真实的人生 真实的情感

—记我人生真实的经历

序言：我的心灵独白

认识你100天多个日子了，真正是这么多个日子了，似乎从相识以来就祝定了这份不平静，如果没有那份错位的相识，或许就不会有以后的故事，然后要么在平淡中开始，要么在平淡中结束，怎么都好，也许不会有太多的激情，因为我们的年纪已经过了轰轰烈烈的爱与恨的时刻，没有什么永远的快乐让自己永远的沾沾自喜，也没有什么永远的痛苦让自己痛不欲生，然而，认识了你却让我开始了一份不平静的生活，让我的感情世界再一次荡起了涟漪，犹如大海时而波涛汹涌，时而平静如睡熟的婴儿，然而始终挥之不去的却是一种声音，一个名字，一份交织在爱与恨之间的情愫，于是我就决心把你和我的故事写出来，写在我的日记本里，写在我不平静的心里。

一、相亲认识了拿破伦

那是在一次无意的交谈中我业务上的朋友伟知道了我并没有男朋友，好心的她就想给我制造一份相遇，因为我们同龄，而她自己已经有了个幸福的家，找到了一个爱她的老公，她说那她有两个朋友，一个是个司机，27岁，另一个是她爸同事的侄子，人还厚道，但个不高，34岁，问我看哪个，我说我喜欢年纪比我大的，个小就个小呗，邓小平、拿破伦还个小呢，这个不是最重要的，就这样，我们约定了相亲的对象，她还郑重的告诉我不是开玩笑，让我认真对待。

这事过了好久在我即将忘记的时候，伟来电话告诉我第二天让我们见面，因为第二天是周六，我要回家陪父母，于是就把时间推到了当天。五点我下了班，甚至没来得及收拾一下就去了伟的单位，说实话对于将两个不认识的人拉到一起我甚至有点尴尬，也没多大的热情，想必对方也是这样吧，但随着年纪的增长，家里逼得越来越急了，就看看吧，如果不讨厌就处处，反正好多人比如父母不都是先结婚后恋爱吗?这是当时我最真实的想法，也是在这种想法的趋使下我们见面的。

眼前是一个有些苍桑，有些无耐的男人，不算老成，却也找不出年轻人的那种活跃，他今年三十四岁，个子不高，一双大眼睛透出了些许的辛酸，伟互相介绍了一下，因为她还没下班，就让我们出去走走，并让他无论如何把我送回家，并把我们送到他单位的电梯旁。

看见他手里拿着一个纸袋，匆忙的样子，我就问你是不是有事呀，有事你就先走吧，天还不晚，我自己能回家的，他说:"没事，只是要去送片子"，我知道他是搞摄影的，其实是自己开的个照相馆，先前伟说起过，于是我就和他一起先去送片子，然后再让他送我回家，无论是否会成为男女朋友至少这是一种礼节吧。一路上我没什么拘束的，因为只是用平常心来看待他吧，和我见其他环节认识的陌生人一样，有说有笑的避免尴尬，我也不知道都聊了些什么，但多数时候都是我在说，后来不知不觉到了我住的小区，我们一起吃了一顿饭，彼此留了联系方式，然后就各回各家了。

之后介绍人问我的意见，说实话正是我先前的想法，对这个人没什么坏的感觉，这对我已经不容易，上次朋友给介绍的却是如何也处不下去的，见一次烦一次，其实人家无论外形还是内在都相当不错，没办法在情人节的前一天分手了，弄得那男的伤心了好一阵子，我把我的意见告诉了伟，我说这个男人感觉挺诚实的，感觉还不错，处处吧，伟夸了他几句，我们就放下了电话。

我工作是休息周六的，所以平时也忙，没什么时间，他平时要在店里虽然生意不太忙，但一个人拖不开身，但每天睡觉前他会给我打个电话问候一声，也没再见面，大约在周五的时候单位告诉我要出差去绥化和齐市，我给他打了个电话，一起吃了顿饭，算是给我饯行。第二天我就和同事一起出差去外地了，因为我用的是小灵通也没什么联系方式，只是偶尔用话吧打两次电话。就这样我在外面待了十几天才返哈。

二、另类女人的电话结束了我和他

回来之后的第二天，他来看我，我在五线终点等他，远远的我看见他过来，可是脸上并没有期待的喜悦，我知道象我们这种经人介绍的朋友没有那么多的激情的，况且也是才认识也就没有多想什么。

