2004年一月二十二日,大年初一.我结婚五周年的日子.
2004年二月六日.我离婚的日子.
恋爱加上结婚,几乎十年,终于结束了.

走出办手续的行政大楼,我长长的舒了一口气.梦寐一样的日子,终于划上了句号.
这个时候,龙都广场上的喷泉喷射出的水花映衬着阳光,我远远望去,几乎看见了阳光下七彩的霞光.而广播里正放着自己一直喜欢唱的一首歌的曲子<<剪爱>>.
美好和宁和的风景,多多少少让一颗疲倦的被抽得空空荡荡的心,获得片刻的宁静.
在大巴上,我一条条的发送着信息.告诉我的朋友们:终于,我离婚了.获得了绿卡.
说不出那一刻的心情.关于痛苦,关于失望和无助,都暂时抛下了,我呼吸着两个月以来最通畅的空气.

这一个冬天,是29年来最灰色的日子.对自己十年生活的全盘否定和自身价值的疑惑,折磨着我的神经,特别是牵扯到父母和女儿,我的精神几乎到了崩溃的边缘.终于完结了,此刻,我只剩下了庆幸.
以前人们说离一次婚就当是褪一层皮.褪皮的过程是艰辛和繁复的.况且,婚姻本身让你觉得好失望,没有一点点价值.那么这个过程更加艰辛.
回过头去看看过去两个月的生活,我不寒而栗....
我知道,对于一个快迈入而立之年离异的有着一个女儿的女人.未来的生活绝不会轻松和愉快,但是我宁愿忍受,当你识破了婚姻的丑恶嘴脸,当你看轻原来你以为的平静正常的生活原来是那样的不堪一击.所以,我预备好了迈入这条充满荆棘和坎坷的道路.

我不想评说这场婚姻的对错.也不愿再想什么谁是谁非,当一场婚姻走向失败,双方都有自身的责任.
错就错在开始,错就错在决定迈入婚姻的那一瞬间.错就错在错误的捆绑了这么多年.....

离婚的这天,阳光好灿烂.中午和友人在老树吃饭,我选择了墙角的座位,朋友问我为什么不坐在落地窗边.我说不出缘由.一方面,我一直向往着这个萧瑟冬季的阳光,一方面又害怕将自己暴露在阳光底下,因为觉得内心的那道深深的伤口,会在阳光下面流淌出殷殷的血迹.
毕竟,只是一个女人,毕竟,我还不够坚强.吃饭的时候,我不止一次的掉下了眼泪,当这泪仅仅是为了缅怀失去的青春,对女儿和父母的愧欠,仅此而已...
晚上,女儿和我睡在一张床上,我摸着他胖胖的小脸,看她朴闪着长长的睫毛.感谢上帝.我还拥有这个天使一般的孩子.我触摸她嫩滑的肌肤.为着你,我的宝贝.妈妈会学着好好生活.

感谢在这个过程中给与我帮助的朋友.
也告诉那位和我一样正在经历痛苦抉择的友人,好好经营感情,好好生活,因为离婚的过程太磨损人的意志.尚可挽留则挽留.
无法挽留,退一步,也正是海阔天空.....