我也曾是一个对生活满怀憧憬的女孩，我也给自己编织过多姿多彩的人生梦想。然而，为了实现梦想，我却选择了一条先甜后苦的“二奶”之路。

爱上他，接受了那两把钥匙

我不敢说自己很聪明，但至少我非常用功，考上县城最好的初中，又考进本市最好的高中，再考到这所我向往的外语大学。我从未对我父母说过我在中学时是怎么度过的：没告诉过他们我在学校里因为衣着寒酸，被城市的同学耻笑；没有说过因为吃不饱饭饿晕在教室里或者躲着不上体育课；更不会说我偷偷捡宿舍女同学扔在垃圾筐里的剩饭。因为我知道我的父母过得比我更艰难，更困苦。我成绩好，在只能选择一人升学的前提下，姐姐主动放弃，把读高中的机会让给了我，自己只身南下广州打工。

进大学后，我找了3份家教，一份推销工作。但每月有限的几百元并不能帮助我偿还因为我读大学而欠下的近万元外债。

因为我主修日语，辅修英语，我认识了山本。通常我们会用日语对话，用英文交谈，当他在工作上遇到棘手的问题时他也会和我讨论。在陌生人的眼里我们简直就是异国恋的优秀代表。但好景不长，他由于生意上的需要被父母召回，我的初恋也随着他的离去而夭折。从此，我发奋用功，利用一切时间来学习，来弥补我心灵的创伤。

在学校里我独来独往，和周围同学的关系已经很淡。回校上课时，我可以看见他们对我鄙视的嘲笑，听见他们对我蔑视的冷哼。我不在意，至少我对自己说我不在意。没有生活的压力后，我可以兼职做更多的工作，接许多原先我根本不敢接的小说来翻译。

我明白，上天没有给我有钱的家庭，却给了我更多的家庭关爱。同那些整日拿父母的钱无所事事的同学相比，我并不觉得自己低贱！生活的苦难，提前对生活的理解，让我觉得自己的人生高贵而纯洁！

大学毕业后，我在一家公司做董事长(我们称为“老板”)秘书，有不错的待遇，我很珍惜这份工作，很认真地做着秘书工作，不幸的是，老板看上了我，一再追求我，暗示要我做他的情人。

他家里有老婆孩子，但是在他追求了我一段时间后，我接受了他的感情，原因是他说他并不爱他的妻子，并且向我承诺说他会和妻子离婚，会给我一个幸福的家。

除了承诺，我想，我能接受这样一个男人的感情还有一个原因就是爱，他身上那种成熟的魅力吸引着我，在他身上我感觉安全和温暖，我可以活得像一个肆意任性的孩子，由他宠爱。

老板对我很好，他带我出席各种高档宴会，送我名贵的首饰、给我买世界名牌的衣服，可能在家的小时候穷怕了，我当时确实被物质享受熏昏了头，大概也出于一种对男友的报复心理吧，我一点都没拒绝。一天我陪他接待客户，被灌醉了，迷迷糊糊被他带进了宾馆，那天晚上他占有了我。第二天早晨，我哭个不停，他说他爱我，并开车把我带进了一栋豪华的别墅，给了我两把钥匙，一把是别墅的，一把是跑车的。 女人大概都是这样，爱慕虚荣，经不起物质的诱惑，虽然我当时拒绝了，最终却无法抵抗他的汹涌攻势和别墅香车的诱惑，我接受了那两把钥匙，从那后，他不再让我工作，我住进了别墅，当起专职情妇。

我对于他，只是一只被他圈养的鸟，他养着我，供我吃供我住，跟养一只宠物猫狗的区别是他还给我很多钱，让我在床上给他更好的服务。

我寂寞，他说爱我却对我身体似火

由于老板不能经常陪在我身边，寂寞和失落也开始不时地困扰着我。

我写下了这样一段话：我好寂寞，好孤独，好像全身要爆炸了一样。我每天什么都不用做，每天吃饭、睡觉或坐在外面看天空发呆……每当夜深人静的时候，我还睡不着。昨天晚上就是一个人抱着枕头在漆黑的房子里哭泣，直到两点钟才慢慢地睡着。