吃饭的时候他的电话在不停的响，我问他为什么不接，他就说是广告公司打来的让他参加什么学习班，我也就没介意，继续吃饭，继续谈话，电话一直响，引起了我的好奇，我感觉好象他也挺紧张这个电话，然后我就找话题问他过去的事，他就提了起来，说处了个女朋友，那女的并不适合他，后来分手了，可是那女的知道他又有女朋友了心里就不甘心，就又来找他，又哭又闹的，让他心里不舒服，看得出他脸上流露出的复杂的表情。我静静的听着，淡淡的说，如果那样的话我还是喜欢成全别人，我希望你们能好，我们只是刚认识，你可以当我是你偶然认识的一个好朋友，好好和他处吧，也许他是爱你的。他就告诉我说他俩早就有矛盾了，不可能的，他们不会再处了，让我别多想，并且说如果我觉得他不行或对他有什么想法，他也不会说什么。我一向是个恩怨分明的人也没多说什么就信了，尽管后来那女的把电话打进了我的手机，一向大气的我还是笑了笑把善后的机会留给了刚认识的“男朋友”！

过了两天我去洗澡，出来的时候看见电话上有他的两个未接电话，就打回去，感觉得出他有话要说，我就问，你有事？他就说:"看来我们是无缘了' ，我问你们在一起吧，他说是，我什么都明白了，也没再说什么，于是我挂断了电话。。。。。

晚上我要睡的时候，他的电话来了，问我是不是生气了，我说没事，在我意料当中，但你不该在你俩还没和以前的对象把问题解决明白之前就看对象，我们聊了好久，聊了很多，之后就正式结束了还没开始的感情。

三、可怕的第三者

偶尔他也打个电话给我，只是随便聊聊天，有时候聊到她，他会真的是很无奈的样子，我就劝几句，但我很少主动给他打电话，朋友是可以做的，但不要给对方添麻烦，更何况我必竟曾经是他的“女朋友”，学会避闲吧，哎，这做人呀，真是不容易呀！

有一天他告诉我电脑出毛病了，因为以前我答应过让同事帮他做系统，于是我问他是否方便，如果方便我就找同事帮他一下，他说方便，我就约了我同事在周六的时候去了他的店里。

那是一个有些象个人作坊的小店，给人的感觉是麻雀虽小五脏具全，看得出他没少倾注心血，也挺不容易的。

做完系统我，还有他朋友和我同事一起去吃饭，席间大家说说笑笑的好不热闹，送我出来的时候他也感觉出一丝的遗憾，不管真的还是装的，总让人感觉挺舒服的，必竟算是多了个值得交往的好朋友，也不错吗。

因为人家是有朋友的人，我也就不再打扰他，他也不再打扰我，忽然有一天，他给我打电话说这一天是他的生日，我说她呢，他说他们吵架了，并且和我谈了好多，我还劝了他好多。放下电话，我给他点了一支生日歌，发了些SMS，算是祝福吧。

那一天我们一直通电话，一直谈心，还算谈得来吧，他和我说他的家里，他的母亲，我听着听着就对号入起座来，似乎和我的家庭有着那么多相似的地方，是啊，幸福的生活是相似的，不幸的生活有着各自的不幸呀。他是个非常孝心的人，说起他的母亲他曾经在我面前哭过，一个男人能这样，是非常的不易呀。从那时起，我开始对他有了好感。

后来每到晚上他会打响我的电话，只是和我聊天，偶尔也谈谈他的女朋友，但每次都是不开心，又似乎无法割舍，他说她没什么优点，但两个人相处久了，念着曾经对他好，所以就不忍心伤害；又说我的声音象他认识的一个护士，在他母亲住院的时候认识的，她曾经喜欢过人家，可是知道配不上也就没有开始，只是把这份喜欢留在心里，还给我讲他的一些其他事，包括家庭，爱情，生活等等…….

