倾诉者：小禾

八个月前，我来到现在这家新公司，一切都很陌生，陌生的人和陌生的环境，就连自己的心境，都带着几分陌生。幸好，因为有着丰富的工作经验，公司领导对我比较器重，对我也比较好，这让换了新环境的我稍有安慰。

木子(化名)是比我早来公司的同事，开始的时候，我甚至有点讨厌他，但不知怎么，命运好像在跟我开玩笑一般，短短一个多月的时间，我对木子的感觉竟然有了翻天覆地的变化。缘分真是说不清道不明，不知什么时候开始喜欢木子，并且这份情一发不可收拾。

不顾一切地爱上后才知道，原来木子已有了一个谈了八年的女友。几乎所有人都在劝我，不要傻了，趁早放弃吧，迟到的我是不可能和他在一起的，他不会和相恋八年的女友分手。

可我就是不甘心啊！冥冥中好像有股力量在召唤，我告诉自己，不去做一定会后悔，尽了力而没有结果，那也就死心了。

不是所有爱的人都可以拥有美好的婚姻。如果注定是场没有结果的苦恋，我宁愿做那只扑火的飞蛾。

最初，木子是不爱我的，只是不忍心直接拒绝，怕为他痴迷的我受到伤害。我知道，所有的温情都是饮鸩止渴，只是，渴望他的爱如渴望氧气一样的我，心甘情愿地饮下面前这杯鸩酒。

工作初期是很辛苦的，我们需要在外面做宣传，正是炎夏，济南的夏日热得灼人，我们却依然要在阳光底下完成一天的工作。当时我是主管，所以很少出去，偶尔出去查岗，但我并不是为了查岗，而是去找木子。他在哪儿我就去哪儿，不管天多热，路多远，只为能看到他。只要看见他的身影，我就会特别高兴，所有的一切都因他而存在，我的喜怒哀乐都系在了这个无法给我明确未来的男人身上。

10月10日是我的生日，那一天，我和木子的懵懂感情终于掀开了一直蒙着的那层纱。那天，同事们给我过生日，大家都很高兴。

我想起自己这份感情的一路艰辛，心里特别酸，忍不住嚎啕大哭，木子第一次把我揽在了怀里。他紧紧地抱着我，我多希望时间就停留在那一刻，让我把委屈和幸福的眼泪留在他肩头，哪怕就这样哭着睡过去，永远不再醒来。

不知道哭了多久，大家都走了，只剩下我和木子。他送我回家，我不让他打车，要走着回去，我想和他在一起的时间再多一点，哪怕只有一小点！那天，他第一次吻了我一下，那个轻轻的吻触动了我内心所有的柔情，几个月的心血没有白费，我的付出终于得到了他爱的回报。

接下来的日子很幸福，木子经常下班送我回家，最幸福的时刻就是从身后抱着他，感觉自己好像拥抱了整个世界。他对我的好让我更加爱他，我会每天给他买好早饭和牛奶，偶尔还配个苹果，同事们开玩笑地称我的早饭为“营养餐”。大家很羡慕我对他的这份心，有人开玩笑，说下辈子就做木子，享受我这份不可多得的好。

生日过后不到一个月，我和木子有了第一次的亲密接触。幸福之余，我也对以后多了份信心。八年又怎么样，只要他一日没走进婚姻，我就有一日的希望，不是吗？

和木子在一起的日子很开心，那时候，我好像生活在一个幸福的梦境里，我只知道两个人在一起的快乐，把他还有一个相恋八年女友的事疏淡在一旁。我在爱情的海市蜃楼里，快乐得忘记了自己究竟该做些什么，甚至忽略了我的父母，总是很久才想起，又是好多天没给妈妈打电话了。我所有的一切都是木子，爱得失去了自我。

三伏天我陪木子去踢球，开始我对足球是一点都不懂的，因为他喜欢，我也去了解，去喜欢。冬天，我裹着棉袄坐在球场边，看他在球场上奔跑争抢，在球场上是木子最开心的时刻，是我见到的他笑得最灿烂的时刻，每当那时，我都会被他的快乐所感染，陪他一起开心，一起笑。

休班的时候见不到木子，我整个人就会像丢了魂一样。前些天，最冷的时侯，风很大，我骑着车子跑到木子妈妈开的小店里，就为了能看他一眼，来回路上我的手冻得发木。

还有一次，为了等他，我一个人在泉城广场站了两个多小时，而且，眼看着他女友训斥他。

木子和女友在一起是不争的事实，我所能做的只有全心全意地爱他，却改变不了任何既成的事实。

他们家明明有房子，她却还要新的。她知道木子喜欢踢球，却从没陪他去过，有时候连朋友聚会都不让他去。可木子还是喜欢她，他们在一起已经八年，八年，如果我能拥有那八个春秋的相守，那该是命运多大的恩赐！

偶尔也会和木子计划一下以后，我说我什么都不要，只要能和他在一起，我不要新房子，不要钻戒，只要平淡幸福地有个家，我会好好照顾他身体不好的妈妈，做一个好儿媳……闭上眼，一切幸福近在咫尺，睁开眼，我和木子的未来又是那样遥不可及。

我总有种不祥的预感——木子最终还是不会属于我。只是没想到，这个预感应验得会这么快。

1月份的最后一天，木子的女友知道了我们的事，她闹得不可收拾，还把这件事告诉了木子妈妈，并添油加醋地说我和木子已经在外面租了房子，原本身体就不好的木子妈妈病倒了，说，就算木子和女友不在一起，她也不会答应木子选择我。

我感觉天都要塌了。

最后，木子还是选择了女友，保证以后不再和我一起。就这样，他轻易地把我放弃，再见面，我们几乎形同陌路，就是电话里，也没什么话可说。虽然料想过会有这么一天，但这一天真的到来后，这份残忍还是让我难以承受。

我知道，就算一切风平浪静，木子最终也未必会选择我，这份爱，从开始就是自欺欺人。

此后的几天，我每天都以泪洗面，整夜整夜地睡不着，几天里就瘦了好几斤。我努力让自己去恨他，去忘记这份情，可心里还爱着，恨和忘记又如何能轻易做到？以前我的电脑屏保是他的照片，现在换了别的，但两人终究还在一个单位，不面对电脑上的他很简单，但生活中的他，我又该如何逃避……