对于深深依恋的老板，我也开始觉得他和我心目中的白马王子相去甚远。特别是听到同学们议论我的男朋友，说他一定很高很壮很年轻很英俊的时候，我更感到无比的失落。因为我觉得老板是那么瘦那么老。我描述了自己的梦中情人：他是年轻力壮的男子汉，有宽大的肩膀，有安全感……

老板每回来总要给我带点小礼品，让我高兴，在与我温存的时候，他说，他是真心喜欢我的。他还说，自己是靠老丈人的资产混出来的，现在公司股份的大半都在现任老婆名下。和老婆在一起谨小慎微，生怕得罪，那哪里是什么爱？只有和我在一起，他才会感到轻松愉快。我居然也就信了他。

他的公司总部在广州，来北海只是出差。从那以后，他每月定期来探望我一次，我则翘首以待那几天。他在北海给我租了一套房子，还送了我一部手机，平时，我们就通过手机联系。只是，他的手机经常关机，他也没有把家里电话告诉我，通常是他想找我一定找得到，我想找到他却不一定。

如果说有爱的话，他爱的是我的身体，大概是因为他老了吧，他对我年轻的身体充满了渴望，但是他的性能力实在是差劲得很，每次开始时，看到我的身体，他都表现的热情似火，但每次都不会超过五分钟，我喜欢他这样，这样的话我的身体就会被少糟蹋一点。

一大早，我莫名呕吐。第二天，我发现例假迟迟不来，我的心悬了起来，我这个月还没有来月经，已经5天了，到底怎么回事，我感觉好像掉进深渊一样，永远都爬不上来了。我买来早孕试纸一试，吓了一跳。我从未经历如此大的变故，身边又无人倾诉，赶紧去医院，结果确诊怀有两个月身孕。

接着，我一个人来到了医院，医生证实了我的担心：我怀孕了。更可怕的是，我同时还被检查出了性病。得知这一结果后，我激动地对医生说：“绝对不会有这种事情，绝对不会！”但确诊的结果无情地打破了我最后的幻想。在回家的路上，我打电话质问老板怎么会对我做出那样的事情(指被感染性病)。

他要我打胎。我说不敢，非要他来。他答应三天内赶到，却食言了，手机又不通。我决定先做人流，再去广州找他。

腊月的天，天寒地冻。我的心比外面的天还冷。在姐姐的照顾下，我生平首次堕胎。那刺骨的痛，至今心有余悸。姐姐替我保密，爸爸妈妈至今不知情。

农历元霄节，是我堂兄结婚的日子，可是在当天我却这样写道：这几天，我好像长大了几岁，尝尽了生活的酸甜苦辣，医生的讥讽、肉体的痛苦、心灵的创伤，每天一个人睡觉枕头都是湿的。在我最需要帮助的时候，我深爱的老板却不见踪影。

在恐惧和伤心中，我渐渐开始感到失望。

想逃离，却又贪生怕死怕吃苦

于是，我在老板没来“临幸”我的时候，凭着自己的特长和文凭，找了一份工作。我想适应一下，然后跳出来凭本事挣钱吃饭。也许人在背时运的时候爱走“桃花运”，我又被人爱上了。

他比我大5岁，大学本科生，有一头自然卷的黑发。虽然他的家只是在陕西的一个小山村，可是求学的经历已经改变了他。他眼界开阔，是一个特别有想法的人，为人又诚恳坦率，当仁不让地成为我们部门的主心骨。

我和他正相反，我对生活没有太多想法，我是跟着感觉走的人，而且我喜欢把心事藏在心里，所以不少同事觉得我不好接近。他却特别欣赏我，说我的触觉就像猫一样，又没有什么心机。不少文案，大家都说好的，他有时还是会拿给我看看，如果我凭直觉说不好，他肯定还会要求再改改。谁也想不到，我们两个性情相反的人居然相处很默契。