认识我的人都喜欢和我做好朋友，我自认为还算善解人意，也愿意分担别人的不快，分享别人的幸福，聆听对方不寻常的心声，也爱说说笑笑的逗人开心，他说我的感染力很强，我的好朋友则说和我在一起感觉很快乐，烦恼也会化淡，他也不例外，和别人一样，喜欢听我的声音，喜欢被我感染的气氛，虽然只是两个人。也许正是因为这样，我们一直处得不错，我想如果我们之间没有之前的那些事会是非常好的朋友，而且我也感觉得出他是个很讲义气，很有人情味的人，如果做为普通朋友我会非常乐意的，同时我自己也不会辜负朋友对我的信任和友善，我从来都自谦说，我除了不漂亮之外应该是个相当不错的好女孩，因为我周围的人都当着我的面这样夸我(是我臭美，说不定背后怎么说呢)。

五一的前一天，我去年的一个男朋友给我打电话说他在哈尔滨，特意从外地回来看我，要请我吃晚饭，但是我却不想去，不想再和他来往。于是我告诉他了，他说，要不你带我去，要不我请你吃饭，你看好不好，想来想去我宁可和他一起去吃饭，也不想再见以前的男朋友，找到了更好的办法，就和他约好一起去吃肯德鸡。这是我们分手后第一次单独出去吃饭，饭吃得很开心，谈得也很开心。

五一节的时候，我因为眼睛坏了，怕母亲担心没敢回家，就一个人留在寝室里，看我一个人过节，他给我打电话让我去他店里玩，因为知道他女朋友是个小气的人我也就没去，下午的时候他给我打电话，告诉我他要来看我，我一个人过节他不放心，我劝他别来，可他还是把店关了来找我。我去接他，他手里拿着买给我的东西，然后和我一起回到我的寝室，那一次着实让我感动。看见他买了荔枝，我心里有一种说不出的感觉，荔枝是我留恋的一种水果，因为我和冬之间曾经有一段刻骨铭心的故事，其中最感人的情节就是因为荔枝，于是我问他，你怎么知道我爱吃荔枝，他说随便买的，然后拿给我吃。我就把荔枝的故事讲给他听，他静静的听着，似乎在感受我过去的人生，也似乎在听别人的故事。我开玩笑说下次不要给我买荔枝了，会让我想起另一个男人，他笑笑没说什么。。。。。

家里打来电话让他回去过节，匆匆的他就走了，第二天我也回家了，可是在家没什么意思，就发SMS联系着，因为在吃肯德鸡的那次我说过我要去山东姥姥家，于是就发SMS告诉他，过了好久，手机终于响起了SMS提示音：你走不走和我无关，不要再发信息了，我女朋友看见不开心。我当时非常生气，你怎么会这样呢，我就回信息说:好，你好，你真好。后来那个熟悉的号又回信息，相当不客气的骂我不要脸，凭我对他的了解，我知道一定是那个女人干的，我非常生气，把这事告诉了伟，伟也挺生气的，就打电话过去问为什么，然后就和那女的骂了起来，并扬言这件事不算完。我自己生气是自己惹的，可是伟是无辜的呀，当时因为心里生气，但又无法告诉其它朋友，就打通了伟的电话，谁知道让人家挨了一顿骂觉得挺过意不去的，我就给伟打电话，说请他和他老公吃饭，把这事给圆一下，因为必竟人家介绍给我是好心，是我们没处理好。可伟非坚持说要见她，并且我们四个一起把事说清楚，并让她给自己赔礼道歉，既然分手了为什么一直缠住不放，还骂我和伟。我劝不了她，就打响了他的电话约好了伟要见的几个人，开始他同意了，可后来我打电话过去他又说今天不行，以后他会安排，会给我们道歉的。然后伟发了一段时间的脾气，我也生了一阵子气，想想和这种女人一般见识挺不值得的，人家走人家的路，我走我的路，也怪我不处就不处吧，还做什么好朋友，不是所有的人都适合做好朋友的，想想算了，何必那么无聊的和他们纠缠不休呢，这事也就不了了之了，我们和他也就不再联系了。

四、小男人我没兴趣

平静了好久，伟又给我介绍了一个男朋友，是个司机，挺不错的，但让那事闹的我没心情处，况且那男的和我一样大，可能受我父母的影响(我母亲父亲大三岁，我不喜欢父亲对母亲过分的依赖)，我不想找和我一样大或比我小的，我喜欢有点阅历的男人，年纪要比我大点，我喜欢那种互相牵让的感觉，所以也没处，以后伟一直在他熟悉的人中间给我找男朋友，但我一直没有看，等我把心情调整好了再说吧。

