第二回 她

故事自然得有个女主角，

否则就没有人看了。

一个身高不过五尺的男生，

在那儿自说自话，讲自己的故事，

故事里没有美丽的女主角，

自然就没有了缠绵悱恻，

最不能让人容忍的是他长得还不帅，

加上一副公鸭嗓，

这种人，换成让我碰上，

估计也得大开杀戒了。

为了不因为无法忍受自己的所闻所睹而毁坏物品，

我一般是不照镜子不唱卡拉OK的。

在旧馆呆了几天，

我一直在物色故事的女主人公，

直到那一天……

当我因为眼睛涨痛（此处不再赘述其原因）而睡完一觉醒来，

我连眼睛也没有揉居然就发现对面坐着一位极美丽的女生。

短发，眼睛不大但很有自信，

可惜的是有两片深度的玻璃隔着，其实也谈不上可惜，

因为这样使她显得比别的一般美丽女孩更有内涵和气质。

白皙的脸庞，泛着红晕，

嘴唇上淡抹朱红。

她上身穿一件红黄相见的羽绒服，

内罩一件咖啡色羊毛衫。

我虽然是个网络上的痞子，

但在现实中还仍然是个中国传统礼仪的"卫道士"，

最起码也是个极有文学修养的痞子，

所以我没有埋下头去看她穿什么样的裤子，踩什么样的鞋。

其实我当时已经来不及想他穿什么样裤子了，

因为仅桌面上的部分已经足以让我三日不思肉味了

（此"三日"绝无半点夸张和虚伪，

即使你拿刀子放我脖子上我也不可能说三月不吃肉，那显然不现实。

而且我用数词是很慎重和保守的，

用"三日"主要是因为这两天肠胃不好，

大夫让我少见油腻，

他推断我如果不吃油腻食物的话，

最多三天就可康复）。

我意识到故事的主角出现了，

似乎她已经就是一个很完美的故事，

而且好像这个故事似乎已经不再需要我一样，

我感到自己的"形秽"，感到自己的渺小。

可是一个声音很坚决地对我说：

"故事是你写的，爱怎么写就怎么写，

但是决不能没有你啊！"

对啊，没有我也就没有这个故事了，不是吗？

于是我用纸巾将因欣喜而渗出的汗水擦干，

安抚了我那颗剧烈跳动的心脏。

我一直怀疑自己有心脏病，

常常无意间就会心绞痛，

紧张的时候心跳奇快，盗汗不止。

她的年龄稍比我大，估计是研究生。

因为清华本科虽说比一般女孩看起来要成熟些，

但还不至于给人这样一种不可接近感。

至于说清华女生成熟，

那是因为她们经受生活和学习的双重压迫。

自然比别的女生要显得沧桑些。

而我眼前这一位，

严肃中带点随和，

真是个人见人爱的姑娘。

虽说她比我大点，可是那又如何呢？

起码她还不能是我姑姑辈的，

退一步说，就算是姑姑，不也有杨过给我牵头么？

坦白说，和杨过一样，我也有点恋母情结。

最主要的是给她取个好听的名字。

本来如果我的视力好点，

估计是能够看见她书本上的名字的，

奈何我两只镜片加起来足有1000多度，

加上旧馆的桌子的太宽，

这段距离实在在我的有效视场之外。

其实关键还是那个很重要的因素，

我是个浪漫的人，

如果知道了她的名字，

这个故事可能就过于现实了，

反而会有些缺憾，

因为现实总是不完美的。

我想到了一个名字--玉儿，

倒不是说她玉洁冰清、珠圆玉润什么的，

主要是她衣服的黄色和红色的交叠，

让我想到了故乡的玉米，

自然叫她"米儿"是不合适的，于是"玉儿"便诞生了。

第三回 寻靶

我觉得我学习不好的缘故还有一个就是没有动力，

我是受道家思想毒害很深的一个中国青年，

我不争不斗，对清华激烈的竞争视而不见，

依然"我型我塑"。

我个性懒惰，更不可能为了谁而发奋。

因此即使是为了玉儿，

我也不肯每天早上6：30起床到旧馆占座--

占与玉儿靠近的座（她几乎每天都在同一个座位），

以至于每次我去那儿都已经是片土不留，

连放水杯的空地都找不到了。

如果谁带头在地上摆张报纸开始学习的话，

估计追随者肯定甚多啊。

所以我就算找到一个座位，

也是很偏僻和恶劣的，

偏僻是其位置，恶劣是其景色。

我多半只能远远的望着玉儿，

甚至有时还只能看见她那笔挺的背影。

这确实是件很痛苦的事情。

我说过，清华女生进了大三便没有在"明教"混的，

可据我观察，玉儿总是独来独往，

应该是没有BF的，

当然也不排除是两地恋情，

但是俗话说的好，

"近水楼台先得月，清华男儿早成家"嘛。

我也顾不了那么多，

可是我也不是"近水楼台"，

我跟她还隔着五六张讨厌的桌子。

我是个有自知之明的人，

我虽然和她斜对面坐着，

可是我自信以我平庸的相貌，

实在不能给她以太深的印象。

我认为像我这样的要给人深刻的印象有三种方法:

