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２００４年１０月２２日，杭州XX中学初２(５)班的所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋。可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，

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一泡尿解决这么大的问题呀！~一万块没地儿花，给小GG消费了。

此处不宜接吻女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：“你到了就给我打电话，发SMS也行。”女友点点头。我望了她一会儿，说，“你要走了，让我亲一下吧。”女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人

习惯用第一人称叙事，一开口就我我我的，认为比较有气势，不扭捏。老公就此批评过很多次，说：一个女人，一开口讲事，尤其是情啊色啊之类的事，用第一人称容易让人有遐想。老公用这个“遐想”来形容是一种文雅，换了乱弹的老LM们，就会诚恳地直说“意淫”了。天气这么热，一个女人没事老实呆在家吹吹空调逗逗小趴狗，再不济抹一脸化妆品出去吓人也好啊，偏要讨论

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有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！在外面逛到了傍晚五点

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第一张：

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来了。全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：“这有何难！把牛头割下来！”外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！”外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头一骨碌出来了。全家都夸舅父有办法。这时，舅父却放声大哭起来。全

嘻嘻嘻...........................帅吗????呼呼....