前几天，我上了一些有关心理健康的网站，甚至偷偷咨询了有关专家，发现自己好像真的有了自闭的倾向。那天下班的路上，看着大街上来来往往的行人和车辆，离婚半年来的孤独和恐惧感再次袭上心头……

认识高建(化名)之前，我没有任何感情经历，不是自己差劲，没人喜欢，而是，怎么说呢，也许是父母的婚姻模式影响了我对感情的认识吧！潜意识里，我一直对爱情存在一种惧怕，好像那是个雷区，不敢去涉足。

爸妈在我大学毕业刚参加工作的时候离婚，他们吵了一辈子，如果说他们没有感情，也那不现实，他们就是离婚后也互相关心。可如果有爱的话，为什么那么多年都无法和睦相处？

高建是个各方面条件都很好的男人，他和我完全相反的性格深深吸引了我，我是那么喜欢他的开朗和幽默，无论什么场合他都能应付自如，他有那么多的朋友，能解决在我看来头疼得要死的难题……说实话，我甚至有点崇拜他，觉得他是那么有能力，世界上没有什么事情可以难倒他。

也许，我的文静内敛和单纯羞涩，对高建来说就像一股清新的风，促使他向我靠近。现在看来，我就像一杯苏打水，看上去和白水无二，但品尝起来却有一种独特的味道——高建被我的独特所吸引。可接着多喝一些这种水，却又发现其实也没什么特殊，甚至不如白水好喝——高建在结婚五年后对我厌倦。

高建开始追我的时候，我和他还不是很熟。开始我对他没有什么好感，觉得这个人滑头滑脑的。可接触得多了，我才发现其实并不是他的话多，而是我的话少；不是他滑头，而是我生涩。

高建的家庭氛围很好，第一次到他家去的时候，我就喜欢上了他们家里的气氛。高建的爸妈非常和蔼慈祥，两人说话都是轻声细语的，跟我爸妈完全相反。

和高建恋爱后，他经常带我出去玩。其实我是喜欢热闹的，只是这么多年习惯了封闭自己。我不会玩，可就是坐在一边看他和朋友玩，我心里也很高兴。他们身上的那种活力和热情，是我从小就欠缺的。

高建比我大三岁，他爸妈一直催他结婚，说遇上我这么好的女孩就应该赶紧把终身大事定下来。于是，恋爱一年后，我们结了婚。

我对婚姻看得很重，父母失败的婚姻也让我对天长地久更加渴望。父母吵架时谁也不肯低头让步，我不想步他们的后尘，所以，结婚后和高建有矛盾和分歧的时候，我总是先怀疑自己，哪怕真的受了委屈，也会想：这是为了我们好。

结婚头两年里，高建常说要给我最幸福的生活，“也许我们不是最有钱的，也不是最受人尊敬的，但我们是最快乐的！”我完全相信他，而且和他一起生活就是快乐的。我常想：我这么不会生活的人，能和高建这么会生活的人在一起，真是缘分！

日子久了，高建不但是我生活中的老公，更是我精神上的一种支撑，我把所有的爱都放在了家庭上，认为在高建的“指挥”下，我们一定越过越好。

也许是我太不善于表达，虽然深爱着高建，却不知道用怎样的语言和方式表达给他。开始他还欣赏我这一点，经常对他的哥们儿说：“我老婆内秀！”可时间长了，他却嫌我死板，没情调。我也很想像电视里那个“万人迷”一样，有风情万种的女人味，可我做不来，如果说女人是花，那些妩媚的女人就是玫瑰，我则是一朵淡雅的百合。

我一直以为高建是欣赏并喜爱我这种类型和风格，才会去追求我，和我结婚。可我想错了，结婚第三年，高建就开始不愿回家，经常在外面玩到很晚。我说他，他会不耐烦地说：“家里没意思！”

后来，女友告诉我，高建在外面经常和别的女人打情骂俏，用朋友的话说就是“像个花蝴蝶一样留恋花丛”。开始我不信，后来偶尔看到他的手机SMS后才明白——这个我深爱

并崇拜的男人，已经不满足于我这一朵花了。

我很认真地跟高建谈，他说和那些女人只是开开玩笑，说些过分的话也是闹着玩。我告诉他：“玩笑不能这样开，我受不了，你一天是我的老公，就一天不能和别的女人这样。”是的，我可以忍受他很多缺点毛病，可以在家任劳任怨地做任何事，就是无法接受他在感情上的瑕疵。高建答应我收敛。

结婚第四年，我们的儿子出生了。我承认因为孩子忽略了高建，可孩子小，他几乎不帮忙，我又不想累着老人，于是，孩子基本上都由我一个人照看，我还有工作，哪有时间和精力照顾他的情绪？这些，他体谅过我吗？

高建本身就不是个喜欢孩子的人，他一直觉得养孩子麻烦，孩子生病时，他一点都不知道该怎么办。我的工作原本就不轻松，再加上孩子，那段时间我整天忙得团团转，看到高建什么都不管不问的样子，我也生气，于是，我们之间的争吵越来越多，他变得越来越不喜欢回家。

后来高建提出离婚，他说我一点生活情调都没有，和我过一辈子简直就是对身心的一种摧残。说实话我也累了，但我不愿离婚，这个家是我所有的寄托，我觉得自己已经和它融为了一体，分开的话比截肢还残忍。

我不答应离婚，高建也不去起诉，他只是不回家，和我的话越来越少。后来我听说他在外面有了别的女人。

那个女孩找上门来。一个刚参加工作不久的年轻女孩，像一滴清晨的露珠，很漂亮，很有朝气。她直截了当地对我说：“我们在一起两年了，希望你能放弃。”我很吃惊——现在的女孩子都这样吗，这么主动，这么自我？

当然我和那个女孩谈不出什么，我不会说话，更何况是这种“谈话”。我只对她说：“你去找高建，有什么话对他讲。”

我质问高建，他却否认有情人，只是强调我们不适合。我说：“你什么时候跟我说实话，我们什么时候说离婚的事！”

可是，知道真相的我却再也忍受不了高建的欺骗，他偷偷接电话、发SMS、撒谎加班出去玩……最后，忍受不了的是我，在结婚第五年里，我们离了婚，儿子归我。

因为付出全部却遭到背叛，所以，离婚对我的打击很大。我开始不相信任何人，不对任何人说自己的感受，甚至是父母。原本就安静的我更加沉默，我情愿一个人蜷缩在角落里，也不愿和别人沟通。

我经常莫名其妙地害怕，老感觉身边会有人伤害我，整天提心吊胆的。朋友们见我如此难过，都想帮我尽快走出来，他们约我出去吃饭、玩，还给我介绍男朋友，可我根本不愿到人多的地方去。也见过两三个适合的男士，每当有人对我说“我会让你幸福”时，我都会想：现在倒是说得好听，以后肯定会变心……

我爱儿子，可看到儿子我就会想起高建，心里就会很不舒服，说不出是怀念还是憎恨……半年来，我瘦了近二十斤，胃口一点都不好，睡眠质量也很差。说实话我很害怕自己的这种状态，我很想自我调节，可做不到，我没办法相信任何人，就连要好的女友都不能相信。我就像从猎人枪口下逃生的小鸟，惊恐万分地躲在角落里独自疗伤，我期待快乐的飞翔，却没有勇气走进阳光……