a.增加再现率，

即成天在她面前晃悠，

估计不出半月，她就能记住我了；

b.与她交往，聊天，用我的内涵去吸引她；

c.那就是在校园里贴满自己的画像，

让她在耳濡目染中将我视作生命中的一部分。

我说过我是个要面子的人，

所以a、c是做不出的，

而第二条我倒是很愿意尝试的，

可就是没有机会。

我真的很羡慕痞子蔡居然可以跟轻舞飞扬聊天约会。

大家都是出来痞的，

为什么老天这样厚此薄彼呢？

一个浪漫的人总是有让自己快乐和满足的方法，

我开始想象玉儿也许很喜欢上网，

且钟爱"水母"BBS，

恰好她只爱去第8区（我的唯一活动区），

偶然看到了我的文章，而且感觉很喜欢，

于是如饥似渴地拜读鄙人的所有文章，

连"水文"都一滴也不放过。

然后她给我发信息，

和我交谈，我们谈得很投机，

主要是她对我已经达到了欣赏甚至崇拜的地步，

最后我们成了最好的网友。

这样想来，那就太好了。

我小竹何德何能竟得到如此的青睐。

我出离幸福了！

于是我开始认为她是了解我的，

只是她不知道"水母"上她日夜思念的人竟然就坐在她--方圆20米之内，

当然偶尔也能坐到她的面前。

如果她知道的话，

肯定会主动来找我的，

这样一想，我就安心了不少。

连坐在无名的角落也无所谓了。

可是这样的满足感自然是无法让我满足的，

因为每次我去上机的时候，

玉儿都仍然坐在那儿跟姜太公似的一动不动。

可见她不是我的网友之一了。

可是我仍然在不停地寻找机会接近她。

首先我的眼神一直都是围绕着她的，

另外我总是在盼望她那桌的人会因为胃痛或者阑尾炎--还是急性的那种--而突然离开，

这样我就可以"近水"了，

也不至于每天都使用这双近视眼长时间注视远距离的景物了。

机会--终于来了！

那天晚上，

我远远望见玉儿身边的一个同学在收拾书包，

那时离图书馆关闭还有3个小时左右，

我自然不会放过这个机会。

他一离开我就抱着书包搬过去了。

这个座位就在玉儿的旁边，

近在咫尺啊！

我想那天肯定要下雨，

因为当我坐下的时候，

我的确感到很闷热，

空气中渗透着一种压抑，

令我汗流不止。

我将身上所有的纸巾都用来擦了汗水，

又除去了外套，

足足过了半小时，

我才稍微凉快下来。

而玉儿只是在我刚走过去的时候抬头看了看我，

这是很自然的反应，

我也知道她会立即埋下头去继续看那本"GRE"词汇，

我也自知长得确实没有那些单词有味道，

可是我想我的样子起码会比terrific（音译：颓废）要好记吧。

不过这种在我脸上不超过两秒钟的注视我已经见多了，

也无所谓了。

我坐在那儿，拿出一本物化书来。

本来物化就很难，

我总结有两大时间不可阅读物化类书籍。

一是吃饭的时候，否则你会食之无味；

二是上厕所的时候，否则不是拉肚子就是便秘。

所以可以想象处在当时那样危机关头的我，

自然是一个字都看不进去的。

过了大概27分钟（我一直用心数着数，也就是说过了约1640秒），

我觉得应该看下一页了，

于是翻了一页。

这个举动竟又令玉儿抬头看了我一下，

我很开心。

于是在后来的7分钟里，

我将这本200多页的书来回地翻了9遍。

可是玉儿却再也没有抬头，

但是旁边一个GG开始用一种崇拜的眼光看着我，

老六说那是责备的眼神，

我想我没有必要跟他争执，不是吗？

我于是从书包里拿出另外一本足有700页厚的书，

这样可以翻得久一点。

当我发现翻书已经无法引起玉儿注意的时候，

我决定做几道题来打发时间和集中精力。

于是将那本400多页的书放在了一旁

开始做物化题。

我想今天的机会是白白浪费了。

"同学，我可以看看这本书吗？"

一个很低但很有磁性的声音说，

我知道那是玉儿，

我恨我不是白居易，

不能将玉儿的声音完全准确地描写出来。

总之，那是一种美妙绝伦的声音，

似从天籁而来。

我想我当时一定乐坏了，

这是玉儿第一次主动跟我说话。

当然，经过了16年的儒家正统教育，

我不会坦白地将感情表露在脸上，

我若无其事得点了点头"嗯"。

可是其实我当时憋了一肚子话，

差点就跟水龙头似的喷出来，

我很想说："看吧，别客气，

别说是一本书了，

就算你要看我的存折我都愿意（我知道只要密码还在我这儿就行）。"

这样，我和玉儿进行了长达3秒钟的亲切会谈。

她将我的书拿去浏览了一遍，

我不知道她为什么会对我的那本专业书感兴趣。

后来她又在还书的时候说了声"谢谢"，

谢什么呢？我的就是你的嘛，

别说看了，你就是想要，我也可以给你啊，

反正我对你那本GRE的书也颇有兴趣。

第四回 倾心

从此，我整天都将那本700页的书带在身上，

本来我还想将下册带上，

可是下册有900多页，

凭我这副羸弱的身板，

估计是比较困难的，

所以计划流产，只能带上册。

可是玉儿不解我的苦心，

从此，便再也没有跟我借过书，

而我也很长时间没有跟她坐到一起的机会了。

我真的很后悔，

那天晚上没有大胆地与玉儿进一步探讨些问题，

做做深层次的交流。

哎，曾经有一个绝好的机会摆在我的面前，

我本来可以知道她的一切，了解她的所有，

可是我没有好好的珍惜，

人世间最痛苦的事莫过于此，

如果上天能给我一个重来一次的机会的话，

我会对她说："你爸贵姓？"

和玉儿"认识"都半个月了，

可我仍然没有机会与她深入了解。

与我交往的人一般对我的第一印象是很一般的，甚至比较糟。

因为毕竟毕竟是第一印象嘛，

人家自然是从外表着眼，

于是我就被埋没了。

可是如果真和我聊几句，多接触，

你肯定会觉得我又不太一般。

但是，玉儿总是没有这么幸运可以和我聊几句，

因为这儿是自习的地方，

如果在这儿谈天说地，不出几分钟，

肯定就会招来无数白眼。

我该咋办呢？

除了等待，别无他法。

其实我也不是凡事都很特别的，

在某些方面我也免不了要落俗套。

比如我心里就一直在盘算怎样打听到玉儿的

姓氏、籍贯（如果是"老乡见老乡"，那不就"两眼泪汪汪"了？省了不少事情）、

年龄、系别、住址、电话，

我也想过伪造一份抽样调查表，

等中午人少的时候发下去让玉儿填写并自动告诉我她的一切。

不过这样做未免太奸诈了，

万一被拆穿不是很惨么？

于是该计划也被掐死在细胞分裂的前期。

我又想从玉儿看的书的类别判断她的系别，

可是她总看一些带封皮的书，

还有就是那本GRE"红宝书"，

现在不论是文理，好象都在看，

那天从食堂出来看见一个小学生，

居然也拿着"红宝书"看，

我问他看得懂吗？

他说看不懂，是爸爸的书，

我问他他爸是谁，他说是食堂大师傅。

真的，那么多人都跟中邪似的，

整天捧着"红宝书"叽里呱啦没完没了，

感觉比"红卫兵"学习"红宝书"还虔诚。

玉儿的生世无从考证了，

我对自己半月来的行动未取得任何进展深感自卑，

可是有能怎样呢？

上天啊，给我一个提示吧！

那年的3月25日早晨，

我不到7：00就起床了，

我发誓一定要占到玉儿旁边的座位！

我知道玉儿总是坐在同一个座位。

当我急急忙忙赶到图书馆的时候，

整个图书馆四五十张桌子总共才不到十个人，

他们每人一张桌子都还富余好多。

我连环顾一周的动作都没有，

就直接朝玉儿奔去。

按理说，一般人都会占一个没有人的桌子，

可我却把包放在了玉儿的旁边。

玉儿很惊奇地望着我，

这是她注视我时间最长的一次，

足有5秒之久。

然后我似乎感到另外的几双眼睛也在看我，

我感到不安起来（我早就说过清华人死要面子的毛病对我不利），

于是我往旁边挪了一个座位，

又挪了一个，最后我搬到了玉儿斜对面。

这样才结束了他们不友好的眼神的注视。

我真恨自己，

为什么不"占自己的座，让别人看去吧"？

我始终还是个很正直的人，

我想这一点是无法改变的了。

俗话说"江山易改，本性难移"，

像我这样正直的人又怎能做出如此惹人嫌疑的事呢？

那天一直心情都不好，

最悲哀的是后面我们那桌来的全是男生，

就只有玉儿一个女生，

我对老六说这儿风景太差了，

老六一向最老实的，

我不知道他那天怎么会做出那样的回答：

"这儿风景不好，

你就不会把眼光放远一点吗？

兔子还知道不啃窝边草呢！"

我颇受提点也很有自卑感，

连老六这样的小孩都比我明白事理，哎！

我于是在心里默默跟玉儿道别，

留下书包，自己空手回寝室了。

在寝室仍然无聊得很，

上"水母BBS"，平均两分钟就断一次线，

我都快被气疯了。

连了一下午，才发了两篇文章，

而上站次数我估计已经猛涨了。

怎么就这么失败！！！

我在寝室一直"呆"到7：30才去吃饭，

等到我再回到旧馆的时候，

玉儿已经和她的书包一走不翼而飞，

于是从此我决定唤她为"羽儿"（各位不介意吧？），

平时她可都是到北京时间21：30才离开的，

今天怎么如此之早呢？

难道是见我不在，她觉得没意思，然后就......

