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多情自古多悲切我用丑陋滑稽的外表把心中的忧伤隐藏在寂静无人的夜晚仰望明月 你的家默默流泪到天亮为你 我心甘情愿被玉帝打落凡尘开始新一个轮回无怨无悔早就受够了天庭的冷漠天条的无情 还有神仙的无聊不屑天蓬大元帅的威风就好象你对我的不屑一顾几百年的一个梦想就是博得你的欢心赢得你的爱此心不改可是 我的嫦娥姐姐呵你却把我真诚的爱当作一个笑料在寂寞

为什么偏有那意外相逢剑吟吟看你腮飞桃红萧声咽让我轻视江湖我终将仗剑大漠戈壁留你在川上独自弄萧易水寒怎敌我心里寒玉门关外望情川春梦难圆

我生来就是个羞涩胆小的女孩，喜欢呆在家里某个黑暗并不引人注意的小角落里，乖乖的画画，没完没了的画我梦中的那些插钗带凤披纱摇裙的美人。长大后，对那些呆在家里就可以完成的事情统统接受，统统喜欢，比如听音乐，比如胡写乱画，喝茶，吃东西，无所事事的走来走去，这种滥杀时间的方法很对我胃口！！我常常会非常羡慕我家的狗狗，它可以长久的在窗前沉思，凝望

记得曾听上帝说过“当他为你开启了一扇门的同时，他也会关闭一扇本来属于你的门”。而我以为从高三到大学这一过程就好像上帝为你设置了一个陷阱，当你经过千辛万苦终于跳出来，本以为可以松一口气了，但你万万没想到，上帝早已为你设置好了下一个陷阱，而你恰好如他所愿，心甘情愿的跳进来了。所以我觉得“人生就是陷阱”。或许你会觉得我的理解有点孤僻，不可理喻

这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜

刚吃完粽子口里的甜蜜还没消散心中那淡淡忧伤已然升起清香的棕叶总是 总是把我带入浊浪滔滔的汨罗江畔苇叶萋萋不想去探究深邃的历史只是沿那骚人履迹赋小诗一首 再问苍天‘悟过改更 我又何言’

那时一只晶莹的玻璃球是我最爱我用它弹出一串串欢声和笑语那时一张张美丽的烟纸盒是我最爱我用它翻飞一个个五彩的梦想那时你是我的最爱我当爸爸你做妈还有一个布娃娃是我们的乖儿子如今我的最爱是钻石我的最爱是香烟我的最爱已不是你还有那个布娃娃

绛儿醒来的时候，已经是三年后的事情了。我知道她睁开双眼，第一个看到的一定是我。虽然阿羽就在我身边，但我敢肯定，绛儿那淡淡的笑是由我而发的。“你终于醒了。”我长舒一口气。绛儿没有说话，只是淡淡地笑，不过这一次是冲着阿羽。因为阿羽左手端着瓷碗，右手捏着汤勺做精心调制状。我扶起躺在床上的绛儿，阿羽趁势将满满一汤勺药水喂到她的口中。这样完善的合

因为无奈，所以悲哀。是的，很悲哀。因为受过伤害，所以我对一切都早已不在乎，不在乎了。不在乎过去的一切，因为那是一个错误，很大的错误，可是那也是今生今世最美的错误！记得一段很经典的对白：佛说,缘是一块冰,要等五百年.我问,苦吗?佛说,不苦.佛于是许我一段缘.五百年后我一觉醒来,冰已化成了水,于是我知道你我今生无缘……没错，我想我们确实今生

之前，我并没有认真地抽过烟。其实也学过，可是我没有办法让这烟雾深入到我的肺部，初学时那种呛喉的感觉我至今还是记忆犹新，再往前想想，少年时候，看见这么早就抽烟的孩子，唯一可能得到的便是“流氓”之类的尊称，这让我对于烟其实有一种本能的拒绝。我到现在也没有办法明白，为什么那些抽烟的人可以从中得到这么多的乐趣。自然，情随事迁。现在对于抽烟，我并

今夜微风轻送，把我的心吹动多少尘封的往日情，重回到我心中往事随风飘送，把我刺痛你是那美梦难忘又重回我心中总是要历经百转和千回才知情深意浓问鼎 是橇遍千山和万水才知何去何从为何等到错过多年以后才明白自己最真的梦是否还记得，我还是已忘了我今夜风轻轻送吹散了我的梦

上帝想看看“爱情”是什么东西，变成了一个乞丐，站在路边乞讨。一个身量苗条体格风骚的女人在旁边不安地徘徊着。乞丐走了过去：求求你，打发一点吧。给！女人扔下一个硬币避之不及。不，我要的不仅仅是钱，我要的还有爱。乞丐把硬币收起来，很温和地看着女人。爱？女人笑着说，你搞错了吧，你也对我说爱？为什么不行？哪条规定你不能嫁给乞丐。而且，我是一个很特