思绪沉寂了3个月后，我才渐渐地由迷糊走向了清醒，可怕的两年的历史、可笑的自己两年的“无我”的境界。说真的我还真怕自己被唾沫骂死，没有人敢相信世界上还有这么傻的女子。

和他的认识是在2003年2月12日，一个平常的日子，我被老套似的被朋友叫去相亲了，习惯了一次次失望的见面后，我不再相信会有让人激动的见面，然而就在这次不经意中，我和他认识了，并且开始了这样一段可悲的恋情。

他初次给我的感觉是英俊高大、相貌秀气的男孩子。是我理想中的男朋友的样子，聊天中他的幽默更是深深吸引了我，就这样第一次见面我就喜欢他了。

后来我们有了SMS的联系，有了游乐园的嬉笑，电影院、快餐店里又多我们这样一对情侣。可是，尽管玩的开心但是我总觉得少点什么？是交流、是心的交流。我们不能总是这样玩下去，因为我们不是中学生了。(我24岁、他25岁了)一次，我电话里问他：“你觉不觉得我们的心离的太远了？虽然我们总是见面？”他说：“没有，我没觉得。”我想可能是认识的时间不够长吧，时间长了，他一定会把想说的跟我交流的。可是，我很想和他多沟通，但是他似乎没有什么和我说的，我想让他每天给我打电话可是，他却坚决地说：“不行，就不打。”我在电话一旁十分生气。心想你既然和我交朋友，就应该好好对我，怎么能这样的态度呢？那段日子虽然我很伤心但是却有十分珍惜这个让我异常满意的男朋友。我想我会改变他的。

后来“非典”了，我们之间的距离似乎也被拉得更大了，他依然很少给我电话，但是不断是每天的SMS。“嗨，每天能有SMS联系，就行了，何必要天天给电话呢？”就这样，对他的迁就便从这件事上开始了。记得非典的日子里，他只给我打过2次电话。

非典过了，我们又见面了，似乎没有久违的激动。后来的几次，我出于对他的不满，写信给他，指出他对我的冷淡，我想既然你跟我交朋友就得有个交朋友的样啊！我幼稚地怀疑他是不是不会谈恋爱。他看完后对我说：“我尽量改吧。”日子就这样平淡的下去了。8月分，就在我们交往了半年的时间里，我们去了一趟民族园，那次我们为了躲避喷泉的水流，跑了起来，他在前面我在后面，没想到我竟然脚底一滑狠狠地摔了一跤，相机也仍了出去，我的脚被崴了，腿被磕破了，他没有任何关心的话语，只是出于礼节把我拽了起来，然后都不搀我，就自己走自己的。我的心在滴血，可是竟然鬼使神差地还和他 一起吃了饭，然后打车回家了。我的不满并没有在脸上表现出来。其实，民族园就在他家附近，他却没有说让我去他家坐坐。

他爱旅游，8月份他竟然带我和他的同学一起去登泰山，从小我就很少出远门，能和自己喜欢的人一起出游当然很高兴了。同行的还有两个男生，一个女生。我是个动作比较轻盈的女孩子，爬山对我来说不是什么难题，尽管当时我还背着十几斤的书包，(本来计划要先去旅店的，可是下车就爬山了)。但是同行的女生却爬不动了，我便拉着他一起走，尽管我当时也很累。没想到她却问我：“你是他的初中同学吗？”我此时才知道原来他并没有把我的身份告诉他们，他并没有在大家面前承认我是他的女朋友，我非常生气，自己一路走在前面。后来，他看出来了，问我怎么了，我生气地说：“你根本没说我是你的女朋友，你要是嫌我给你丢人现眼，我们回去就分手。”这次我是真的生气了，真的不想忍受了。可是，后来他就用拉我的手告诉他们，我们的关系不一般。我的心又被软化了，后来我觉得他是就性格太内向了，什么都不愿意表达，所以才这样。而这也是我误入歧途的根本。

后来，我们关系渐渐地近了些，但是尽管如此我还是觉得他有有着一股不可亲近的劲儿。国庆他带我去了沈阳、春节他带我去了哈尔滨，似乎谈恋爱就是玩。后来，我不满了，我说我们都交往了快一年了，你怎么也不把我带你家啊？没想到他却说：“带啊，我正想过两天带你来我家呢。”果然，后来他把我带到了他奶奶家，他们全家对我都非常满意，并且还给了我1000块钱作为确定关系。两星期后，我把他带到我家，爸妈也给了他钱，就算是认可了吧！我是个善良的女孩，是个懂得包容的女孩子，是个懂得珍惜的女孩,所以，对于他对我态度，总是会被时间的流逝而忘却，因为我爱他，所以我宁愿为他付出一切，我愿意给他幸福。我不要惹他生气、不要提过分的要求、不要动不动无理取闹，不要骄傲、不要任性……我要做一个好好爱他的小女人。

确定了关系后，我们仍然一个星期只见一次面，我很在乎和他相处的每个日子，所以再有不满也不会发泄出来，因为我希望我们的约会是开心的，是没有战争的，我爱他就不会太多的去责备他。天冷了我会提醒他多穿衣、天热了提醒他多喝水，他单位组织出去玩，我去超市给他买吃的，送到他家里。他说他从不过情人节、我的两个生日他也没有过来和我一起过、没有及时送到礼物，我想：他工作那么累，不想来就别来了。我可以不过生日、可以不过情人节、可以没有玫瑰，我只要平平淡淡的恋爱。因为我以为他爱一个人就是这个样子。