五、花开的声音

端午节的前几天，他又开始给我打电话，问我现在好不好，我说还行，我们似乎总有那么多话要聊，但都不涉及感情，聊了好久，我能感觉到他严重的不开心，劝了几句也没深问就挂断了，第二天是端午节，好多人约我去玩，我们就都约好了江边见，他给我来电话，我说我去江边，他说他也去，我说好啊，到时候再联系，反正不少人，还有伟和他老公。

到了江边，我给好多朋友挂电话，可是都没打通，因为人太多，小灵通都不好用，我就找了个人少的地方挂他的电话，竟然挂通了，因为别人都在江边了，电话都没有信号，而他还在路上，阴差阳错中我们又一次要见面了。约好了地点，不一会他来麦当劳找我，陪他吃完晚餐，一起加入了江边热闹的人群中。端午节前的夜晚，松花江畔是一片不夜天，人群涌动，热闹异常，可就是所有的电话都打不通。就这样只能我们两个人在一起玩，我还开玩笑说如果遇到那个熟人就请吃饭，因为这种相遇太不容易了，人太多了象蚂蚁一样密集。他说他就是熟人，让我请他就行了。

我们一路走，一路玩，一会买点这儿，一会买点那儿，松花江畔小商犯们绞尽脑汁弄了各种各样的商品来吸引各种游客的目光，犹其那些夜光的东西在夜色和灯光下闪闪动着，非常耀眼，映衬在没有星星的夜晚，感觉我们象在银河里观赏各种漂亮的星星，它在我们的手里还闪着光茫，真是让人忍不住去把它们据为已有。我们挂满了手和脚，像两个大孩子一样开心，那些小东西象莹火虫一样一闪一闪的照耀着我们，这一刻似乎忘记了过去的所有烦恼，身边来来往往的人都不相识，却相互感染着彼此的快乐，制造着这个热闹的夜晚，算是火树银花不夜天吧。不知不觉中我们走出了好远，一起和卖小百货的摊主讨价还价，一起听老人们开演唱会，一起观看夜晚的龙船凤舟，在拥挤的人群中，不知不觉竟发现我们的手是牵在一起的，可能他是怕我被挤丢了吧，这样的夜晚，这么多的人，要是摔倒了可能都会被踩坏，为了自己不被踩坏还是辜且这样吧，其实那双手虽然小但却是那样的温暖而有力量，也许他们早就该牵在一起，也许这样的感觉会让心更靠近。

往纪念塔走的时候，看见一个卖荔枝的，在这个地方看见卖荔枝的可真是不容易，我们停住了脚步，因为是荔枝，我就说别买了吧，我记得我同事和我开玩笑说过，喜欢我的男人如果聪明的话应该永远不会买荔枝给我，因为我和以前的男朋友有荔枝情节，买荔枝等于让我想起过去，可他说没关系，只要我爱吃，比什么都重要。说得我挺感动，其实冬已经是过去的故事，我记住的只是初恋的感觉，而对于其它早已经忘记了，我们当时是带着对方的祝福分手的，现在冬应该在属于他的城市，也牵着他的女人在过端午节吧。

走累了，我们就坐找个环江的地方坐下，凝视着午夜的江水，这样的夜晚，把整个松花江衬托的好美好美，其实美的是它的心情，哈尔滨的母亲河啊，看今天这么多儿女来到你身边，陪你度过今年的端午节，带着对你的祝福和他们自己的欢乐，但愿你年年有今日，岁岁有今朝。

玩到一点半以后，我们真是有点累了，也困了，就顺着人群往回走，往家的方向走。就这样一个开心的夜晚结束了，结束在两个人共处的几个小时，结束在开心的回忆和向往中，我好久没来江边玩了，自从和冬分手后我再也没有来过这里，从前冬总是带我来，带我一起来感受这美丽的夜晚，虽然累，但却也是别有一番滋味，可和冬分手三年了，我再也没在这样的夜晚来过江边，看见熟悉的一切，都会让我伤心好久，况且也找不到合适的心情与适合的人，今天似乎只是一种巧合，也仿佛是刻意的安排，安排好的那么多人，竟一个也找不到，没有冬，没有过去，没有失落和伤感，有的却是快乐，我终于找到了逝去的感觉，也许我真的喜欢上了这个男人，究竟是从什么时候开始的，我不知道。但我知道人生其实有许多美好的东西也许刚刚到来，而要珍惜和面对却是两个人的事。

