《圣经》上说，上帝造人的时候，就在人的心上留下了一个洞，心上的这个洞，我们用感情不断的填补着，但我们不能奢望它在一次次被掏空后还能被填平，经过坚定和艰苦卓绝的“修复工程”，“忠诚”二字显得尤为神圣。如果说感情也是需要经营的，那我无疑是一个最大的失败者，我不会经营自己的人生，不会经营自己的金钱，同时也不会经营自己的感情。

我两个月前，摒弃心中的一切纷扰，不去理会世俗的一切看法，不顾一切的回来了北京，回到了我深爱的男人的身边。要回来的前一天，他打来电话，我说会接我吗？他斩钉截铁的说“接不了，我们家人生病了，我得陪床。”坚定的语气里我听出了远过千里的距离。我说哦。然后挂断电话。过了十分钟，他再打过来，说我尽量去接你。我说不用了，她得的什么病？盲肠炎。哦。晚上的时候他又打过来，说宝贝，明天我一定去接你。排除万难的去接你。我说真的不用了。强求来的我不要。

第二天起床后收拾整理，大大小小竟然有五个包。上车后，我看着窗外飞过的一切，心里有希望，有茫然，我不知道自己再次回来北京等待自己的又将是什么？但是，我知道自己必须要回去，小城已经承载不下我的悲伤。我不能再在父母的家里住下去了，我会不受控制的发脾气，会整天整夜的哭，我不能再让自己的坏情绪和眼泪伤到父母了。我得走。更何况，我爱的人他在这里。

下车后去公用电话打电话，因为手机停机了，不止一次的让他去交费，他总是推脱，我也不再勉强。他已早早等在门外，拖着我大大小小的包包搁到后备箱，在车里，他说宝贝，今天真漂亮。我也甜甜的笑了，因为他早早的来接我。

快到家的时候，他的电话响了，那边传来哭声，他说，做吧。那边的她哭着说，你过来。他说好。我不言语。到了小区，他说我帮你把行李拿上去。我开门，他把包包一个个搁好，然后抱我，我的心一片凌乱，他说，宝贝。我说，知道了，你快去吧。他说，我还没说，你就知道是什么事了？我说，都哭成那样了，我能听不到吗？他紧紧的抱着我说，宝贝，我舍不得你。我推他出门，送他上电梯，然后在窗口看他上车，开车远去。

接下来的日子，我只能得到他的一通电话，他在陪床，好不容易的一次相见，我说，你别再骗我了，她得的不是盲肠炎吧。你别总当我是三岁的孩子。他说，是，切除了乳腺，不过是保乳手术，只是切除乳腺。他刻意的做着解释。还嘱咐我不要对别人讲。我也不言语，他拥着我，说现在他很忙，也很累，她的刀口很深，现在还处于全麻状态，他要陪在身边帮她活动活动，说她很可怜，早晨给她做点饭，中午只能吃点剩，晚上回去他再做。每天要给她煲大骨汤，煮红署，做有营养的东西。可是在化疗，她根本什么都吃不了，闻一点油烟味都会吐。半夜他也要为她端水，扶她走动走动。他不停的说着，我有一种想要吐的冲动，真的好恶心，我在他的怀里听他心疼另一个女人。她可怜吗？她至少有他时刻陪在身边，而我自己做完人流的时候，一个人独自闷在房间，不敢让父母知道，不敢对任何人讲，心里再多的恐惧和害怕也只能自己承受，又有谁为自己熬一碗汤呢？

去他的家，我看到一个MP4，想到他留着也没用，我说带走，他说我们家那主儿回来我怎么说呢？我不再言语，我看到了距离。

再一次，是我们在闲聊中，他说今年春节的时候，他的侄女女婿来他的家，两个人吵架，还哭了，当时他就觉得不好，所以，她就生病了。而且明年还是她的本命年。然后不由自主的叫出了她的名字。我隐忍已久的泪再也忍不住了，开始落泪，想到自己去医院再三的让他陪自己他都说有会。每次需要他的时候，他都说忙，只有在身体有需要的时候，他才会想起我，想到远方辛劳的父母，想到自己一直在漂泊，回来这样久了却还是没有工作，他根本不会理会。无声的落泪变成了哭泣，怎么都止不住。

慢慢的他不再提起她。这一次，晚上他约我去吃饭，他说让我帮他找冰，因为她总输液，胳膊都紫了，医生说让冰敷一下。我打电话问别人。在麦当劳，他突然说，他们的可乐里不是都有冰吗？于是他向人家说买一些，他吃完后我说你去拿你的冰吧。他拿过来，也不理会我是不是吃完了，就要急着回去。他把冰先在自己的手上试着，看着这样的他，我又是一阵恶心，再也吃不下去了。

回来后，我给他发了一条SMS“我羡慕和佩服你们之间的感情和生活，同时，也深切体味了自己的无知和悲哀，过去的一切已成往事，我想好好生活了。对不起。”第二天早上我收到他的SMS“咱们再谈最后一次好吗？”还没来得及回复，又收到一条“现在就去红螺寺好吗？”接着他又打来电话，说现在就去红螺寺好吗？我说还在睡觉。他说那一会我给你打电话。我说嗯。他的声音也变得欢快起来。

