时间如溪涧的流水，匆匆而过，不再回头。十年的聚散离合，十年的思念爱恋，到如今，却成为无可奈何花落去，我和伟变成了这世界上最熟悉的陌生人。从此以后，我们真的是各自曲折，各自悲哀了。泪水随着阵阵细雨弥漫了我的脸庞，没有人会读懂我心中那难以名状的苦楚和酸痛。

和伟真正开始交往是在10年前的5月，一个同学聚会上。那时候，我16，他18，刚刚上高中一年级。 虽然我们是同班同学，但是由于来自不同的初中，而且彼此都是班级的矫矫者，所以，都不愿意放下自尊，主动和对方说话。坦白的讲，我对伟的印象还不错：高高的个子、帅气的脸庞、优异的成绩、良好的人际关系等等。不过让我对他最有好感的一点还是因为两个字：干净。在我的脑海里，干净永远是男人最宝贵的品德。伟从来不会像其他男生那样满脸油光、青春痘或者黑头一类的，也不会全身散发着汗臭，衣服几天不洗。虽然我很欣赏他，但是出于自尊，也可以说是嫉妒，我从来不愿意和他多说一句不相干的话，即使是他主动打招呼，我也总是表现的冷若冰霜。但这只局限于对伟一个人，我可以问心无愧的说：我还是很团结同学，很受大家喜爱的。

依然很清楚的记得，那次的同学聚会是伟发起的。我本来不想去的，但是一想到好朋友都去，我也就不要搞什么特殊化，再加上我本来就爱热闹，所以就一道去玩了。生于70年代末、80年代初的我们，基本上不是家中的老幺，就是家中的独生子女，所以会做饭的没有几人。而这次聚会是在同学家里，同学的父母都不在家，需要我们自己做饭吃。很多同学都束手无策了，这时候，还是伟果断的站出来，让会做饭的留下，其余的同学出去自由活动，节约空间。我虽然是家中的独女，但是由于家中是开饭店的，耳濡目染的也能做一手好菜。正当我考虑要不要留下来的时候，发现厨房内大家都走光了，除了我和他。他对我笑笑说：你不会也不会做饭吧？ 我当然不服气，做就做嘛，谁怕谁啊。于是，我们两个人就极为默契的开始摘菜、做饭了。我偷偷的瞄了他一眼，发现他正在很专注的切着土豆丝。土豆丝虽然是一道最简单平常的菜，可是刀工真的很重要。他切的很是不错，不一会，一堆细细的、均匀的土豆丝便在他的刀下出现了。我不禁对他的好感又增加了几分。在我们共同的努力下，饭菜终于在很短的时间内做好了，大家惊讶的表情都可想而知，纷纷说我们是天造地设的一对。我没有多说什么，我发现伟也没有多说什么，只是用一种非常温柔的眼神在不断的看着我。

自从那次同学聚会之后，我和他自然而然的经常走在了一起，一种别样的感情也自然而然的产生了。我们也知道中学生不应该早恋，但是感情一旦真的产生了，便如洪水猛兽一样，任你如何努力，也难以控制。我们不能确定这是不是大人所说的爱情，但是至少我们知道，每一秒钟都想知道对方在做什么、在想什么。就这样，日子在一天天的向前走，我们白天依然是班级中的好学生，傍晚便拉着手，走在林荫道上散步或者我坐在广场的台阶上静静的看着他打球灌篮的身影。这份感情并没有像老师、家长说的那样影响我们的学习，相反的，我们的成绩更加稳定，彼此的鼓励和支持已经成为我们学习的最大动力。高二文理分科，我选择了文科，他选择了理科。虽然在不同的班级，但是我们仍然每天晚上在一起温习功课，日子过的简单、平凡而幸福，除了身边的几位好朋友，没有人知道我们两人的关系。转眼到了高三高考的最终冲刺阶段。我们的班主任都说我们两个人一定能考到重点大学，前途无可限量。而我们本身也在冲着这个方向努力。相同的奋斗目标让我们紧紧的拉着彼此的手，终于走过了高考那一关。20天后成绩发到我们手中，我们分别独占文理科的鳌头。老师、同学的祝福电话不断，而彼此的父母也都乐的合不拢嘴。虽然没有明确表态，但是也默许了我们之间的感情。对于我们来说，再也没有什么时候会比那时的天更蓝、水更绿了。