后来我们慢慢的开始交往了，他每天都会给我挂电话，我们的联系渐渐多了，偶尔会一起于玩，一起聊天，一起说好多好多的话，或者一起发SMS聊到很晚很晚，竟不觉得累。

我们在爱恋中度过了好多个日子，终于我问起了她，她告诉我在一个月前他们就分手了，再没有来往过，我没有理由不信他，因为我知道感情需要信任，而且他是我认可的男人。对这份感情，对他我己是认真的。

无须说什么，我们其实已经在恋爱了，没事情做的时候我会想起他，会莫名其妙的笑，会想想未来，会在早上坐车的时候过站，但那种时候我是开心的，在对未来的憧憬中，抹平了过去，我想再也没有什么会成为我们交往的阻力了，我不必小心翼翼的象在偷别人的东西，本来我们就有许多话无法说完，在认识他的时候我就感觉到我和他之间不会就那样轻易的结束，似乎总有牵扯不断的东西让我们无法割舍，也许这种东西就叫做缘分吧，是前世的因，还是今生的果，我说不清楚，但既然选择了玫瑰就应该忠诚于爱情。

六、平地起风波

周末的时候，我们一起去道理玩，又一次来到了江边。时间过得好快，似乎总会让我们忘记夜已深，在江边待到很晚才想起该回家了，肚子饿了，其实还没吃晚饭，要是我自己一定不吃了，因为我在减肥，但有他在饭是一定要吃的。我们拉着手来到一家面馆，哈尔滨晚上营业的地方不多，随便吃点吧。可是就在面上来的时候突然电话响了，他看了看我，又看了看电话说，是她，好久没来电话了，我就说，接吧，然后电话里传出一个女人的声音。听得出她说自己病了，一个人在家，让他去陪她，他就说，你病了找你的家里人，这么晚了，我不太方便的，然后说了些安慰的话就挂断了电话。我静静的做在那，心里酸酸的，口上却不能说什么，必竟曾经拥有过，可他告诉我他就是这样缠人，他没什么病，就是不想放过他，不用理她，他自己会处理好的。这时候电话不停的响，可能她也预感到了我的存在，又是喊又是叫，真的一点不像生病的样子，他关了所有的手机，把他们分手的经过告诉了我，并和我说对不起，又一次打扰了我，并说他们真的分手了，让我信他，我问他是不是需要我给他时间来处理以后的事，他摇摇头说不用了，他们不是一路人。我们已经开始了，就应该彼此珍惜。我觉得我也不应该拿已经开始的感情开玩笑，于是也就没有动摇我的感情，继续和他交往，因为在我看来这的确不算事，只要他的态度明确，这又算什么，就算全世界的女人都来打扰我们，我也不怕，因为相爱的两颗心是没有什么力量能够分开的，这点小困难不会让我后退，反而更坚定了我前行的脚步。

相处的日子让我感觉得出他对我的感情是真的，难道谁会没有过去吗，过去的反正已经过去了，还有什么能分开我们，我们应该彼此珍惜才是，珍惜的前题就是相信对方，我想我应该给他信任，就象信任我自己一样。

小弟要看看他，我也正好要给小弟介绍女友，于是就约几个好朋友和他一起吃饭，就订在我们单位附近，当时我最好的哥哥和姐姐，还有单位的同事都在，他就以我男朋友的身份见到了我身边最好的亲人，那顿饭吃得挺开心的，也让我们的关系更进一步，我觉得我们之间还算融洽，小弟也代表我的家人邀请他去我家，我晚上的时候打电话把这件事告诉了父母，他们也劝我早点代回来看看，都不小了，要是合适的话就好好处吧，我一向心高，遇到一个让我顺心的不容易。其实他们不知道，对于感情我一向是很珍惜的，否则不会一而再再而三的发生分分合合的事，和冬处了三年，也从来没发生过这样的事，对他这一切都是个例外。

我和伟通电话，伟问我我俩的现状，我说我俩现在很好，她说和他老公一起请我吃饭，并让我带上他，我想也是我和他一起请伟吃顿感谢饭的时候了，于是就约了她一起去吃水煮活鱼，也算是对上次让伟无缘无故挨骂的事做个了断，况且必竟人家是我们的介绍人呀，这叫饮水思源。