这样一想，一天的失败感便在瞬间化为乌有。

我趴在桌上睡了一觉，

做了个美梦，然后便回去了。

回到寝室老五莫名其妙问一句：

"好久没洗衣服了吧？"

我正要发作，

可又仔细一想，

也确实很久了，

不过男生洗衣服本来就不是太勤快。

记得有一次晚上，在水房见隔壁一个同学在洗一件外套，

待到第二天晚上我去水房时，

看见他仍然在洗那件外套，

第三天晚上我又专门去水房看，

他果然还在洗那件外套。

我本来不是一个多事的人，

可是这一回我实在是忍不住了，

我得让自己的好奇心得到满足才能罢休了。

我向他询问，他说：

"一次洗完一件衣服是很痛苦的事情，

我每天洗一部分，

这样既有乐趣又不会太疲惫。"

一个人，

洗一件衣服并不难，

难的是天天洗衣服，

而且只洗一件，不洗别的。

话又说回来，

我不换衣服倒不全是因为我懒，

而是我想用同样的形象给羽儿多一些感官上的刺激，

让她能更深刻地记住我。

最让我犯嘀咕的是，

羽儿半月来也一直穿着那件红黄相间的羽绒服

（这也是我唤她为"羽儿"的原因之一），

莫非她亦想给我一个深刻的印象乎？

善哉善哉！

其实这种推断并非没有道理，

我近期以来，尤其是羽儿借我书看以后，

我时常觉得她在有意识的朝我的方向看。

我怕老六说我"孔雀"，

所以一直不敢讲。

确实这种可能性也太小了点。

如果如我所料，

羽儿向我借书是个暗示的话，

我就后悔死了，因为我没有抓住这个宝贵的机会！L

可是俗话说得好，

"女人心，海底针"，

是让人无法捉摸的啊。

虽然我自认为还有点心理学天赋，

但是没有语言的交流，

只靠每天默默对坐--还不是每天--各干各的事情，

凭这来推断羽儿的心理，

我想我得请老佛（佛罗依德）来帮忙了，

不过就算请他来，估计他也只会说：

"女还的心思男孩你别猜，猜来猜去就会……"