可是，天有不测风云，录取通知书终于发到了我们的手中。对于别人来说，也许这是好消息，但是对于我们两个人来说，这无疑是我们感情道路上的晴天霹雳。他被北京的某某大学录取了，而我却被上海的某某大学录取了。京沪两地虽然不能说有万里之遥，但是对于我们这样的衣来伸手的学生来讲，的确是一个非常遥远的距离，因为我们买不起车票去看望对方，更别提飞机票了。我们不约而同的想放弃，然后第二年重考，但是在家长、同学、老师的劝说下，我们终于还是相信了那句老话 “两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮 ”。于是，彼此踏上了通向不同终点的不同列车。

大学的生活真的很美好、很丰富多彩啊。大家来自五湖四海，操着不同的方言，讲着不同的风土人情。虽然对伟的思念还是那样一天比一天浓烈，但是老师的关怀、同学的友谊总能让我稍微缓解或减轻胸口那抹思念如狂的疼痛和夜阑人静时的孤独和寂寞。我自认自己还是一个比较优秀的女孩，所以追求我的男孩子真的很多。坦白的讲，有几个人真的很优秀，而且对我是那种难以形容的好。可是，我的心里只有伟，再也盛不下别人的感情了。所以我毫不犹豫拒绝了他们，把自己的所有的精力都用在学习和打工上了。我和伟经常的联系着，虽然相隔千里，但是透过网络、电话我们还是能经常的交流的。也许是因为年少的时候对于感情相对执着、相对依赖，那时候，伟的一个电话、一封信都能让我得到极大的满足。大一结束后，我们在家乡终于重逢了，感情并没有因为距离而减温，我们彼此紧紧的拥抱着，诉说着想念之情，仿佛有数不清的话要告诉对方。

就这样，一年又一年，日子在我们彼此的想念和牵挂之中，过的飞快。四年的大学生涯很快便要走到了尽头了，摆在毕业生面前的最重要的事情，无外乎是前途走向问题。四年中，我们双方的家长都知道了我们的关系，他们希望我们这段感情不要再拖了，如果我们真的彼此相爱，那么就抛开一切，走到一起吧。但是那时候，我们两个人都没有把父母的话放在心里。我是学外语的，因为成绩优秀，我顺利的被上海的一家世界顶级500强的荷兰企业录取为总裁助理。这份高薪、具有挑战性的工作对于初入社会的我来说，无疑是一个千载难逢的好机会。我不想就这样放弃。于是，我给伟打电话，恳求他来上海发展，我相信，凭他的能力，在上海找到一份好工作如探囊取物。但是，让人意想不到的是：他也恰巧得到了一个千载难逢的好机会：去英国的某名牌大学进读硕士，而且奖学金丰厚。他也希望我能随他同去。我们彼此沉默着，不知道该如何抉择。在感情面前，双方应该是平等的，如果让彼此为了自己放弃本来属于他的兴趣爱好和锦绣前程，那么将来一旦后悔，将是后悔莫及。最后，我们决定给彼此时间和空间好好的考虑，到底应该怎么处理。

接下来的日子我们彼此辗转反侧。通过千万遍的考虑，我们不约而同的决定：年轻的时候为了事业而努力，如果有缘，终归会走到一起的。我们已经经历了四年的分离，感情历久弥新，难道就不能再经过另外的四年吗？就当这次的分别是对彼此感情的考验吧。就这样，忍着离别的泪，说着祝福的话，我们分别踏上了不同的征程。比起四年前的分别，我们似乎都成熟、坚强了许多。因为我们都相信6年多的感情一定能经受住时间、空间的考验，从而结出丰硕的果实的。“执子之手、与子携老”一直是我们不变的意念和心愿。一个月后，我们都告别了亲人和朋友，到了自己新的起点.拥有了全新的生活.