十点多他来接我，在车里我不说一句话，他也是，彼此僵持着，还是我先打破了僵局，看到路边有卖红署的，他说吃吗？我说，好我去买，他又掉头来接我，怕我多走那几步路。上车后我小心的剥着皮，他说，傻宝贝，外面那层才好吃呢。他说要吃，我剥好后送到他嘴里。

到了红螺寺，人很少，我说怎么会这样，他说我早知道现在这个季节香火不旺，又不敢说，要是说了，你还不又得说我是故意的。

我说在这当尼姑也不错，这么清幽的环境。他说，如果你当尼姑我我怎么办？

在佛前，他虔诚的下跪，然后祈祷，我冷冷的站在一边，看他做着一切，心里知道他的祈祷一定是要她早日康复，心里在说，佛啊，您看到了吗？他一边和我这样，一边为她祈祷，多具讽刺意义啊。

吃农家饭，又去度假村，我木然的跟着他，好累，想睡一下，他却急急的要回去。我知道他在惦记着她。

他说，一天都闷闷不乐。我也不言语。下车的时候，我也不看他。

回来心里像被掏空了一样。这就是我的价值，我只是他的一个性玩物，他真正关心和爱护，真正想要保护一生，相守一生的都是她。我不禁为自己感到可耻，我深爱的，为之付出一切的，得到却只是玩弄。这就是情人的结果吧。

我等了一天，他没有一个电话，我关掉了手机，然后在房间不吃不喝睡了一天，不敢让自己清醒，也不敢让自己去想什么，就连在梦里，也都是他们在嘲笑我。感觉自己就要疯了，傍晚的时候，打开手机，却没有他的一个信息，直到现在，还是无声无息，我像被掏空了，也像要疯了。我知道，我失去这个男人了。或者我从不曾得到过，又何谈失去呢？

周围的人说，看着你这样爱都觉得可怜。是吗？可怜吗？为什么他却无动于衷呢？

我比他的儿子还要小呢，他为什么就不会有一点点的心疼呢？

我知道自己再一次的输了，从故事的一开始我就注定了输不是吗？

我多无知，多幼稚啊，他们之间的感情又怎么是我可以明白的呢？我不过是他的一个玩物而已。

想想和他在一起的快两年的时间，我得到的除过痛苦，眼泪，挣扎，煎熬，还有什么呢？他为了顾全自己的地位，为了保全自己的家庭，只能一再的伤害我。他不会帮我什么，更不会理会我什么。任凭我一个人不停的四处奔走，四处找工作，他却不闻不问。我都不敢相信自己全心付出和爱的，是这们一个男人。可这一切都是真的。

她像一个高高在上的公主，享受着他的爱，他的一切，我则像一个白痴一样，被他玩着，然后陪衬着她的幸福。

遇见一个玻璃批发商，玻璃杯子，玻璃房子，玻璃时光，他说，都拿去吧，足够你来一次漂亮的心碎。我的泪潸然而下，不知道自己为什么要哭，为自己的悲哀和可怜吗？我知道自己没有资格哭，因为，还要去找工作，还要去开始新的人生，任凭心中再苦，再难，再害怕，都不能退缩，因为我已无路可逃。走到今天这一步，我又能说些什么呢？

站不起来，不能呼吸，不能思考，我不知道没有这个男人以后，我该怎样的生活下去？多想他真的爱过我啊，哪怕只有一天也好，这样，当我回首往事的时候，不至于这样的无地自容。当你付出了全部的爱，得到的却只是欺骗和伤害，这是怎样的感觉呢？

我不知道一个女人的一生到底能够承载多少？我还是一无所有，甚至失去了生存下去的勇气和力气。一直在寻求爱情，一直想有一份真正属于自己的爱情，却发现，原来自己从不曾拥有过任何东西。

我不知道明天的路要如何走下去。也不敢去触碰和他有关的一切，甚至不敢去他的小区附近，更不敢去想他们之间的温存，我怕自己会疯掉，会心碎而死。我也不敢回去父母那里，我只能蜗居在这个小小的房间里，用睡和吃来麻醉自己，不让自己清醒，我不知道到底该如何释怀？如何忘记？

这就是当情人的下场吗？不禁想起一则故事：

男人快要离开人世去到另一个地方了，他把妻子找来，掏出一张存折说，这是我一生的积蓄，足够你过好以后的生活了，好好活着。

然后他把相处二十年的情人也叫来，从怀里掏出一片风干的枫叶，说，这是我们第一次相见，在你肩膀飘落的枫叶，我已经珍藏了二十年了，现在送给你。好好活着。我永远爱你。

故事让我哑然失笑，爱是一张可以丰衣足食好好生活的存折呢？还是一枚风干的枫叶呢？

这又一次的让我想到了自己。任凭我再爱，任凭我付出再多，任凭我比他的儿子都要小，我只是一个外人，不是他的一部分。得到今天这样的结果也是注定。又能说些什么呢？