落峨把我送回家的，下车的时候，他拉开车门，我却不愿意下去。第一次，我对落峨有了不舍。

翠烟脸上泛起红晕，苍白的脸有了血色，但血色转眼就消逝了。像风中的蜡烛，熄灭时分那最后的火光一闪。

当断难断

人的感觉一变化，很多事情都会随着变化。我越来越离不开落峨了，终于有一天，我做了自己都不相信自己会做的事情，我和落峨好上了。

年初的时候，我发现自己怀孕了。本来这是个好事，乌委的父母早就希望能抱个孙子，但我却开心不起来。因为我也不知道这个孩子的父亲是乌委还是落峨？

我给落峨打电话，落峨刚好去外地出差，手机也停机了。我坐立不安，觉得肚子里怀的不是一个生命，而是一个不知道什么时候就会引爆的炸弹。

翠烟突然停止了讲述，和她刚来的时候一样，眼泪止不住地流下来。好半天，她才说：“我一想到这个孩子，肚子里就刀绞一样难受。”翠烟喝了一口矿泉水，她的讲述没有因此变得顺畅起来，反而更加沉重干涩了。

因为不知道我肚子里的这个生命到底是谁的，我只能去把他打掉。一个人，偷偷摸摸地去医院，低声低气地排队挂号，小心翼翼地爬上冰冷的诊断床，浑身无力地回到家。我心里的难受比身体的难受还要沉重。

好长一段时间，我做梦都会梦到孩子，一个人的时候，总是不自觉就想到孩子，一想到这里我就控制不住地哭起来。我不想说话，有气无力，连乌委都发现了我的不正常。他问我怎么了，我说女人每个月是有几天会不舒服的。我的这个不舒服也许会一辈子吧！

落峨回到武汉，我把这事告诉他，我说我再也不想和他在一起了。可是我也知道那只是一时的气话，我对他的依赖比任何人都要深。落峨说：“你离婚吧，我娶你。”可真要离婚，我又有很多担心。我对乌委的那些不满真放到台面上，理由似乎就不那么充足了。离婚了，别人都会说是我见异思迁，说我是个坏女人。

“我现在很矛盾，我已经没力气再支撑下去了。”看着翠烟的样子，我知道她是真的巴望自己像阵烟一样，散了就好。