第五回 靠近

老六是个勤奋的孩子，

所以我叫他帮我在羽儿身边占了个座，

如今我也只有靠接近羽儿来等待上天赐予我良机了。

我到底需要什么样的机会，

我自己也说不清楚，

因为我也曾经有过机会。

那天，我正埋头想象我和羽儿的将来，

忽然飘过一阵香浓的咖啡味。

原来是羽儿的。

我知道羽儿每天都喝这种咖啡的，

我不喝咖啡，只有凉白开，

所以不像"轻舞飞扬"那样能掰出一套咖啡哲学，

我只知道那是羽儿喜欢的。

她伸出纤纤玉手，

握住水杯，翘起兰花小指，

然后缓缓端起杯子喝了一小口，

又将杯子立在原来的圆形水迹上。

整个过程对我来说简直像是一件稀世的艺术品。

羽儿的每个动作对我而言都是那么优美，

如天鹅在湖边漫步，

像秋天满树的黄色杏叶，

像小夜曲一般恬静。

当咖啡已经进入她的食道底部时，

她开始咳嗽，连续咳了四下，

我紧张地听着，但却不敢抬头看。

直到那一刹那我才觉得我真的完了，

我爱上了一个连中午午休都不回家的人。

在此我申明一点，

此处写羽儿的咳嗽纯粹是想表明我对羽儿的紧张，

绝非是为了以后的情节做铺垫，

请大家放心，这不是悲剧，

我不会写东西来骗眼泪，

关键不是我不想骗，

而是凭我的文笔实在是无法骗的。

即使我拿刀子逼你估计你也不会为了我的故事而哭，

因为你知道我是个手无缚鸡之力的"羸弱书生"。

我想时时刻刻都能看见羽儿，

可是我又无法像羽儿那样成天坐在那儿，一动不动。

我真怀疑她是不是观世音下凡，

抑或修练过"发爱猫扑.爱生活"之类的玩意儿，

否则怎会如此能坐！？

而我，每天总得出去转一小转，

一般需要1-4个小时不等，

所谓转，无非也就是在宿舍、食堂、机房之间穿梭，

我当时不大不小也是"水母"上一个版主，

虽然是副的（我最讨厌人家说什么正的副的，

其实大家都一样是版主，为什么还分正副呢？

只有分工不同，没有贵贱之分的呀），

我也得以"事业"为重，

每天须得看看文章，整理版面，

实在不可为儿女私情毁了我的前程。

要说我没有任何机会，

那也不一定。

这半月来，羽儿只有一天是等到旧馆熄灯才离去的，

平时都提前半小时走。

而那唯一的一晚便是我坐在她的对面

（也是唯一一次我坐在了羽儿的对面）。

所以世界上的事情都是没有绝对的，

我还是有希望可言的。

可是最近两天，羽儿的手机老响，

而手机一响，她便会忙不迭地跑出旧馆去接电话。

我很想跟出去听听他们在说啥或者听听对方是谁，

可是，我没有这样做。

我特绅士，对吧？

图书馆的情侣很多，

真是很让人羡慕的。

我粗略统计了一下，

来这儿的人33.3%的都是出双入对的，

还有一部分是两地相思的我就不清楚了。

当然还有一类就是像我和羽儿一样前途无限的。

因此，算起来，

"明教"已经开始走向没落了。

其中有一对给我的印象满深的。

那个男生成天背一个空空的书包，

大约只有一本书和一支笔，

而那个女孩却背着个很有分量的包，

走起路来总是将腰尽力前倾，

让人有一种想去踹那个男生的欲望。

我真想帮那个女孩把包里的零食都给解决掉。

哎，谁叫我这么怜香惜玉呢？

即使明明看见此女非一般女生，

属于吃苦耐劳型，

但让我眼睁睁看着她把那--么多好吃的一人扛走，

对我来说确实是一种折磨啊。

也许，只有处在我这种境地的人，

才能真正明白拥有爱情是多么的美妙，

也才能深刻体会到要让你喜欢的人也喜欢你是件多么困难的事情。

想说爱你不容易，

那需要太多的勇气！

日子一天天地过去，

我发现了羽儿的生活是如此之规律。

早上7：00（我猜的，因为我从来没有比她早到过）来图书馆，

中午1：00-1：30吃饭，

2：00-2：30回图书馆，

下午5：30-6：00吃晚饭，

6：00-6：30又回来，

一直到晚上9：30离开。

这样有规律的生活不得不让我佩服，

我有时能6：00起床，

有时却12：00才能起来。

所谓生活之规律，对我而言就是没有规律。

而且羽儿似乎没有一个熟人，

她不帮谁占座也不与谁交谈。

就捧着那几本书度日，

有时候我挺不平的，

如此一个可爱的女孩，

为何竟变得跟古代的大家闺秀一般，

"大门不出，二门不迈"的。

羽儿实在是无可挑剔的，

我没有什么时候见她摁鼻涕摁得跟打雷似的，

甚至连走路时的高跟鞋都不会发出太大的声音。

那一次她出去吃午饭，

我从她身后看见她的毛衣的下部没有水平，

衣边与地面成了300的夹角，

显得有些不规矩，

可是她还没有走出五步，

便用手很自然很不让人察觉的将其整理了一下，

结果衣边与地面便真的又平行了。

我在想，莫非她能知道我在想什么？

还有一次，我坐在她前面的一张桌子的一头，

我若稍向右转便能看见她。

21：15分的时候，

我看见她的一只脚竟然架在了旁边一只空着的凳子的边框上，

像个男生的动作，我就常这样做，

可是她这还是第一次，

我觉得好像是看见小学大队长，

一个乖乖女，竟然在大街上吹起了口哨，

这是一种很新鲜的感觉，

我知道羽儿其实内心是很丰富的了，

她也有背叛。

期中考试前的一周，

我被接二连三的事折磨得够呛，

连期中复习也顾不上了，

于是几乎没有去旧馆，

但我仍然惦记着我的羽儿。

那年4月中旬的周六，

天气出奇的好，但是在旧馆里却不见了羽儿的身影，

只有她的书包放在那个座位上。

她很久也没出现，

于是我的天空真的就成了灰色，

而那一天成了我在旧馆最无聊的一天。

由于头一天晚上在"水木"上与人聊天聊到凌晨4：30，

所以很困，我到旧馆来自习的时候已经是中午11：30了，

虽然我知道如果羽儿在旧馆，那一定会是在我对面那个座位上。

但是我还是忍不住环顾着四周，我已经快一周没有见她了。

12：30的时候，我起"更衣"。

结果旧馆的厕所在打扫，禁止入内，我便到新馆，

而周六下午新馆那时还不开门。

我看天气不错，于是信步在阳光下走着。

春日中午的太阳还不算烈，

而树荫却已很浓了，走在路上的人不多，

偶尔还能听到几声鸟鸣，这使我感到有点愉快了。

走过礼堂前的大草坪时，我更快乐了，

满眼的绿色，煞是可人。

果然是进口的草皮，让人看上去这么舒服，

我想，踩上去一定更舒服吧。

我于是开始翻围栏，刚跨进一只脚，

我便见到有一块木牌写着"请勿践踏草坪"，

我只好又翻了出来，于是心情又坏了起来。

没想到这一走，居然走到了四教。

"更衣"完毕，我不自觉地上了计算机实验室。

清华有三处可上机，数四教机器键盘最好使，

整个机房噼哩叭啦，好不热闹。

这种键盘对我这种爱聊天的人来说是很合适的。

我注意到自己的机时只有一块钱了。

四教的机子破也是大家公认的，一不小心，就会出现问题。

我一连注册了7台机子，才终于找到一台可以用的，

那时候我估计我的机时只有半块钱了。

BBS上网友不多，我换了一个ID登录，

自己在各版间穿梭，偶尔也和别人说几句，但兴致不浓。

当我从四教出来时的时候，夕阳已经西下了，

落日血红，余辉普照。

我依然选择了经过草坪的那条路。

我本来打算一定要翻进去踩一踩草地，

感觉一下，可那时居然还有不少民工在围栏过上铺砖。

我又望而却步了。

主要是肚子饿得厉害，

我到图书馆后面的饮食广场要了一份"铁板牛肉"，

这儿的"铁板牛肉"量足，味美，价廉，老少皆宜，我很喜欢。

可今天的菜却出奇的辣，肉炒得还特老，咬都咬不动，

咬不动我就光吃蔬菜，可蔬菜也很辣，

连我这个四川人也受不了了。

于是我买了一杯可乐。

这一杯西瓜汁算是今天唯一给我带来乐趣的东西了。

居然是满满一杯，我已经很久没有喝到过百分之百含量的可乐了。

当我从师傅手里接过饮料的时候，看着他慈祥的脸，纯朴的笑容，

我想到了一篇文章--《谁是最可爱的人》 。

回到旧馆，羽儿依然不在。

我仔细算算，这趟"衣"整整"更"了5个小时，可以当一次春游了。

原来没有羽儿在身边的时候，生活竟然如此的无聊。

晚上7：00的时候，来了一个男生，

他伸手想去拨开羽儿放在桌上的书，而占有那个座位。

这使我马上紧张起来。

我对他说："同学，这里有人！"

"是吗？他不是还没来么？"

"但是有人啊，你不能忽视她的存在嘛。"

"反正我眼里没有看见有人。况且关你什么事？"

"……"我也不知道关我什么事，但是我无法容忍他占有羽儿的位置。

"好吧，如果你非要一个座位，就用我的吧。"

说完，我收拾起书包就离开了旧馆。

反正羽儿也不在，旧馆对我而言没有任何吸引力。

要说我这个人懒吧，我不得不承认，

但有一点，我说话算话，

为了羽儿我也勤快过。

寝室里最自觉的同学每天都在广播响之前起床，

最不自觉而又最说话不算话的要数老五，

他每次说要早起时都信誓旦旦地保证：

"如果不起便乱棒当闹钟"。

可是第二天早晨他总是闭着眼睛呻吟：

"好困啊，再睡10分钟一定起。"

