精美灌水版块

你该知道怎么做了吧！一个青年看见一条招聘广告，本动物园招聘一个有爱心的人来照顾大象，欢迎来面试！！于是他来到动物园，动物园的经理说：你先去试试吧，不过有个条件，你得先让大象点头，然后摇头，最后跳入水池！这个青年就去了。他先对大象说：你的脾气很大吗？大象点了点头！然后这个青年又说：你认识我吗？大象摇了摇头！最后他那出一根针狠狠的朝着大象的

新婚之夜欣赏到的“春光”新婚第一夜，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好的看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么不脱衣服上床来？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

小姐，你们这里卖避孕套吗？ 有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？”爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。”

你夹那么紧干嘛？有一天，班上有位同学问老师三个私人的问题，还拿了三个十元的硬币，要给老师猜中间的硬币是人头或是拾元，如果老师猜拾元的话，就可以不用回答问题。 于是老师答应之后，那学生就开始问第一个问题：“老师，你和师母洞房花烛夜的时候是谁先主动的呢？”学生问。然后这时候老师抽到的是人头。头低低很害羞的说：“是我。”接著同学问第二个问题：

超恐怖的租房经历我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低的让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看我,而且还在我背后指指点点。我非常的奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。他对我说：在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情他们大吵一夜,之后就再也没有见

10%保有处女之身的女性顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，中国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」大家都摇头说不知道。「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：“爸爸，阴道和食道有什么差别啊？” 爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。 于是他就竭尽所能地解释给小明听。 但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。 小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。&r

有女友的我却和别人幸福同居，大家帮帮我吧我有一个知书达理的女朋友，而且是名牌大学的才女。她叫倩。我和她是校友，他读本科，我读研究生。当时她们宿舍有6个同学。我到她宿舍里找她的时候，她的舍友总是当着我的面夸倩是“才女+淑女”，是准贤妻良母。自从和我谈恋爱之后，倩基本上不和她的那些姐妹来往了，她把上课之外所有的精力都放到了我一个人的身上，给

我的裤子掉了，她进来了。。。一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。过路人：发生什么不幸了？农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

经常看色情网站的小学生的日记9月19日 星期五 晴今天天气真好，阳光照在大地，万里无云，是个野外露出的好时候。一大早，我的痴汉爸爸和人妻妈妈就忙着做早点，招呼我吃饭然后上学。到了学校，问了在校门口值班的那个幼齿姐姐好，就到了教室开始上早读。早上念的是英文，我的英文水平在班里算是比较好的，一些常用的口语比如说h yeah, come on

脱衣女郎的幽默随一个华人旅行社去荷兰，参观红灯区是一项计划中的节目。令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size的柔软华丽的&ldqu