工作和学习是两种不同的境地。在学校的时候，只要你成绩好，你就是最优秀的,然而在工作岗位无论你多有能力，多么辛苦，都不能作为你成功的条件和筹码。领导的器重、同事的友谊都是那样的来之不易。初出学校的我，可能是风头太劲，以至于在一次项目发表会上，赢了项目，却失去了同事的友谊。每天看到同事故意冷落我的眼神、看到上司猜疑的目光，我真的是感觉到好累、好累。好想找一个人诉说一下，痛哭一次。然而，在诺大的上海
滩，我却找不到一个可以倾心交谈的人，这时候，我感觉到了前所未有的孤独和寂寞。

我病了，病的好严重，但是我却不愿意去医院，就让我自生自灭吧，这种生活我实在不想也没有勇气继续下去了。我给他打电话，给他发邮件，然而远在天边的他即使说着再多的鼓励、安慰的话语，对我都是无济于事。我不想打扰父母平静的生活，不想让他们知道他们的女儿在外面受到了多少的委屈，所以我真的是再无倾诉对象了。突然之间，对感情、对工作我都感觉到了极度的厌倦。我真的没有勇气再支撑下去了。我拖着病体，强忍着身体的酸痛，漫步在黄埔江畔，不禁在想，是不是当初的选择错了，伟在远方是不是也有我一样的心境呢。我对着黄埔江大声的在问：“我究竟该怎么办？”然而，没有人能回答我的问题。天突然下起了大雨，我不想逃，就让雨水冲刷走我所有的不快乐吧。

突然，感觉雨停了。奇怪，为什么别人都还是打着伞、都还在街上奔跑呢。我抬头望去，迎接我的是一双明亮、温暖的眼睛和一顶红色的花雨伞。是刚，我的直属上司—公司的总裁—一个28岁的大男孩。刚是个很优秀的人，清爽俊朗的面孔，让人能不由自主的有一种亲切感，他是公司里唯一的中方高层领导。我知道，进入公司半年来，刚一直对我很好，在业务上帮助我，在生活上关心我。他曾经有意无意的表达过对我的喜爱之情，我想如果不是因为心里有了他，我真的会爱上他的，因为在他的身上，我真的不能挑出任何的缺点。我们在花雨伞下沉默不语，就那样站着。不用言语，他的眼神已经告诉我：他有多么的关心我。我承认自己不是一个特别坚强的人，也不是一个具有坚定意念的人，那一刻，他的关怀让我感动的只想流泪，原来独在异乡为异客的我还有人关怀着。许久的沉默过后，我再也忍不住心中的酸楚、身体的疼痛、满腹的委屈，倒在他身上痛哭失声，然后就不省人事，只是在朦胧中听见有人在疯狂的叫我的名字。

当我醒来的时候，我发现自己躺在医院里，胳膊上插着针。当我睁开眼的时候，我发现第一个出现在我眼前的竟然是刚那焦急万分的布满血丝的眼神。他看到我醒来，急忙说：“大夫说你身体虚弱、又着了凉，需要好好的休息。快趟下，不许乱动”。刚那殷切的关怀、温柔的话语让我真的无言以对。虽然我不是一个水性杨花的女人，但是我终究是个女人，异地的孤独和无助，让我再也控制不住自己，投入了刚的怀抱。就这样，我背叛了我的初恋、背叛了那个离我千里万里的伟。

出院之后，我便搬到了刚特地为我租的新家。豪华的装修和齐备的家电让我在物质上得到了前所未有的满足。他对我真的很好，仍然尊重我的决定，让我继续在公司上班。在我们两个人的通力配合下，公司的业务蒸蒸日上。刚总是说我是他的幸运星，他会用一生来回报我。而我却在和刚交往的过程中，仍然放不下英国的他。我并不是想脚踏两只船，但是“分手”两个字，我真的不知道如何的说出口，才能把对他的伤害减少到最低。况且，我真的不知道，自己是不是真的不爱他了。伟还是一样的把我们的感情作为他生活的公式，定期打电话，定期发邮件，所以他并没有发现我有什么异常。