而我不，我只要说了早起肯定早起，

虽然这样的日子一年也就两三回，

但它毕竟表现了我守信这一伟大的优点。

第六回 幻想

4月下旬的一天，不热不凉的清晨，

对于睡懒觉再好不过，

但由于头一晚我说过要早起到旧馆占座，

我竟然被大好的光阴所荒废，

在广播响起之前5分钟就睁开了眼睛，

当我到达旧馆的时候还不到7点，

门都还没开，我在等待的人群中努力地寻找，

但是很显然，羽儿还没有到。

门开了，我被人流拥进了旧馆，

我在羽儿的"专座"旁坐下，

真的，那一刹那感觉真好，

付出了就能有所收获啊，

年轻的人们，相信我吧！

时间一分一秒地过去，

可是一直见不到羽儿来，

我开始着急了，我几乎可以15次/分的速度往门口看，

但始终没有羽儿的身影。

直到最后，一个男生坐到了羽儿的"专坐"上。

两分钟以后，羽儿终于来了，

她远远地便望见自己的座位已然不复存在，

于是就在另外一张桌子的一头坐了下来。

我看得出她的眼里充满了失望。

记得一位教思想道德修养的老师讲过，

人都喜欢熟人环境，

不喜欢生人环境。

是啊，羽儿显然对那个座位有了很深的感情，

即便是一支牙刷，用久了也会产生感情的。

而我，却开始内疚起来，

要是我帮羽儿占那个座，

等她来的时候给她，那该多好！

哎，即使她不接受，起码我也努力过，

尝试过啊，而且说不定她一感激，

便……（略去一些美好的憧憬）。

想到这里，我的内疚被后悔自责所代替，深深的自责。

为什么我总是这么的倒霉，

真是人算不如天算。

有好几次想主动跟羽儿说话的冲动，

但理智告诉我，这里跟BBS不同，

不是随便一个人都可以msg的，

也不是随便骚扰一个ID之后便可以逃之夭夭的，

而且我也不想给羽儿一种错觉，

认为我是个比较轻浮或随便的男孩；

其实也许跟本还没到那个地步，

她怎么会注意到我这样一个不起眼的男生呢？

难怪陈小春那么无奈地唱：

"我没有那种命呀，轮也轮不到我" 。

王子和公主那才是一国的呀，

我是青蛙，但不是王子，

真的很悲惨，原来暗恋一个人可以是如此的无奈和痛苦，

不过，对于我来说，痛苦是一种残酷的美，

无奈则是很多成功者必经的阶段。

总的来说，暗恋也是一种浪漫！

那一年的五一，国家为了扩大内需，

鼓励消费，什么一个假期都是几天几天的放，

而这一次一放就是7天，清华加上校庆这一天，

共放8天，一想到要8天见不到羽儿，

我就黯然，仿佛生离死别一般。

说8天不见，并不是说羽儿会离开，

而是我首先不会在假期里还呆在图书馆，

这不是痞子该干的事。

"一日不见，如隔三秋"，

三八二十四，我和羽儿将分离二十四秋，

待到相逢时，我估计自己已是风烛残年，两鬓染霜了。

即使不老，也可能会因为单思之苦而白了少年头啊，

而羽儿会不会也如此思念我呢？

老六说："你算哪根葱？"

对啊，我算哪根葱？我连根葱也算不上，

哎，即使羽儿是爱吃煎饼卷大葱，

可是她吃葱无数，又怎会记得我呢？

我只有空悲切之命了。

越想越难受，我最后决定假期第一天仍然去上自习！

这是我一生中一个很大的决定，

其意义不下于高考填志愿报了清华，

这标志着我准备为了羽儿而改变我自己。

记得一首歌这样唱：

"我愿意为你的明天，

改变我自己，

你知道改变一个人是多么不容易。"

第七回 破灭

当我看见羽儿真的还坐在那个熟悉的位置上时，

我有一种幸福感，

其实能够一直观望着自己心仪的女孩，

又何偿不是一种幸福呢？

由于是假期，

我终于可以很轻松地在坐在她的对面，

她仍然是头也不抬地看自己的书，

桌上的咖啡还冒着热气散发出醉人的浓香。

人不多，图书馆很安静，

我觉得仿佛置身在梦中的天堂。

羽儿低着头，我从她的短发、额头望下去，

笔挺的鼻梁，长长的睫毛，

白皙而泛着红晕的脸庞，

真美！

其实我只是轻轻地望了一眼，

没有看那么仔细，

然后在脑海中印拓她的模样而已。

羽儿今天显得有些不太自然，

她会突然地微笑，

很幸福，很陶醉的那种，

我觉得一定是有什么喜事，

"五一"嘛，很多喜事都在节日里操办，

莫非她还有一位姐姐，今儿结婚，

抑或是给羽儿带来了一个小侄子，

我知道，羽儿一定是个有爱心的女孩，

她肯定特别喜欢小孩子，特喜欢逗她们玩。

也许只有和小孩在一起时，

她才会卸去身上那层疲惫和清华赋予她的那种尊贵，

而显出本来她应该拥有的天真的可爱。但是，一切都只能靠想象。

羽儿还不时地往书包里望，

我很想与她分享这一份快乐，

但是不可能，快乐是她的，

我只能默默地给她祝福和祈佑。

早上9点13分，

羽儿书包里的手机响了，

羽儿很迅速地接通了电话，

由于图书馆里人很少，

所以她没有走出这间宽敞的屋子，

而是坐在原位子与对方交谈起来。

她的声音很小，以至于我在对面也无从听见，

当然关键是我无心偷听，

如果我想听，还是没有问题的。

比如我就随便地听见了一句：

"什么时候来这儿呀？"

是吧，我就说我还是能够听见的，

据说人一过19岁，听力就开始下降，

可我都19岁零三个月了，

听力还一直很好，

我觉得我有当间谍的天赋。

羽儿收了线，将电话又放回了书包，

当她再次捧起书本的时候，

我明显感到她的激动和幸福，

她的脸开始变得更加红润了，像红富士。

我知道她正陶醉在幸福之中，

我为她高兴。

9点57分，羽儿终于坐不住了，

她这44分钟里其实没有看进去什么书，

总共翻一两页书。

倒是把放在桌上手表看了一遍又一遍。

她站起身很从容地走向了图书馆的大门。

虽然步伐很从容，

但是我能感到其中的急切与兴奋。

9分钟以后，也就是10点零6分，

羽儿进来了，但不是她一个人，

她的手挽着一个男人的手臂，

来人身高180cm左右，

体重70 Kg左右，

年龄估计25岁，

西装革履，打着一条很洋气的红花领带，

他们依偎着走进来，

羽儿将头贴着他的肩膀，

脸上充满了喜庆的颜色。

我知道她已陶醉在幸福之中，

我为她高兴！

但是我又觉得他们不是很相称，

那难的估计的有30多岁了，我总感觉他是个有妇之夫。

但是这种想法没有持续很长时间，

因为这也是羽儿的不敬。

我想我只能祝福她了。

他们在我身旁停下，羽儿松了手，开始收拾自己的书本、钢笔，

红色的座垫，紫色的咖啡杯，最后她将自己的凳子慢慢靠在桌沿上，

又挽着那男人的胳膊，他们正准备离开，

我急促地叫了一声：

"同学！"

羽儿回过头来，我挪了挪我的一张草稿纸，

羽儿的手表露了出来，我说：

"您的--您的--手表。"

她保持着脸上幸福的表情，

第一次那么美丽地对我说：

"谢谢。"

虽然我知道那种表情不是为我准备的。

我听着他们的脚步声慢慢消失在我那双灵敏的耳朵里。

我当时真希望自己是一个失聪的人，

可以听不见他们谐调的脚步，

温柔的对话……

30分钟以后，我也开始收拾起自己的书包，

我拼命地往里面塞着，周围的人都朝我看，

连老六也用一种近乎崇拜的眼光望着我，

以前他这样看我，我总会说："别这么崇拜嘛，你也能做到。"

可是今天，我什么也没有说。

我很想将在这儿的所有记忆都装进这个有N个小孔的书包，

全都带出旧馆，门卫应该不反对吧……

在后来的7天假期里，

我哪儿也没去，

我回忆着自己与羽儿的相逢，相"识"，相……

没有了，呵呵，只有相逢是真实的，

也许她连与我相见过都会给忘记吧，

但我不会，我把一切都用心记录了下来，

写了好长好长，

也是我这辈子所写过的最长的文字材料，

它不是也不像情书，

但却包含了我对羽儿所有的感情，

在最后，我对她说：

"羽儿，少喝一些咖啡，还有……

别把手表随便放在桌上，很容易丢的……"

"五一"过了，我便真的像是被时光折磨了二十四年一样憔悴，

老六实在看不过去了，便开始"鼓励"我：

"拜托啦，你是暗恋失败，别搞得跟失恋似的，有那么痛苦么？"

