现在很多人都觉得国内大学教育落后，毕业之后的工作机会不多。在国内工作竞争也很激烈。于是选择花一大笔钱送孩子出去读书，让子女在国外留学。希望子女最好能留在那边工作和生活。

说实话，以前我也觉得，送子女出去留学能留在当地工作是很好的选择。

然而，过了72岁的我却发现，出国工作生活那些真的是美好的想象。等人老了，女儿们身在国外，自己孤零零的在国内生活俨然孤老！

故事主人公：陈之民

为啥这样说呢？下面就给大家讲讲我的故事。

我叫陈之民，一位退休12年的单身老头。

现在的我，一个人住着一套二室一厅，每个月领着6000元的退休金。两个女儿都在美国，当年留学出去，就留在那里成家立业不回国了。

按理来说，像我这样的老人应该生活的还不错，有稳定的退休金和独立的住房， 但是实际情况却并非如此。

回想以前年纪还算轻的时候，其实日子过得还算可以。

当年我在市里局级单位上班，收入稳定，工作也比较体面。妻子是高校老师，工作不是很忙。我们夫妻关系和睦，两人的收入都还可以，家里的气氛也是欢声笑语其乐融融的。女儿们小的时候功课都是妻子辅导，寒暑假也带着她们到处旅游，孩子们也长了不少见识。

我的两个女儿学习成绩优秀，都考上了不错的大学。尤其是大女儿， 强势又有主见，大学期间就有了想去留学的想法，苦学英语。毕业后就去美国留学了。在美国学习成绩优秀，很顺利就找到工作留下了。 女儿的收入比国内的同学要高很多。

受大女儿的影响， 老二也动起了出国留学的念头，我和妻子虽然有点不舍，觉得多少要留一个在身边，以后老了也有个照应。 但是二女儿去意已决，我们也是没有办法，只好同意了。

两个女儿留学虽然是有部分奖学金， 但是生活费多数还是我们夫妻提供的。

那时周围的亲朋好友走得也很近，经常聚聚，有时候还一起出去游玩。亲戚家的孩子我也是对他们疼爱有加，升学就业，能帮上的尽量帮。

特别是哥哥家的孩子，因为哥哥的家庭条件不太好，我对侄子侄女格外关照，读书给额外的零花钱和奖励。寒暑假带着玩，婚礼买房人生大事都出钱出力，豪不含糊。

那时候的我，真的是全身心地无怨无悔的付出，大家对我们也很尊敬友好。

我自以为在家庭方面我做的还是很成功的。

然而，随着我退休了，人也渐渐变老后，确发现当初当初的热闹都象美梦一场。女儿们远走高飞对我们没有丝毫关心和照顾。

两个女儿先后在美成家有了孩子。 刚开始孩子还小的时候我妻子先退休还算年轻，身体也算健康，还先后去过几年给她们带过小孩。

虽说在美国人生地不熟，但能和女儿们生活在一起，我们也还是愿意的。所以我提出让女儿帮我们办理移民，等我退休以后就跟着女儿们在美国生活，也能够有个照应，没想到强势的大女儿断然拒绝了我的要求。完全不给我们任何说法，就是不愿意。

小女儿看见姐姐这么做也有样学样，孩子小还需要帮助得时候请我和妻子去帮忙，孩子长大了，就把我们送回来了。

后来随着时间的流逝，远隔重洋加上时差，女儿们也很少和我们联系。说起来都是自己有自己得工作和生活。当年辛苦带大的第三代小时候还是蛮亲的，长大了满口英语，和我们也没话说。

我65岁那年，妻子患癌。从生病咨询开始到手术， 化疗前前后后，忙里忙外都是我一个人上上下下的奔波和操心。两个远隔重洋的女儿都说自己忙，没有回来探望过。只是偶尔电话表示慰问一下，就没有了声音。

曾经我帮助过的亲戚们也没有伸出援手，几个哥哥姐姐在我妻子住院的时候来探望了一下给了红包，后面就再也没有联系了。

我曾经最偏向的侄子侄女连个电话也没有，更别说来看看我病重的妻子了。

后续治疗的还需要很多费用， 我在存款告急的时候还向两个女儿求助过。但是她们都表示能力有限，最多只能出个一两千美金。明里暗里的意思说已经是癌症晚期了，事已至此，没必要投入太多的钱在治疗上面。

那时候，看到两个女儿这样，我不知是女婿们着主意，还是他们本心如此，但都让我很失望和心寒。

后来我妻子没能逃过命运的安排，走了。两个女儿既没回来看妈妈最后一眼，也没赶来参加葬礼。我内心的悲凉真的没办法用语言来表达。

妻子去世后的我渐渐消沉，虽说每个人的最终的结局都是一样的。但我总觉得自己在走向这个结局的过程中有说不出的苦。

妻子去世后我沉迷了好久，不能从悲伤中走出来。女儿们也很少来电关心。从妻子去世后我就彻底清醒了，知道我也靠不上她们什么。

妻子在病房的时候看到同病房其他人有儿有女，鞍前马后的陪伴，而只有我是一个人。虽说大家都有护工，多一个人换着陪伴家属真能轻松很多。

但好歹妻子至少还有我，我不敢想以后万一等我生大病了该怎么办。没人陪没人理真的可能和孤老一样。

特别是刚过去的特殊三年，我那时一个人被封在家里，真的是度日如年不知道吃了多少苦。虽说是在最后解封的时刻阳的，有惊无险，逃过了一劫。但我也不知道以后该怎么办， 算算两个女儿都有十来年没回来了吧， 问就是工作忙。陪孩子忙。

我现在有个什么小毛小病病大部分都拖着， 去医院看病流程实在太复杂，那些高科技的东西也用不来，今天学明天忘的。 主要是现在眼睛已经慢慢开始不好了，几年前又有点轻微的脑梗，行动也没有以前那么利索。最担心的就是自己以后万一有个什么意外该怎么办呀。

夜深人静的时候，我常在想，当年如果没有把孩子送出国，留在国内至少能有个照应吧。也不是要让她们天天陪在身边，就是紧急的时候能叫得到人，帮个忙我就十分知足了。而这一切已成奢望。

哎，不说啦。回望过去，也许这就是生命的底色吧，苍凉又了无生趣。

撰文：头条号 @烟雨蛙声