我们就这样继续着这不知道能不能称其为爱情的感情，我也很奇怪，是不是一个人的心真的可以分成两瓣、真的可以同时爱两个人。我的心经常在左右矛盾和无边的自责中被击打的好痛。就这样，在转眼之间，我已经在刚的公司里工作四年了。在这四年里，刚的父母见了我，对我很满意，催促着早点结婚。但是一想到结婚，我就感觉到害怕和惭愧。刚的宽容一直让我感动，他从来都不问我为什么，只是对我说，当我想说的时候，第一个告诉他。只要我是真心的爱他。在我们认识的第三年，我们同居了，虽然现在婚前男女同居应该是很平常的事情，但是我觉得自己是个很传统的女孩，我之所以突破自己传统的防线，完全就是为了让自己的心得到平静，也算是对刚的一点回报，因为给刚的虽然是不完整的感情，然而却是我完整的身体。日子在一天天的向前过着，我也在逃避着自己真实的感情世界。

2005年4月28日，是我永远难以忘记的日子。那一天，刚正在和我们开会，突然我的手机响起来了。我低头一看是个非常陌生的号码，于是就关掉了。等到开完会，我和刚在一家墨西哥餐厅共进晚餐的时候，突然电话又响了，还是那个陌生的号码，我想也许是客户吧，便不假思索的接了电话。但是，没想到，竟然是伟。他从英国回来了，现在正在上海，他说要给我一个惊喜。我的脸色顿时变了，也成了结巴。他在那边不停的“喂……喂……”待我回过神来，我忙问了他的地址，说我马上过去，便匆匆的挂了电话。刚似乎听出了什么，他脸色铁青的问我：到底是谁？怎么回事？我知道纸里包不住火，暴风雨该来的总会来的。逃避是解决不了问题的。四年来，刚对我的好，点点滴滴都在我眼前闪过。我也曾经无数次的问自己，我到底爱谁。其实我早就想到答案了，那就是刚。我们有相同的志向，想同的爱好，况且在我最需要帮助和关心的时候，他一直在我身边，更重要的是我的第一次给了他。如今残破的我已经不配再继续爱伟了，即使能过的了他那关，也过不了我自己这关。我不再犹豫了，我把10年来的感情向刚简单的说了一遍。刚沉默了，可怕的沉默。望着他紧簇的额头、铁青的脸、充满绝望的眼神，我真的没有勇气再在这里沉默下去。我轻轻的拿了自己的手提包，轻轻的退了出去。外面正下着小雨，我强忍着眼中的泪水，打了一辆车到了伟说的地点。距离虽然不是很近，但是我感觉时间和车轮一样走的飞快，一刹那便到了那里。

下车后，我看见伟焦急等待的脸。他瘦了，也明显的成熟了好多。我不敢抬头看他的眼睛，刚刚准备了千万遍的话，现在却什么也说不出来了。伟激动的握着我的手，把我紧紧的楼在怀中。他全身早就在雨水中湿透了。我只能那样呆呆的站在那里。我实在不忍心打破伟的喜悦啊。10年来和伟在一起的点滴都像电影一样在我眼前一幕幕的滑过。我的心好酸，此时，我除了流泪，真的不知道该说什么。伟似乎觉察出什么了，他非常急迫的问我，到底发生什么事了？是不是哪里不舒服。可怜的伟啊，他到这时候仍然在关心着我的身体，却从来没有想到，他心爱的女人早就投入了别人的怀抱。我的心被愧疚撕扯着。耳边仿佛飘荡着两种声音：一种是刚在说我欺骗了他的感情；一种是伟说我背叛了他的爱。