一直以来我都觉得老六的智慧不只表现在他那掉了一半头发的脑袋上，

还表现在别的任何方面。

确实，在毅力和事业心上他高于我，像他的个子一样远远高于我。

但是暗恋也是一种恋爱方式啊，尤其对我这种"未经人世"的大学生而言。

他对我说："她不就是有个男朋友么？这有什么？

没听说过'近水楼台先得月么'？

退一步说--退一万步说吧，这样你会比较好受些--

就算得不到月，又能怎么样？你的天空就没有颜色了？

别忘了，北京每年还有那么几次沙尘暴呢，怎么会没有颜色呢，

还是不要胡思乱想，打起精神，跟我去上自习吧。"

我知道自己很弱，但是好歹也算是失了一回恋吧？

虽然只是暗恋，就算是把它看成一个希望的破灭，

也得容许我在屋子里发上几天呆，往BBS上写几篇酸文吧。

于是，我在水木BBS上狂灌了几天"水文"，

最后还是乖乖地和六一起去图书馆自习了。

我也还喜欢坐在羽儿的对面，

也还喜欢看她喝咖啡的样子，

还有喜欢看她的蹙眉，微笑，假寐，发呆……

但是，我已经没有了非分之想，就让我在这种孤独的单恋中永生吧。

第八回 转机

看过了扬花飞舞的春天，经历了酷暑难耐的夏季，

捡起过地上堆积的杏叶，混到了冰雪覆盖的寒冬。

羽儿又穿上了那件红黄相间的羽绒衣，

我依然还是"明教"教徒，

不同的是，老六也开始背GRE了，我也学会了喝咖啡。

如今羽儿不是每天都来，而且学习也不是很用心，

我总感觉她看我的时间比我看她的时间多，

当然，我不看她是无法知道她在看我的。

老六觉得我这样没劲，不想得到（他的本意是"又无法得到"），

却又不愿放弃，拖拖拉拉，好没骨气。

唉，小孩子，我怎么才能让他明白呢？

用李莫愁（紫光输入法居然有这个词组，不可思议!!!）的话说就是：

"问时间情为何物，直叫生死相许？"

那是一个下雪的早晨，我彻底陶醉在那圣洁的白色世界里了。

外面的杉树像是在童话中的一般，树立在平坦的白色原野里。

偶尔有几只鸟飞来停靠，抖落的积雪便随风飞舞，仿佛春天里的扬花。

对于来自南方的我而言，雪是大自然创造的最神奇的精灵

（我不信教，所以不承认上帝创世纪的说法）。

我仿佛还在空中见到了逝去的亲人的面孔。

雪，一个下雪的早晨，任何奇迹都可能发生！

这时，羽儿埋着头走了进来，坐在我的对面，这已经成了我们的习惯。

我想，她接着会将那件外套脱掉，挂在椅子的靠背上，

再把书包打开，拿出一本GRE模考的题集平放在桌上，然后将去打开水。

但是我猜错了，她什么也没做，将书包往桌上一放，就又埋头伏在了书包上。

我看见她的手上拿着一张湿的纸巾，白痴都能看出来，她在哭。

她终于将头抬了起来，确实睫毛还是湿漉漉的。

她不停地用纸巾在眼角上擦拭着，让我看了很是心疼。

我最怕看到女孩流眼泪，尤其是当她们的眼泪不是因为我而流的时候。

我的意思是，如果是为我，我可以给她们说好话，没准就能将她的伤心减轻；

但是如果不是因为我，那我做什么都没用，

这种束手无策的感觉很难受。

我看她一时半会儿还没有打住的念头，便写了个纸条递给她：

"同学，我不知道你发生了什么事，但是无论怎样，

希望你能先换张干的纸巾再继续。

--对面的男孩正在看过来"

她看了纸条后极短暂地扭了一下嘴角，如果没有猜错，那是微笑的一种。

我想如果是巨大的悲痛，只凭我的一张纸条肯定是没有什么作用的。

果然，她又开始悲伤起来，不过她总算忍着巨大的痛苦给我回了一张字条：

"陪我出去走走，好吗？"我不知道我当时有没有跳起来，

但是我相信自己没有表现出狂喜的样子，毕竟她还沉浸在悲痛之中嘛。

别说是"走一走"了，就算是陪你环游世界我也愿意啊

（当然，路费和伙食费得由你出）！

于是我连蹦带跳（主要是因为冷）地跟她出了旧馆，

老六冲着我阴险地笑了笑，

呵呵，

很显然，那笑容里隐藏着一种我早已习惯的崇拜。

外面的世界果然很美，东西主干道再也没有了往日的喧嚣，

汽车都停靠着，被积雪覆盖，像白色的小狗，温顺的趴着。

鸟儿都飞出来觅食，在路边叫着，好快乐。

她像个导游一样领着我漫无目地默默地走着，一前一后。

我便踩着她的足迹，感受着从来没有过的激动和兴奋。

如果说我此时是一团火，那么她就是将火扑灭的水。

那么冷的天气，她竟然一句话都不说，

带着我从旧馆走到了西门，然后又到荷塘，

本来荷塘是我在清华里去得最多的地方，但是去得这样郁闷还是头一次。

我们在荷塘转了一圈后径直去了趟东门，在主楼前徘徊了许久后，

我们迂回转折到了七食堂，终于在七食堂前面停住。

她看了看表，我也看了看表，是清楚地记得是10：22

（也许是32，因为我老是故意把表调慢些，理由大家都知道的），

如果不是太冷，我会很乐意等到食堂开饭，但是我显然是等不到了。

于是我们继续跋涉，又回到了开始的地方--旧馆！

整个过程她没有再哭过了，反而显得很幸福的样子，虽然眼睛还有点湿。

她也没有跟我说过一句话，开始时我是想说，没有好意思张开嘴；

后来实在是冻僵了，连张一下嘴所需要的ATP也无法供应了。

如果我知道她所谓的"走一走"是这么个意思，别说她了，

就算是藤原纪香叫我--当然，如果真的是藤原纪香，我还是会奉陪的。

回到座位上坐下，我开始回想刚才路上那些人看我的眼光，

肯定以为是我害她眼睛红红的，估计我不是陈世美，也成半个阿泰了。

再想到她最后在纸条上跟我说"谢谢"的时候，我竟然还回复了一个"不用谢，这是我应该

做的"，越想就越气，连肚子都开始咕咕鸣起怨来。

她又递上一张纸条来，唉，现在极度气愤这张纸条，

为什么要给她递那张纸条呢？无事生非！

这张纸条上写着："一起吃中午饭，好吗？"

说句实话，我很看不惯这样的人，

明明知道对方不会拒绝，还故意用了个问号，真是可恶之极！

为了不再出现那种被动的局面和弄清楚"一起吃中午饭"是怎么回事，

我在返回的纸条上写道："清东--不，清西，你请客，点菜！"