我第一次见伟的老公，是个不错的男人，他们以前认识，于是我们很快熟络起来了，有说有笑，时而开开玩笑，讲讲故事，或笑话，我突然想起了上两天看的文章，就讲给他们听，故事的大意是说，在大海边有三个男的看见一具裸尸，有人埋了，有人给她盖了一件衣服，有人看了一眼走了，结果那个女的下一世就嫁给了埋了她的男人，结成了一世的良缘。他就开玩笑说他一定是埋了我，伟的老公也逗我说他一定也看见我了，只是没埋，所以这世才没有缘份，弄得我们四个开怀大笑。我想也许是这样吧，反正一切都是注定好的，是人力无法改变的吧。所以我们更应该彼此好好的珍惜才对。经历了那么多事，经历了那么多人我们的牵手真的是非常的不容易，我会象珍惜自己的眼睛一样珍惜那个给我第二次恋爱感觉的男人，如果可以，我愿意用我的一生来回报他埋我的恩情。。。。。。

不幸的电话又响了，又是她，我当时什么也没说，眼泪在眼角徘徊，伟接过电话，和她一顿对骂，并约她来，我看了看他，竟在他的眼里找到了那么多的无耐，我咽下了眼泪，删掉了所有的SMS和他家里电话及手机号，心里是一丝无法说出的辛酸，现在我突然感觉自己好傻好傻，轻易的决定自己的未来，而他却在我和她之间犹豫

伟的老公劝着我，伟也劝我，并把他叫到一边不知道说了些什么，他解释着，我们的确分手了，可是她却偏要打扰我们，她说只要我俩在一起她就非不让我们有好日子过。我去解决，相信我我有能力解决这事。

我已经无法再相信了，我的自尊心不允许我再一次的妥协，我们四个走出饭店，街上的风冷冷的，吹得我不寒而栗，我的心更是冷极了，他拉着我的手，不肯放开，对我说着对不起，并用愧疚的眼神看着我，我知道我从来没有象这一刻一样难过，我恨我身边这个男人，为什么对于一个女人的痴缠你就无能为力，是你内心的善良，还是因为你还爱着她，我究竟哪里不如她?

他当着我的面拨响了她的电话，大声的告诉他说已经分手了，别再试图挽回了，我们已经不可能了，但是没用的，对方咆哮着，象起风的大海，海浪无情的淹没了岩石，我已经忘记了自己的存在，看着他在夜色里并不高大的身躯，并不宽阔的肩膀，我的眼泪流在了心里，为什么，我们彼此面对真实的感情的时候充满了阻力呢，为什么，她要如此的对待一个素不相识的人呢，她自己不喜欢还不允许别人喜欢，她不想要还不允许别人要，她倒底是个什么样的人啊，爱之外更多的应该是宽容，应该是希望对方过得比自己好，应该是祝福，而不是毁灭，不是吗，我真想和她谈谈，真想让她明白，如果她们还彼此相爱，她们在一起幸福，我愿意，愿意为他们祝福，希望他过得比我好，可为什么，她就不能，这样的纠缠不清到底要倒什么时候才是个结束。

他抱着我，好紧好紧，似乎怕我跑掉，我说我成全你们，我走，不用你管，他说:你不能不要我，不能，我不许你走，不要走，相信我，我会解决好这件事的，会的，一个男人的眼泪在眼角闪动着，也许是因了夜色，也许是因了迷茫，也许是因了错目，我没有看见滑落，但我却知道它一定落到了他的心里，虽然不止为我，但也是一种多么深的痛苦，谁遇到这样的事谁也不会好受，我想我应该给他支持，应该理解他，给他时间去处理好这件事，谁让我会喜欢上了他，我不应该动不动就逃避，于是我又一次给了他也给了我自己机会，因为爱是没有条件和理由的，只这一句便足以让我倾注一生了。

那个深夜里，我哭了，但没有让他看见我的眼泪，我不想让他看见我哭，却是为他而哭，有人说女人是天上的天使，天使是不会流泪的，只有在遇到她喜欢的人时才会流泪，于是就成了地下的生灵了，但天使不后悔走入凡间，因为爱……

