在一个颇有情调的咖啡馆。她说，这么多年来，她是第一次来咖啡馆。这地方喝杯饮料都要花10多元，太贵了。她去买菜的时候，能省5角就很开心，因为她可以用这5角钱给她的孩子买个冰淇淋。

我真的不敢相信，这么美丽的少妇，竟然要面对这么多的痛苦和迷茫。

我跟了他十年

说出来别人未必相信，我今年27岁，我的“老公”大我20多岁。我跟了他10年，如今孩子都7岁了，上小学了，而我们还没有领结婚证。大人没有名份倒也罢了，可我的孩子一天天长大，过几年就要上初中了，却还是个“黑户”，孩子以后怎么上大学？我的孩子那么乖，那么懂事。如果不是因为孩子，我和他什么也没有了，也许早已经分开了。他离过3次婚，还有一个快要大学毕业的儿子，而我认识他的时候只有17岁。

那个时候，因为我家在农村，他是城里人，且是个公司的老板，我去他那里应聘，就这样被他看上了，两个月后我和他有了肉体的关系。他告诉我他离婚了，我那个时候很小，还不懂爱情，但看到他公司倒闭，情绪一落千丈，我不忍心在他最需要帮助的时候离开他，我以为我能帮助他度过难关。没想到一帮，就“帮”了10年！10年，女人的一生能有几个10年？可是他给了我什么？除了孩子，他连个稳定的家都不能给我。至今他的几万元的存款都不肯让我知道，我连看看的权利都没有，他总是防备我，怕我拿到钱之后离开他。如果是为了钱，当初我还选择跟他在一起吗？现在我真的看不到希望，我每天节衣缩食，就是想让我的孩子过上好日子。如果他能够把存款拿出来，我们买一套小房子，让我和孩子有个稳定的家，我会好好跟他过一辈子的。可是我每次跟他谈，他对我的困惑根本不管不问。我对他几乎绝望了，继续跟着他过，我只会更加迷失自己。这样的路何时是个尽头？我不知道。他越来越多疑，连有人给我打个电话，他都要按照显示的号码打过去，追问人家为什么要打我的电话？我几乎与世隔绝。我现在下决心了，要离开他，到外地去。把孩子送回老家让妈妈带。

他的做法让我心寒

有时候，我好想好想和他说说我的心里话，可他总是一副无所谓的样子，我很寒心。

风风雨雨10年了，跟着他我什么苦都吃过了，什么委屈都受过了。平心而论，我是爱他的，也许因为爱得太深我才不愿意轻易地放弃吧。但我从没有亲口对他说“我爱你”这三个字。因为我承认，我从前对他的感觉只是同情和依靠，可现在不同，自从我下决心要离开他之后，我的心就感到莫名的痛。我告诉自己：10年都挺过来了，还有什么不能过下去的呢？可是当我一次次把沟通的机会给他的时候，他给我的却是一次次地失望。他总是一副居高临下的态度，说我什么也不懂。和他在一起，我感到从来没有过的自卑！在外面我从来不敢和别人四目相对。他对我的不相信让我感到前所未有的痛苦。现在我感到自己的身体也一天不如一天了，腰背疼得难以入睡，可我连吭都不敢吭，吭了也没人理会。有时，我的头疼得像针扎一般，头发一团一团地掉，几乎每晚都失眠，他知道了，只会责备我整天胡思乱想，没事找事。他的意思我知道，无非是说我是个农村丫头，不该那么娇嫩。可我实在是痛苦啊，我也是个人，一个正常的女人啊。

也许是我错了，我不该把从前谈过男朋友的经历告诉了他，想想有谁不在乎呢。我自己也同样在乎他和那几个女人的浪漫史……我不知道我为什么那么傻，如果没有当初的选择，也不会有今天的结局。为什么我总是做后悔的事？

虽然他老奸巨滑坏到骨子里、自私得让我无法接受，但我还是时常想起他的好，忘记他的坏。因为我一次次地骗自己：他对别人坏，不会对我坏的吧，他也许是真心爱我的。女人，总是太天真。也许我没有什么好，但我至少是善良的，勤劳的。我没有在他有钱的时候讨好他，在他受苦受难的时候离开他。我一直在用自己的双手去挣饭吃,一直用一颗善良的心去温暖他。最寒冷的冬天，是我陪他度过；最贫穷的时候，是我陪他一起吃青菜、咸菜、稀饭，我做到了一切超乎我想象的事情，是我用辛苦挣来的几千元钱陪他度过最困难的日子。为了他，我抛弃了家人和父母，害得父母以为我早已不在人世……

前方的路很迷茫

为了家，为了孩子，我省吃俭用，从不乱花一分钱。可我省吃俭用的结果是什么？到头来只会让他以为我是个爱财如命、随时要携“巨款”潜逃的危险分子！

我一直都希望和他互相信任、互相尊重，可总是做不到。他的几万元存款从来没有让我见过，这不能不让我胡思乱想。这钱可是我们的血汗钱呀，难道我连看看的权利都没有吗?

我一直都怀着一份希望，希望攒足了10万元钱，买一套属于自己的房子，大小没有关系，总得让我有一个家呀。我不图什么名份，只要我们都坚持着那份真爱，什么都不重要了。

我真的累了，也麻木了。远方茫然一片，看不清出路，找不到方向。