交往第二年我们又去了天津、北戴河、兴城。然而在兴城的时候、在饭桌上他竟然说可以先不结婚先同居的意思，当然被我否定了。我想，我们在一起交往了这么长时间，不就是为了最终能在一起生活吗？于是，我生气了，自己要了一瓶啤酒，喝闷酒。可是，他似乎比我还生气，竟然不知道劝劝我，安慰我。还说：“你动不动就生气。”我急了，我说：“我怎么动不动就生气了，我还不能生一次气了。”于是，他气呼呼地沉没着，直到我喝完那瓶啤酒。

10月份他们单位又组织去了海南，回来时他给我带了水果和一个有“爱你”字样的小礼物，我的满足就是这么可怜，收到礼物我很欣慰，很高兴。2004年他入党了，11月份组织上又带他们去了“红色之旅”其中就有“贵阳”。

让我更不明白的是，元旦三天就在他刚刚结束的贵阳之旅的一个月后，他竟然还要去，我很纳闷，他说是他的好朋友在几年前就说好了要去一次的，他也答应要陪他，我真的不希望他去，这三天我想好了安排，可是，我不会阻止他的，迁就他似乎早就理所应当的了。于是，我祝他一路顺风。

让我万万没有想到是，就在他回来后的第一个星期，他对我说：“我鬼使神差对你没有感觉了。”他要考虑2个星期才能决定是不是跟我继续。他说：“本来他的父母要在元旦上我家提亲的，想让我们结婚了，于是他选择了逃避，他说这种感觉已经有一段时间了。”我如天打雷劈一样，不敢接受这个现实。一个星期我没吃没喝，嘴唇干裂，体重一下子瘦了好几斤。我不停地反思自己是不是工作太忙了，忽略了他的感受，很少让他开心了。结果他考虑了一个星期就又和我见面了，我以为他考虑好了呢，非常激动，提前半个小时就到了我们约好的地方，冬天的北京非常冷，可是我却站在寒冷的街头，心跳不停。一会的答案是什么？继续？还是分手？我就像一个犯人在等着法官的叛决。他比定的时间晚了20分钟，我的第一句话就是：“告诉我答案吧。”他说：“什么答案啊，我还没有想好呢？……”但是这次见面他已经做出不会跟我结婚的决定了。

晚上，回到家，我难过极了，心想我们都不会结婚了，还在一起干吗？于是我决定了分手，电话里我说出了这两个钻心的字眼。可是我后悔了，为什么这么草率说分手？

几天后，我发现他的MP3还在我家，于是决定还给他。再见面时，我忍不住再挽留他，他说：“他也不想分手，要我给他半年的考虑时间，我骂了他一顿，后来他说那就重新开始吧，但是不敢保证对我好。”为什么要等你？为什么要重新开始？难道这两年的我对他的好就这么赴之东流了吗？我可是认认真真走的每一步！回到家里，我的泪水不停地流，似乎把两年来的委屈都流了出来，我再一次拨通了电话，决定分手。可是，他最后却说：“好吧，如果我发现我还爱你，我会回去追你的。”“追我？”这是我从没有听过的词，我说：“这是你说的话吗？我不敢相信你会说出这样的话。”那个晚上我的泪水就没有止住过，我输了，我曾经以为我用心去爱一个人会让他感动的，我会换来他对我的好，然而我堵输了，我用青春赌明天我赌输了。

第二天，无意中想起了他的邮箱，想起了他的密码。不由自主地进去了，一切我终于明白了，原来他看上了贵阳的一个女孩，我怀疑是当地的地陪，他是在单位组织去贵阳时就认识了，后来他们一直网上聊天，这次可能又由她带领他们几个人玩。那封500来字的情书，是我做梦都得不到的东西，竟然是他写给那个女孩的，还有很多张他们的合影照片，他笑得都是那样开心，似乎和我在一起就没有那么开心过，我们出去他从来不要求照合影，去了这么多地方只照过4、5张合影。真相大白后，我明白了他一切的语言和举动的目的，他是在给自己留后路啊！我电话里狠狠地骂了他，不等他说话我就挂上了电话，一切就这样狼狈地结束了，留给自己的是无限的伤痛……

分手后，我检讨自己的单纯、检讨自己的失败、检讨自己的性格，算命的游戏中说“我谦虚、顺从、通融、恭敬。通常行为温顺，做事以别人的意见为主，我的个人意识萎缩了，如同别人的影子。是否能够看重一点自己，要知道你并不逊于任何人。”是啊，这两年我活得太没自己了，从开始我的不满到后来的迁就再后来就是忍让甚至是惧怕他了，似乎他的一切我都支持。因为我感受不到快乐，我老是得不到我想要的感觉，于是我就麻木了，麻木到不想、不敢在他面前阐述反驳的观点，我自己怎么一步步变得如此可怜。

今天，镜子前的我是涅磐后的我，是反思后的我，是检讨后的我，是自信的我，是成熟了的我，是在性格上都发生了翻天覆地变化的我。是啊！我的外在条件并不差，我也承认自己是个好人、是个善良的人，只是输在自己太善良、活得太简单了。 原来爱一个人，真的把自己爱傻了。