30年来，第一次与一个男人牵手漫步，也许很多人都难以置信，但这是真的。不知他是否相信。真的想念他轻轻牵起我的手的感觉--亲切，踏实与安心。也是真的爱上了他。可是，为什么一切都发生的太迟了呢？为什么明明爱着，却又滋生出这么多的误会呢？体会到爱的感觉是如此美好，转眼间却又变成了苦涩。

认识了一年，也在心中暗暗爱慕了一年，然而就在牵手后的不久--我第一次与之牵手散步的男人，却因别的原因很快结了婚。不久前还再三地约我去某些地方游玩，我也已经答应的承诺只能成空。为什么只有在永远失去之后，才体会到这刻骨铭心的痛。回想一年来的交往，竟然在深深的爱慕之后，没有爱的亲密表达。是我太矜持，太传统了吗？单位人都说我是古典美女，因为古典，所以他不敢？是的，很多次，他从餐桌上伸过来的手都在我漠然的神情面前戛然而止。其实我不是不想和他亲近，只是想等一等，没想到却搁置为永远的不可能。可为什么又如此后悔，如此渴盼能依偎在他的怀中，哪怕一刻也好呢？

他说他是不得已和她结婚，我不知道是不是真的，可我却违心地劝他对她负责。我真的希望他能幸福。但是，就在他刚登记之后，与朋友吃完饭，就出来约我。有时晚上喝醉了酒打电话说想我，想要我。如此心惊肉跳的话语他竟然说出了口。他说希望能与我有一次爱的经历，说我没必要这么守身如玉。我知道，他喝多了。可是，难道他真的以为我这么大的年龄，有着年轻五六岁的漂亮容颜的女子不可能还守着童贞。也许他猜测我目前工作中与年龄不完全相称的职位未必会来得那么容易？身为女子，对此类猜测早已见怪不怪：只要自己坚信身正不怕影子斜就可以了，否则世界上漂亮女子岂不是只有在家抱孩子的份儿了？然而对他话语中流露出的暧昧令我有些生气：竟然不相信我？

这一次他很清醒，我接受了的邀请。我在情感上依然依恋他。我相信他不会对我怎样，但也做了一些已以备万一的准备。他依然一掷千金地请我吃饭。然而电视中一句“知夫莫若妻”让我顿然醒悟，虽然时光才流过一箭之遥，可他的身份已非比从前，我身旁坐的已不是那个单身男性，而是他人之夫。不管她是使出了什么招数还是动用了何种手段，他已被另一个女子印上了深深的烙印。而我，却在人新婚之时，与别人的老公共享美味。一时想不明白为何人的身份会变化的如此迅速。也许我的自控没能掩饰住神情中流露出伤感与悲哀，被他的细心一览无余，他伸出手轻轻抚摸我的头，神情凝重不知在想什么。他的手又一次次向我伸来，停在我的手边几寸之遥的地方。我只能依旧漠然无视。我眼角的余光看到他眼神中的伤感。可我没动。是我太狠心，太理智？我对自己所爱的人为何这样？真的一直想：也许将来会是他让我成为一个真正的女人，让我结束这多年单身女孩的漂泊生活。然而......

饭后，我们下棋，其间，他又向我伸出了手，我鬼使神差也伸出了手，他到了我的身旁轻轻拥我入怀。我顿然醒悟挣扎却逃不脱他扣的紧紧的手，“别闹，就这样呆一会儿好吗？”如此温柔，我突然明白其实自己一直想要的不就是这样一个宽阔的胸膛和坚实的臂膀吗？ 只是为何找到时却已不合时宜？我不再挣扎，轻轻地将头伏在他的胸口，他微笑着满意地闭眼，我静静地如同一个乖乖女依偎在他身旁。真希望时光就此停留，永远静止......我的手在他的胸口上方游离，想触摸一下，却又不敢....不知他为何突然激动，头一下俯向我，感到他的滚烫的唇贴到了我的面颊，触到了我的唇角，我一惊，他停住了。我离开了他的怀抱，有些不甘：为何你我现在已处于不能相交的两个圆。这算是吻了吗？我爱的人。我知我今晚的行为太不理智，我被感情冲昏了头脑。我是在伤害一个家庭吗？我是该受谴责吗？可我实在无能为力。

他送我回家。等出租车时又轻轻地牵起我的手，感觉如此美好。在车上，我们都不发话，只手儿紧紧相握。司机看了好笑，竟善解人意地换了曲子-是那首“最浪漫的事”，“我能想到的最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老到哪儿都去不了，你还把我当作你心中的宝.....” 好心的司机师傅，可知这首歌让我的心泪如泉涌，他的眼圈儿也红了，倔强地扭过头去望着窗外.....

我们的浪漫也许只能到牵手为止。如果我将来遇到另一个人，与他步入婚姻，我会为今日的行为而内疚吗？

不管我的感情将来会不会改变，我想我不能回应他醉酒后的话，他清醒时不也很能控制自己吗？ 婚姻是一种责任也是一种义务，我们只能把自己留给婚姻。