第二天是周六，我去参加同学聚会，因为他工作忙我也就没邀请他和我一起去，到了晚上，他却意外的没有打电话给我，我心里有一种不祥的感觉，一阵难过，我仿佛又一次沉到了海底，感觉告诉我他一定又在缠着他，让他窒息了吧。然而我最怕的还是她的不理智会伤害到他，我担心极了，拼命的打他的电话却关机了，我痛苦地等待着天亮，天亮了，我回到家里，拿起电话拨着熟悉的号码，但是打通了没人接听，我就用我的小灵通拨，还是无人接听，我担心极了，就打电话给秀和云，让她们去拨，拨通了告诉我。可答案却是没人接，我好怕，真想马上打车回市内，去看看他，是不是出事了，是不是有什么意外，她是不是会伤害到他，可他家的电话被我那天删没了，我想别冲动了，他是男人，他应该能解决来自外界的一切，包括这场感情纠纷。我应该相信他。

熟悉的铃声响了，是他的号码，我急忙接了起来，是个女的，问我找谁，我说了他的名字，对方却说:"我老公在忙你有什么事吗，他没空接电话"，我挂断了电话，一切的担心都是多余的了，为什么又是这样?

我痛苦的无力再想前途和未来，我尽快的暂断了自己的思维，我想一百个一千个理由，最终都无力战胜我自己，我知道我败了，我输了，输给了我自已，输在了自己给自己纺织的梦里。

晚上我终于拨通了他的电话，是他无助的声音，无力的和我解释着，他来了，抢走了我的电话，我们打了起来，她和我动手，后来……，我再也不想听，眼泪止不住的流了下来，我低沉的声音是我这两年来从不曾有过的，我无力控制我的冲动，我告诉他我退出，我败了，我输了，你自己好自为知吧。

第二天他又给我打电话，让我给他一个月的时间他来做个了断，并说他不求我信他，只求我给他时间，他一定对我有个交待，我想，我从来做事没这样拖拉过，我说不必了，我想给你一年的时间，如果明年的今天我还没有嫁人，我就嫁给你。

我病了，却得坚持上班，当天下着雨，好大好大，他打电话说要来看我，我说不用了，可他坚持来，中午的时候他给我打电话说在我单位楼下，我跑下楼，看见他拿着伞，在楼下等我，我下来了，他握住我的手问我病好些了吗，并把衣服披在了我肩上，让我和他一起去吃午饭，我不知道该说些什么，但我知道自己想他了……

七、沉迷的世界

想了好久好久，到了晚上，我最好的朋友给我打电话，并告诉我说我不能再这样下去了，其实只是那个女的不希望我好，希望我俩黄，如果我就是不理他，不是证明我真的如了她的意吗，况且真的喜欢一个人也不可能一帆风顺，感情无所谓输赢呀，他告诉我说，你就给他机会吧，也是给你自己机会，一个月不长也不短，一晃就过去，你们不打电话，也不见面，彼此都冷静的想想，都给对方一个空间，让一个男人来了断自己的过去，你也好好想想自己想通了也就好了，否则这样下去谁都不甘心，这一个月你当她是空气，只站在自己的位置去想，从自己对他的感情出发，看看他是否适合你，是否能给你幸福的未来，你能不能真正放下他，放下他行不行，然后为自己做一份选择，不要这样盲目的拖延下去，其实他比你还痛苦，旁观者清，听我的没错。。。。。我知道这不失是个好主意，可是一个月，一个月会发生多少事呀，我怕，我好怕，我不再拥有这让我真正想要珍惜和面对的一切，我怕我不习惯听不到他的声音，不习惯没有他的存在。。。。。。。

稍晚一会，他打来电话，我和他谈起了一个月的约定，他同意了，并答应我一个月后给我一个交待，我想一个月后也许他已经忘记了这个约定，但无论怎样都是个结局，我自己也正好在这一个月里思索一下，想想自己究竟做错了什么，我该何去何从。。

在等待中一天天度过，我不知道一个月后会是怎样的一个结局，但我知道我与我生命中的第二个男人的故事不会这样就结束，其实这只是些小事，小的不能在小，却让我不能自已，女人的感情永远是不堪一击的，因为她要的是永恒，是天长地久，是一劳永逸.

尾声：最真的感情没有结局

整理出我和你的经历，仿佛我又经历了一次整个过程，我终于明白了原来我一直没有真正放弃过你，其时我一直期待着与你有共同的情节，期待每天早上能看到你阳光般的笑容，想到你因希望而闪亮的双眸，那会让我整天都有快乐的心情和快乐起来的理由，无论面对成功或是失败，无论感受快乐或是哀愁，都会让我想到我的生命中有你。但我不想告诉你，我不要让你把虚伪的心情写在脸上，那会让我感到我们的心有太遥远的距离……