那天只剩我们两个加班，一向侃侃而谈的他却变得支支吾吾起来。他很坦诚地向我“交代”了过去一段无疾而终的情史，以及自己的家庭背景，最后他说，希望我能答应做他的女朋友。

我坐在那儿，默不作声。见我半天没反应，他轻轻地对我说：这样，摇头不算点头算，你只要点点头就算答应，好不好？

他的脸因为激动和羞涩而微微发红，和平常那个说一不二的主管形象不一样。我知道他是真心的。应该说，我对他也是有感觉的。可是，我的心似乎被先前的他占满了，再也没有任何位置给别人。我知道，答应眼前的他就有可能做堂堂正正的妻子，但我还是摇了摇头。

我再次放弃这份来之不易的工作，于“十一”黄金周之前回到了广州，回到他给我的那套别墅里。

这时，老板不再像在北海时定期来看我了，他经常很长时间不打照面，说是生意忙或家里有事，有时有了空闲或者和老婆闹了别扭，他又会三天两头甚至天天往我这儿跑，只是从不过夜，总是按时回家。每次，他来之前，总会电话通知我回住处，我闲着无事可做，常常边看电视边等他。

每次他来，我都有一肚子话想要对他讲，而他却没有了当初追我时的激情。他很少说话，经常是待个把钟头，就走人。

每次望着他离去的背影，我心中依依不舍，却从不跟踪，尽管他给我的钱足够我打的追查——我不想给他惹事。我也从未提出让他离婚娶我，有一段时间，我真的觉得和他这样就足够了。

有时候很想离开他，离开这种非人的生活，有一次，我跟他说想分手的想法，没想到他一改往日文雅的面孔，恶狠狠说，“我的女人，如果我不放手，我看我怎么走得出去这门。” 我当时很害怕，只好不提，事后，我问周围的同行姐妹们，她们都说他们有合同，到了约定的时间就可以走人，只有我傻，什么都没有。但是，我也对于这种什么都不用做，还可以大把大把花钱的日子产生依赖性，从心底来说有点舍不得放弃，而且，我很久没工作了，实在也不想那么辛苦地挣钱，我都不知道走出去如何养活自己。就只好一直这样生活下去。

我不上班，一天24小时都闲着，从前的朋友都没了，但在很短的时间内就结识了一帮和我一样的女人，我们都一样，包我们的男人我们都称呼他老板，老板一般都不仅仅就我们一个二奶，还有很多三奶四奶，他们也难得来一次。我们在用不完的时间里，逛街、泡吧、打麻将，相互攀比，疯狂地花钱，一个人的时候守着个空洞洞的别墅睡觉、上网和各种无聊的人聊天。

受屈辱，被他妻子发现金屋藏娇

“十一”以前的一个周未仿佛与别的周未不太一样，老板跟老婆撒谎说到北海办事去了，破例陪了我三天，没有回家。我们没日没夜，疯狂地纠缠在一起。他说真的很爱我，想娶我，但短时间内不现实，因为把老婆的财产转到自己名下，不但需要智慧更需要时间。

但“十一”过后，他却又不见踪影一个多月。前两天，他终于出现了。这次，他和上次说的又不一样了。他说他想好了，给我完全的自由，现在有两条路由我选，我如果想离开他绝对不会拦着，我如果还想住在这套房子里，他也没意见，钱还是由他出。

我说，如果我选第三条路呢，我想你和老婆离婚。听了我这话，他连忙起身，顾左右而言他地说，算了算了，有些悻悻地冲我挥挥手，关门而去。

天慢慢黑下来，我也不想去开灯。我在黑暗中想着，如今，在我眼前有两条自由的路，我到底应该走哪一条？或许我还可以蹚出另一条路？

他穿梭在我和他的妻子之间，小心翼翼地爱我，我常常看着心疼，可每次催促他快一些结束这段婚姻的时候，他却总找出各种借口一推再推。

他真的会为了我离婚吗？每当我开始怀疑时，他就好似猜到我的心事一样信誓旦旦告诉我，“即使没有我，他迟早也会离婚。”