她接过纸条，很得意地笑着点了点头，看着她笑着点了头，我虽然很开心，

但是心里却总觉得哪儿不太对劲，她的笑容背后藏着什么，

上天没理由这样对待我的啊，难道真的是下雪天的奇迹！

不管了，所谓"朝闻道，夕死可矣"，我豁出去了！

第九回 进展

我和羽儿终于开始约会，吃饭，打球，自习。

如果谁说老天没眼的话，我肯定跟他急。

经过了这么久苦苦的追求，我终于换来了甜甜的享受，我和羽儿相恋了。

但是我和大家一样都很迷惑那年"五一"发生的事情，

不过，我想如果她愿意，她会在适当的时候告诉我的。

而且，即便他们真的曾经恋爱过，而现在他们已经分手了，

羽儿已经完全属于我了，从前的一切都不再重要了，不是吗？

我终于知道了她的名字，但是我觉得他的父母取名确实没我在行，

所以我坚持叫她羽儿，她也很乐意。

羽儿只比我大一岁，那时已经是大四的学生了，难怪能那样天天背GRE。

我想了解一个人是很困难的事情，尤其是我们几乎没有一起相处过，

而在一起的时间又总是在那个像教堂一样肃静的旧馆里，

这样彼此要彻底了解就更难了。

不过我觉得完全了解一个人是不太可能的，也是没有太大意义的，

因为很多时候我们自己都无法了解自己，

又怎么期望了解别人或者被别人了解呢。

我和羽儿之间一直保持着一种默契，就是互相几乎不打听对方的过去，

虽然我很想知道，但是我相信她其实同样想知道我的故事。

这样一想我就觉得没什么了，况且给双方都保留一点隐私也挺好的。

尤其对于我，我是个比较热爱自由和浪漫的人，所以难免有些"历史"，

虽然没有什么劣迹，但是羽儿不问那是最好了，

因为很可能本来没什么，说着说着就说出点什么了。

有时挺怀念暗恋羽儿的那些日子，感觉那时很容易激动，

她偶然看了我一眼，或者跟我无关紧要地说句话，或者借个橡皮什么的，

都能让我感谢半天上帝，而现在我却很难有那样热烈的感觉了。

当然，我对她的爱并没有减少一分，而是增加了几分。

我只是想说明爱情在各个阶段的表现是不同的，

恋爱双方在不同时期对爱情的态度和对恋人的态度都会发生一些变化，

这很正常，也不代表谁在变心。

另外我想说明的是我确实是第一次谈恋爱，不是很在行，

我的强项历来就只是暗恋而已！

一次在荷塘边坐着聊天的时候，

我问起羽儿打算什么时候考G，因为她已经准备了好久。

其实这是我一直最担心的问题，我不出国，而她却要出，

她这一走是否还会回来，而回来了又是否还是我的羽儿呢？

她很调皮地靠着我的肩膀，神秘地笑着说：

"呵呵，看我看腻了？想赶我走了？哼！我偏不走！"

她越是这样说，我就越难过，因为她不可能为了我而不出去，

一个女孩拥有这样的机会不容易，我知道她们那些为了考G所付出的努力。

我说道："你不要让我破坏你的计划，好吗？

如果你真的出去了，那我就在这里等你回来。

三年，五年，十年，二十年，直到你回来！"

"你好笨耶！怎么说得我好像明天就要走似的。

好吧，那我明天就飞美国去！"她噘着嘴说道，脸上还是那种神秘的笑。

"是啊，他们都知道我笨的，要不怎么会在旧馆痴痴地守着你这么久？"

"那，你后悔了？"她很紧张地追问道。

"你也聪明不到哪儿去嘛，呵呵，有你我还有什么后悔的，那我就是世界上最瞎的瞎子了

。"

"哼，世界上的瞎子都一样瞎的，你以为我不知道吗？"她又开心起来。

我看了看被冰雪覆盖的荷塘，再看看眼前这个我费尽了心思才拥有了的女孩，

心里不知道是冷还是热，是寒还是暖。

"我说的是真的，你什么时候考嘛？我可以暂时不见你几周，让你好好考试，最好考个2

400，也给我争光啊。"说这话时，我声音都有点哽咽了。

"好啊，考个2400，你不会觉得有压力么？呵呵。"她笑过之后立刻收住了笑容，继续说

道："不过，寒假之前，我要你天天都陪着我，不许躲我。"

"我知道要放假了，可是你到底什么时候考啊？"我很着急地问。

"这个你不用担心，寒假过后我就告诉你，好吗？我肯定能考好的。"

我说过我们之间很少追问，所以，我只好打住了。

第十回 分离

快乐的时间好短暂，寒假来了，我们都不得不回家去和父母团聚。

我送她上火车，在候车室她就开始哭起来，这是我第二次看她哭。

第一次看她哭，我们走到了一起；第二次看她哭，我们却要分离了。

世间的一切似乎确实很难有个定论。

我真不知道怎样安慰她，因为我也同样地难过。

我觉得自己挺没用的，可以在网路上说得天花乱坠，

却无法让自己心爱的人开心。

当然，这里有个比较秘密的原因--男孩都喜欢看女孩因为他们而哭泣。

不过，这时的我，却真的没有这个心情，假如可以我宁愿抱着羽儿一起哭。

她对我说："假如我真的出国，你真的会等我吗？"

我迟疑了，因为我知道决定性的时刻到了。

38秒后，我坚定地回答："会的，直到你不让我等！"

她说："我相信你能做到。"

火车就快要开了，我们站在站台上紧紧地拥抱在一起。

她的泪水也打湿了我得脸颊，感觉心都湿透了一样。

"你走吧，不要等到车子启动。"她轻轻推开我。

"为什么？"我不解地问。

"我不想让你看到我离开，那么你起码还能想象也许我还会在这座城市的某个地方出现，

可是如果你看到走了，你连幻想的权利也没有了。"

我想她是对的，我最擅长的就是幻想，我开始讨厌现实了！

汽笛响起的那一刹那，躲在一根柱子后的我，泪水终于决堤了……

冬去春来，又是一个新的学期开始了。

我依然为达到及格而奔波，而羽儿的消息却再也没有过。

我开始天天很早地就去旧馆占座，如果不是很拥挤的话，我便占上两个座位。羽儿那个

座位我总是给她留着。

当然，这样做不太人道，害得很多同学跑遍整个清华也找不到座位，

但更多的时候，我就直接坐在羽儿的座位上。

不过，我总是在看书的时候想起和羽儿朝夕相处的岁月，

然后就一头栽倒在桌子上睡觉，常常睡到旧馆关门；

要不就拿出笔和纸狂写日记，写和羽儿一起的回忆，要不就将她的名字一遍又一遍地写

，直到连钢笔都开始埋怨，不肯出水为止，

虽然我的字可能不像我自己想象的那么好看。

直到四月的一天，我才收到一封从美国寄来的信，无疑那是羽儿写来的。

信中羽儿给我解开了一切的疑团!