我的心好乱，四年来，我总是在想如何把对他们两个人的伤害减少到最低，但是我却深深的伤害了最爱我的两个人。我不想再逃避了，于是我鼓起勇气，对伟说：“我爱上了别人”。他听到这话之后，起初是一脸诧异，然后是痛苦，最后竟然很平静了。他对我说，如果我能真的找到自己的幸福，他愿意放手。世界上再也没有比看到心爱的人幸福快乐更能让人感觉到高兴的了。我无言以对。他轻轻的拉着我的手，像个兄长那样亲切的嘱托我：“不管什么时候，都要照顾好自己，以后我们不可能再见了。不管怎么样，我还没吃饭呢，先陪我去吃饭，然后去唱歌，让我们的感情在欢笑中好聚好散吧！”我忍住泪水，带着比哭还难看的笑脸，把他带到了一个KTV酒吧。他点了一份简餐。可是我看的出来，他根本就没有胃口吃，他所做的一切都是为了让我好过一些。我们有一句没一句的聊着，其实我们哪里还有聊天的心情呢。沉默不语中，他在拼命的喝酒，转眼间，他已经喝了好多了。他说，就让他最后给我唱首歌吧。于是他走到前台，拿起麦克风，对着全场观众说：“今天是个特别的日子，我要为我十年的感情划上句号了。在这里，我要为我等待了10年的女人唱一首歌，希望她在何时都能比我幸福。”话音一落，全场鸦雀无声了，一首《比我幸福》在每个人耳边回响。“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出，再苦也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐……。”那时候，我再也控制不住自己的泪水，痛哭失声。千言万语只化作了三个字“对不起”，我便疯狂的夺门而出，冲入了雨中。

有人说，世上最远的距离不是天涯海角，而是人的心灵。我和伟的感情经过了10年的风风雨雨，终于走到了尽头。我不知道自己的选择是否正确，也不知道将来会不会后悔，但是至少可以肯定的是：我的心的确轻松了很多。我和伟成了最熟悉的陌生人，以后再也不可能也不需要见面了。就像伟歌中所唱的，我又何尝不是在期待他能过的比我幸福呢？！只有他真的幸福，我心中的愧疚才能减轻一些。

夜深了，我一个人走在雨中，任滂沱的雨水击打着我的脸。无边的思绪让我头痛难安。不知不觉走到了家附近的街道。我依稀看到刚的车停在家门口，而刚就站在雨中不安的翘首期盼。待他看到我的身影后，便飞快的迎了过来，将我接回了家。他静静的看了我好久，然后对我说：“过去的都过去了，我已经想的很清楚了，我要的是你的现在和将来。我们结婚吧！”我不知道该说什么。我很感激刚的宽容，我也知道刚是不错的选择，但是，我却不能在伟最痛苦的时候，自己偷偷的幸福。那样我会于心不安。我对刚说：“我刚刚结束了一段十年的感情，虽然我真的很爱你，但是我却不能嫁给你。让我们给彼此一点时间和空间，好好的想一想我们的未来应该怎样走。同时，你也要仔细的考虑清楚，是不是你真的不介意我在这四年中对你的欺骗。我不想伤害你，偏偏却也深深的伤害了你。我已经对伟造成了无法弥补的伤痕，我不想让你在今后的十年、二十年后悔。”刚知道再劝我也是无济于事，于是，他回到了他父母家，让我一个人好好的静一静。一夜无眠，第二天一早，我拎着我那少的可怜的行李，踏上了开往南京的列车。我要离开这个让我快乐、让我痛苦、让我伤情、让我难忘的上海滩，我要用异地的孤独来惩罚我自己对爱我的人所造成的伤害。到南京后，我很顺利的找到了工作，并换了手机号码，开始了又一段漂泊的日子。在白天，我是个别人眼中坚强、干练的女强人；但是，在夜深人静、每逢佳节的时候，我经常会辗转反侧、难以入眠。往事如烟，总能触动我心灵深处那块最柔软的地方。昨天，我打开E-MAIL，刚的信如潮水般涌出来，每一封信都在召唤我回到他身边。其实，面对刚的深情，我也曾动摇过，但是心里的愧疚总是在我最举棋不定的时候，让我退缩。我想也许时间真的能冲淡一切吧，我在静静的等待，是我的，终归逃也逃不掉。这段分离，就当是对我和刚之间感情的考验吧。伟经过了八年分离的考验，仍然对我专心一意，而我却背叛了他。不知道刚的柔情能坚持多久呢？！

前几天，给爸妈打电话，有意无意的打听伟的情况。他们还不知道我和伟已经分了手。他们对我说，伟在月底回来过，不知道为什么突然又决定回英国攻读博士，打算在那里定居了，问我是不是一起去。我挂了电话，心里的感觉没人能懂。但愿伟能在遥远的国度过的幸福，真正找到属于自己的爱吧。我在这里永远真心的祝福这个世界上我最熟悉的陌生人。