我的日子过得温馨又平静。可是到了去年，突然一切都变了，他一次疏忽让他的妻子知道了我的存在，我们的战争也由此拉开了序幕。

我以为老板的妻子并不恨我，结果我受到了人生最大的侮辱……

他老婆知道他外面有人，但是她不知道我住在哪，有一次我不知怎么发现我住的地方，找到我，她指着我的鼻子骂我狐狸精，开始骂我，什么难听骂什么，她让我去死，还说要给我3万块钱让我滚蛋……还带着一帮人拳打脚踢，把我打得伤痕累累，围着很多人看热闹，但没有一个人帮我，他们都知道我是这样的身份，大概都认为我是不要脸的女人，活该被打。

从来没有人这样恶毒地当着那么多人的面骂我，老板也尴尬得不知所措。我被激怒了，就一字一句地在我的面前当场发誓，就为了对我的羞辱，他永远对我好。

在这件事里，我惟一的武器就是老板，只要他爱我，只要能拴住他的心，让我付出什么代价我都愿意。
老板来了，我想听他的意见，他告诉我先把孩子打掉，等他办好了离婚手续就马上娶我，到时候我想生几个他都要。

我当时以为他不会骗我，我就剩下这么一个可以依靠的人，我宁愿相信他不会欺骗我。

做梦吧，你就是个大傻瓜

可是，生活无法再回到从前，但是我相信他是爱我的，我有他的承诺。

他的老婆成天用各种手段逼我们分手，老板见我整日哭就借出差的机会把我送到三亚休养，每隔一段时间他就会去看我。

那个女人突然没有了对手大概不习惯，趁老板有一次去看我的时候，在火车站等了老板两天两夜，然后打电话说老板要是再不回来我就跑到站台上卧轨。

听到这个消息后，老板告诉我，他暂时还不能离婚，因为生意和他的孩子。听到这句话，我的自信一瞬间消失了，他爱我吗？我反复问自己，怎么也找不到答案，他曾经给我的承诺蒙尘了吗？

在老板准备回广州的时候，我突然发现自己又怀孕了，因为需要照顾，我们一起回到了广州。在火车站我看到了那个女人，我居然失去了往日的威风，面容憔悴地要求老板和我回家。

我孤零零地回到了我一个人的“家”，别墅里冷冰冰的，我的泪水又不听话地流了下来。我24岁，我爱着一个男人，不能和他结婚，肚子里却怀着他的骨肉，这些就是我生活的全部。

两个星期后，那个女人以生命要挟老板去办理了财产公证，把家里所有的资产都划到了他们孩子名下，我腹中的孩子在还没出生的时候就遭到了不公平的待遇，我愤怒了。

原本这个孩子的去留我还在考虑，可是得到这个消息之后我决定把他生下来，让那个女人付出代价。

伴着去年冬天的一场大雪，我的儿子出生了，他的哭声响亮，我笑出了眼泪。我做了母亲，在幸福感极大充斥内心的同时，我发现自己根本没有能力给他爱和保护，他的爸爸像我一样爱他，可在他爸爸的世界里，他是多余的。

我不得不承认，我还是个需要别人照顾的孩子，我根本没有能力抚养一个小生命。我自然而然地把希望寄托在了老板身上，可他还是让我失望了。

那个女人知道了孩子出生的消息，她不让老板来看孩子，而且，老板似乎真的有些怕她，我气极了，开始恨自己，恨自己为什么喜欢上了这样一个懦弱的男人，为什么要把这个孩子生下来。我曾经想把孩子留给老板然后一走了之，可是那个女人又怎能善待我的骨肉，没办法，孩子把我的生活搅得一团糟。

“你以为我老公真的爱你吗？”几天前那个女人在电话里仍然不肯放过我，“做梦吧！你就是个大傻瓜！”我第一次认真思考了我的话，真是极大的讽刺，我居然无言以对，是啊，也许老板根本没爱过我，那些承诺是大人逗孩子用的，所以，我是最彻底的失败者，我就是自己的掘墓人。