"晓竹（真的好像"小猪"哦J）：

你还好吗？学习顺利么？这么久没有给你写信你一定在怪我吧？"

废话，我也想怪，可是怪你又什么用啊，

我总不能让国家把我当导弹给投到美国去吧？所以我不怪你！

"我在美国一切都已经稳定了，生活上也还习惯。

只是我们的教授估计是个乡下人，他的英语还没有你讲得好！"

居然还敢损我，好吧，我还是忍了。

"你一定还很奇怪，我当初为什么会和你走到一起的吧？"

废话，这跟被人牵着鼻子走没啥区别，不过--我喜欢。

"你一定会说'废话'！对吗？其实我不想隐瞒你的。

但是当我发现我爱上你的时候，一切都成了定局。

我不希望我们不同的处境改变我们的感情。

其实，我早就看出来你喜欢我，要知道女孩的心是很敏感的，

特别是像我这么优秀的女孩，呵呵。

可以说是你的眼神出卖了你呀，

想想当初你悄悄用眼角看我的样子，真是很想笑！"

笑吧，反正我也不在你面前，用不着难为情，

我的座右铭就是"面对美女不想看，不是正直是笨蛋！"

不过，说实话，她确实看透了我的心，

感谢她的是她没有把我当作一个品性不正的人来对待。

"其实在那个下雪天之前，我就已经在等待你向我吐露心声了。

可是胆小的你却怎么也不表示什么，气死我了。

你这一气我，不要紧，我就去把GRE考了，2240分。

但是你不知道，因为仍然在旧馆背着'红宝书'，我只是不想离开你。

说实话，我也说不清当时为什么会喜欢上你，当然，现在我了解你了，

--就更不知道你什么地方值得我喜欢了。呵呵，别生气哦。

也许爱情就是这样盲目的吧？

你知道我下雪的那天为什么哭么？因为我拿到了美国寄来的OFFER。

不要以为我是因为要离开你了而哭，

哼，我是太高兴了，我的努力终于没有白费。"

好啊，居然隐瞒了我那么久，我实在忍无可忍了。

不过除了忍，我也没别的办法。

"我不得不承认，我有一部分眼泪是为你流的，

因为你那么胆小，居然都不敢向我表白你的心意。

我就快要走了，但是我不甘心，我也不忍心

让我们彼此都在旧馆留下永远的遗憾和伤心的回忆。

所以我决定给你最后一次机会，我终于在你面前为你哭了，

看你是否会有良心来安慰我，其实我当时真的没有把握。

当然，如果你真的没有一点表示的话，

我也无话可说，只能算是我们之间没有半点缘分了。

不过，幸好，你还有点良心--对了，你这家伙的幽默让我担心，

也许哪天又有个女孩在哭泣的时候恰好被你给逗笑，然后就以身相许呢。

答应我，以后不许再给哭泣的女孩递纸条了，呵呵。

不过你应该没那个机会了吧，因为像我这样容易上当的女孩确实不多了啊。"

原来一切都是她一手策划好的，我还以为是因为下雪而给我带来的好运呢。

羽儿，为什么不早告诉我这些呢，

那样我们就能更快乐些，起码会少掉一些不必要的猜疑所带来的不快。

看来她是个攻于心计的女孩，这倒是件比较令人头疼的事啊。

不过我想她的"心计"应该不会再用在我的身上了吧？

"我说了，不早告诉你就是怕你知道我马上要出国而逃避我。

我不希望这样，我要我们在一起！你明白吗？

你还记得我借过你的一本书么？其实我就是想知道你的名字。

你肯定也想知道我的名字吧，不过凭你那点点勇气和傻劲儿，

一定是不敢跟我借书的，又被我猜中了吧？呵呵。

幸好，就是因为你的不开窍，才让你等到了我哦，你说对吗？"

她说得没错啊，假如我真的是那种特会追女孩的人，

那么我们今天也就没法走到一起了，原来"傻人又傻福"就是在说我呢！

不过可惜的是，这一切知道得似乎太晚，我们已经是天各一方！

"一切都解释清楚了，看你着急的样子我也很不舒服，

不过我知道你不会怪我这么晚才跟你说出真相的，对吗？

上飞机的那天，我好像给你打个电话，告诉你一切，让你一定等我回来。

我最终没有打，因为那天起晚了！嘻嘻。

如果给你打电话，你肯定又要罗嗦半天，那样我就真的要留下来陪你了。

我让你一定要等我，是不是有点自私呢？不许你说"是"！

我让你等我的同时，其实也在等你啊，应该说我们在等待我们的未来！

那一定很美好吧？不许你说"不是"，哼！

在异乡的日子，对你的思念日益在蔓延，

不过我不会受到影响，我会以此为动力，早日学成归来的。

对了，你还有去旧馆么？

我的那个座位还在么？不会被另外一个PPMM给占了吧？

如果是，那你就不许再去旧馆了，呵呵。"

当初怎么会没有发现她这么霸道呢？

我听说漂亮的女孩都特霸道，不过我也听说女孩越霸道就越可爱。

"我和你的事情，我已经跟家里人说过了，确切说是跟我哥说过了。

我和我哥很亲密，什么心事都愿意与他分享，

所以他那次'五一'来清华，我就专门让他来旧馆看过你。

别紧张，他基本放你过关了。

只是他说你看起来有点呆头呆脑，很难想象你是怎么进清华的，

不过，他又说，男生老实点好，靠得住，呵呵。

说句实话--你看起来是有点傻！J"

拜托，我知道自己傻，可这是爹妈给的，我能怎么样？

总不能拿这个说来说去逗乐啊。

哎，看来傻人有"傻福"也有"傻苦"啊--

等等，"五一"，哥哥，那个五大三粗的家伙原来是羽儿的哥哥！

上天啊，我该怎么才能表达对你的感激呢？

不过，很明显，本来就只要这样故事才会是完美的嘛。

"我在这儿都挺好的，BOSS很照顾我。

你知道吗，他的妻子居然是中国人呢，而且还是清华的！

他们是在清华主楼认识的--多不吉利的地方啊！

既然他们在那么不吉利的地方认识都能有这么美满的结果，

那我们在旧馆相遇一定会有更美满的结果的。

你说呢？--还是不许你说"不"！嘻嘻。

"好了，我就说这么多了，快写信告诉我你的近况，好吗？

记住，乖乖地等我回来哦！

真的好想你……

你的羽儿。"

我实在无法抑制那股幸福感的滋生，直到遍布全身。

我真的没想到我这个"清华边缘人"竟然能得到上天如此的垂青，

这也许就是数学里说的小概率事件吧。

既然缘分来到我的面前，我当然会一把抓住不让它溜走的。

也许我等待的只不过是一个遥遥无期的承诺而已，

但是我愿意等，我愿意用我的一生去等，因为这也许就是我的宿命吧！

既然上天安排了这么久才让我们相见直至相爱，它没有理由不让我们相守的！

第十一回 结局

时间过得很快，我就这样在清华混了一年，终于就该毕业了。

按我的成绩，我没有取得推研的资格，也不想再考，

因为我觉得清华真的不适合我。

我基本顺利地毕了业，在人才交流会上，我被西部的一个公司招去了。

他们说需要人才，我知道自己不是什么人才，

但是我却知道他们可以给我钱财，维持生计，于是我答应了。

这一年我和羽儿的感情很平稳地在爱的海洋上行驶着，

估计再等一年半载的就可以到岸了吧，

因为我对自己写信的水平还有点自信，我确信她会是我明天娇柔的妻……

离开清华那天，我很早便去了旧馆，

在羽儿和我都拥有过的那张椅子上坐了半天。

旧馆还是那么熟悉，一切都没有改变，

就像起初我突然醒来第一次看见羽儿时一样......