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深秋。黄昏。海边。我已经找不到任何出路，总有一天我会窒息在这样痛苦无奈的情结中，总有一天我的心灵会在爱的沙漠中死去。小烟很久以前问过我，晚晴姐，你说爱可以作主吗？爱可以作主吗？那时候我不知道爱情到底应该是怎样，至少不应该是我和吴泽这样的关系，很多年后我已经想不起吴泽的模样。也许爱是可以做主的，在我的潜意识里我一直深爱着一个男人，那份沉重

人的一生会遇到许多人，万事皆因缘，冥冥之中自有天意，这许是你生命中的一个小小插曲。我曾经有过一段痴情迷恋，也有着一种奢望的思念。但这无奈的现实早已编织着我绝望的梦。心灵的创伤再无法挽回昔日的情感，深沉的回忆离现实如此遥远。余下的只有在无尽的等待和漫长的思念中终此一生，连回忆也不可能，美好的失落苦自不堪言，怨愤与凄泣终将无济于事，这不言的

当我提笔写这篇文章的时候，清晰地听见了灵深处仅剩的一片碎片落地的声音。很清脆，很无奈，也很痛苦。我嘲笑着自己不争气，没有选择骄傲地放弃。不知道你是否还有耐心听我说话，但是我仍然想把心里面的话都告诉你。对你说，我还是爱着你。中午的时候，打开移动QQ，没有看到你在线。于是我的可怜的心又多了一条伤痕。虽然很清楚地知道，你在刻意地躲着我，可是我

习惯于这样，听听音乐，写写东西，音乐不一定是我喜欢的，正如我的文字一样。丑陋的和美丽的如果说有什么是关联的，那么我想都是真实的吧。这个世界上，只有两种东西可以有资格骄傲，一个是阳光，一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然，伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想，如果它们中有一个附着我的灵魂，一定伤口。真话是天使，谎言是魔鬼，我想，我该

伊子是个左撇子，从小到大除了拿笔写字外，其余所有右手的活全承包给了左手，虽然她已经做了许多的努力却一直没有办法改过来，这让她在长大懂事后有相当长的一段时间感到自卑和难过。小时候，每次吃饭父亲总是无一例外的让伊子坐在他的右手边，那时候伊子不知道那是父亲对她的关爱，直到上大学的时候，伊子和班里的几个同学一起出去吃宵夜，左撇子的伊子在吃饭时，

一、认识成玮的时候，木子刚结婚三个月。和丈夫，是经朋友介绍认识的。一个很稳重的男人，有着远大的理想，而且固执地认为他的一切在大洋的那头能更好的实现。只是他的签证迟迟办不下来，签证官说他的年龄给人有移民的倾向，如果他在国内成了家的话，或许会比较容易飞出国门。丈夫和木子认识之前是比较大男子主义的。可认识木子之后却似乎有了改变。除了隔天见次面

那天天气简直是爽呆了，阳光和煦，难得的微风轻轻拂面，典型的威海式干净的白云浮在瓦蓝的天上，像棉花糖一样诱人。她约我一块去登山，我高兴得忘了修理一头的乱草，套上外衣就去了。虽然那山以前不知道爬了多少次了，可毕竟最近许久已未曾品尝登山的滋味。山脚简直太近了，穿过金海滩别墅区，再一拐两拐就到了山下。或者这应该是一种遗憾吧，因为我总觉得相约登山

蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。给你一刹那，对你宠爱。给我一辈子，送你离开。等不到天亮，美梦醒来我们都自由自在……——题记一、她喜欢蝴蝶，喜欢看那小小的毛虫蜕变成为一只只美丽的蝴蝶，而展开它的翅膀飞向天空。她喜欢那一刹那给它的感动。她常常想：如果自己是一只蝴蝶，那么她定张开它的翅膀飞跃沧海，到达一个让灵魂停息的彼岸。二、她不是蝴蝶而只是

送逸哥哥到机场门口，我连出租车都没下，交给他一封信，就匆匆的道别了。我们的这次分别，没有往常的伤感与不舍。从逸哥哥下车，头也没回的走进机场来看，我知道逸哥哥同我一样明白，天下没有不散的宴席这个道理。在长时间的缘分，若不是宿命中的那种，也只是惘然，不过是彼此生命中的过客，擦肩而过。那封信是我第一次将心中对逸哥哥的爱恋和心情的独白写给他看。

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Candy和我分手之后离开了这个城市。一个月后，我离开了我们居住了四年的房子。搬到新家十几天之后，我和另一个女孩开始了同居的日子。她并不象Candy，24岁，样子很平淡，是我见过的最不象律师的职业律师。我们住在一个房子里，彼此相安无事。她偶尔会在我的房间里过夜，激情过后，会安静的在我身边躺上片刻，再悄悄走回她的房间。我在她余下的体温和香

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