2005年6月9日 阴天 星期四

作者/女人の日记

我数了数，从你知道我怀孕开始，从你叫我打掉孩子而我不肯开始，你就骂了我14句白痴。还有N句脏话。人是贱的，像我这种。

你说我有时候要为你想想，不要逼你。

真的，我并不是要你负责任。我也没想过没要求过要你负责任。就是为你想得够多，我理解你的家庭压力。我理解你对家里人的交代对自己的交代。我也理解你和一个一开始就只是抱着玩玩的心态的女人过一辈子是多么的心不甘情不愿那种心情。我才说我们应该一刀两断。我才要我们之间一刀两断。你走你该走的路。我负我该负的责任。这是唯一一个两全其美的方法。

因为在乎你，所以不愿意成为你一辈子的包袄，你说这样折磨你一辈子，为什么会？我说过一辈子都不会说出孩子的父亲是谁的。我说过的。这样子不好吗？在你的世界里，就当我和宝宝，都已经离开了这个世界。

我并不是没尝试过放弃的。人都已经躺到手术台上去了，我还是哭着跑出来妇科中心。因为一时的心软，我的流产手术做不成。那时的我突然想到一句话，人流反过来是怎么读的。其实我当时也只是想和宝宝多呆两天，就两天而已。让我和宝宝在同一个身体里共存两天。可你，连一天的时间都不给我。有事也要从福建跑下来带我去堕胎。我第一次觉得自己在你心目中是这么“重要”。

你还说过，如果知道我是这样的，你就从一开始不碰我。你是应该从一开始就知道我是这么死心眼的一个人的。我也应该从一开始就知道你只是在玩弄我的。可惜，关于你知道我，我知道你，这一切都已经太迟了。

我知道生个孩子，不只是生下来之后亲亲他，抱抱他这么简单。还有很多残酷的现实。但是我已经做好准备了。我心甘情愿。一个人，没什么不可以的。我会努力，尽力，并且全心全意地做一个称职的母亲。当宝宝长大后也许会责怪我，为什么别人都有爸爸，就我没有。我会跟他说，宝宝也有一个好爸爸的，只是因为两个字而使你们分开。就是“缘份”。

在你说出了那些以后我爱怎么样就怎么样，叫我不要找你这一类的话之后，我想我们就真的走到终点了。于是我开始了一种让别人找不到我的生活方式。

宝宝就是我的新开始。只是我的。我一个人的。

2顿饭，1杯牛奶，8杯水，几滴泪，14个小时的工作时间，就是我现在的生活。平淡而且充实。没关系，当我什么都没有了的时候，起码我还有宝宝。所以相同的，当我没有了宝宝的时候，我也就什么都没有了。

所以我不知道我的生命会在哪一天终止，那是因为我不知道我会不会以后的路上因为承受不了而比谁都先离开这个世界。我是很傻，如你所说，我才21岁，而人生不只是为了一个孩子。可是我要呢，我认为值得呢。没有人比自己更清楚自己，如果我放弃了，我既然活到100岁，我也不会开心，不会幸福。我会永远记得我21岁这一年，我当了一回狠心的妈妈。我可以这样残忍吗？

写这封信，你永远都不会看到。我要把它再次寄给心灵。