我曾经以为除了他的妻子之外，我是他的惟一。后来发现，我错了，我只是他妻子以外的一个——女人，同其他被他称做“逢场作戏”的女人没有什么区别。惟一的区别是，我比其他女人更爱他，我在他身上倾注了全部的激情、欲望甚至梦想；是我自己自做多情，把他当成了自己生命中的男主角，从此，永远失去了平和的快乐的心。

口述：紫仪 女 27岁 公司职员

他说我是他的“天使”

第一次与他见面是在那些文化人都喜欢泡的茶馆里。

满座都是高谈阔论的文人，只有他流露出一种特别的睿智。他当时要做一个与文化有关的项目。他有一种商人特有的实惠和狡猾或者说精明，这些是我欣赏和喜欢的东西。我们那一次见面就有眼神的交流，直觉告诉我，他对我有兴趣。

后来，我们也陆续见过几次。有一次散后，他悄悄说要送我回家，我一点也不意外。第一次单独在一起，却感觉已经是老熟人。

分别时，他拥抱了我一下，按照他的说法是他在美国多年养成的“外国习惯”。而我，顺应他的习惯，居然在他脸上吻了一下。平常我并不是随便的女人，不过比较开朗而已。那天的吻，是有点鬼使神差的，我至今都记得很清楚，他的皮肤凉凉的，是很粗糙很男性化的肤质。

我也不晓得自己怎么会有这么西化的行为，大约为了在他的美国习惯面前，不甘落后，表示我也不老土吧。事后，他告诉我，我那一吻确实让他心中一动。出国多年，第一次回来，从我这吻里才晓得世界变了，变得那么开放了。

再一次见面，我们就不用掩饰彼此的好感了。爱上了，没来由的。他是那种看似漫不经心，其实什么都放在心上的人。无论什么麻烦的事情，由他一分析，立刻就可以理清头绪。在他眼里，许多人都是“笨蛋”，除了他的母校和X大，他称国内其他大学的毕业生都不好算念过大学的。我说，“那我呢？”他凝视我：“你，你是例外，你是我的天使，对天使不能与其他人一视同仁的。”

我是他的天使——只是天使。他有自己的生活，一双在读贵族小学的可爱儿女，还有一个能干厉害的妻子，与他毕业于同一所大学。在他嘴里，他们那里只有才女，没有美女。如果我去，他们都会念不好书的。这样的话，让我很受用。

按照他的说法，他与妻子的关系与当年的克林顿与希拉里差不多，只是战友，没有爱情。她是他青梅竹马的女伴，他们家落难的时候得到过他妻子家族的资助。他从高中到大学的学费由妻家支付，并且从高中开始，他就几乎寄住在她的家中。她是非常有主张的女强人，对他挑剔、压制得厉害，弄得他一点人生乐趣也没有。自信的他，在她面前常常没有说话的余地。他说在我这里真正尝到了做男人的味道。他谈起妻子的口吻在我听起来完全是在说一个姐姐或者一个妈妈。他让我从来都没有去取代那个“姐姐”或者“妈妈”的感觉。我只要觉得，我是他最爱的女人，那就够了。

我并没有想过要同他结婚。我是一个粗线条的女人，他是一个粗线条的男人，但当我们在一起的时候变成了世界上最细心的人。彼此的一笑一颦都落在对方的眼睛里。他一竖眉毛，我就知道他在想什么；我努努嘴，他就晓得我要什么。我不相信世界上有比我们更炽热更相爱更合拍的男女。说句实话，我们在一起演绎的爱情之激烈程度一点也不比什么《失乐园》逊色。有一度，我们真想把我们的相爱留取下来做一个永远的纪念。

我是他伤心时的港湾

外人看来无所不能的他，只有在我面前才卸下盔甲。不开心的时候，不愉快的时候，他说，他就想到我怀里来靠靠，我也乐于做他的怀抱。

记得有一次，他出差在外，突发急症，打电话回来问我能不能去看他。我立刻就请假赶去，无视主管不悦的面色，无视做了一半无人交接的工作，生怕见不到他。赶了两个小时的飞机，看到躺在异乡病床上的他，心里的焦急化作了眼泪和安心。他拉着我的手说，在病房里醒过来的那一瞬，特别特别想我。大大咧咧的我为之动容，不觉流下眼泪来。那一夜，充满了死而复生般的狂热，我们重新体会生命的存在和复苏。第二天，还没来得及起床，他们家的电话就来了。接电话的时候，他一改在我跟前的虚弱病恹。他清清嗓子，完全是大丈夫的姿态，不提自己的病，只让她放心好了，一点事情没有。

当时的我以为自己是他的依赖，心中无限的安慰。他说，她有高血压、神经质，承受能力差。“只有你，是我的宝贝，我的依靠。”能成为这个人中精英的依靠，心里简直百感交集。他遭到了上司的误解和不公平待遇，第一个倾诉的对象是我。他说，听到我的声音，他的烦恼就没有了。他说，不愉快的时候就想抱着我大哭一场，可是见了我，他又满心的欢喜，把心里的不愉快都忘了。我多么喜欢他说的那些话啊，他让我觉得我对于他是有价值的有特别意义的女人。

有一次，他面色沉重地来看我。原来，他大学时代最亲密的朋友忽然患病去世了。他在我这边慨叹人生苦短今夕何夕之余，说我们要珍惜在一起的日子，说他想通了。说实在的，当时，我的心中一动，以为想通了的他，要做出一个大的决定，要给我一个转正的机会。我屏息倾听。他说：“我们更要珍惜在一起的时光。”然后，他郑重其事地送给我一枚戒指，“如果你找到合适的男朋友，就同他结婚吧。我怕耽误你，但你要记得，我永远是你的，永远会关心挂念你的。”

那天，他建议我去租一套好一点的房子，不要再委屈自己了。他可以在公司报销这笔房租的。就这样，我住进了月租8000余元的酒店式公寓。在别人眼里俨然是一个日子过得滋润富足的女郎。

外人看来什么都不缺的我，哪里还能找得到除他之外更好的男朋友呢？

我所有的业余时间都是用来等他的。他一声呼唤，我永远都有空，哪怕我与一个很合适我的很有希望发展成为恋人的男孩子在一起。只要他要，我永远都是他的。他走了，我送他，他来了我等他。

有一次，他的保险代理人来找他续签保单。我正好同他在一起，随手翻开保单，发现受益人的名字是他的妻子儿女。想到这里不禁黯然。是啊，虽然，他说我是他的“最爱”，可是，他的最亲却是家中的妻子儿女，他们永远永远是他无法割舍的亲人。

我总是在他病的时候，伤的时候被想到，他健康的时候，休闲的时候，总是在风光地与妻儿共游。年终分红的时候，他总是同太太一起去逛楼市。而我，不过，住在他们公司报销的租赁公寓里。他“最爱”的我在节假日总是孤独的，他总是“不得不”（按照他的说法）与她们在一起。理智告诉我这样的付出不会有结果，可是，爱情让我为他停留。

夜来无聊的时候我会想，会不会将来有一天他要告别这个世界的时候，对我说一声“永远爱你。”然后，把丰厚的遗产都留给家中妻儿。他到底最爱的是谁？悲伤的时候，生病的时候，被需要，被思念，把男人最最真实的柔弱的一面流露给你，是爱情吗？抑或，把她列为保单受益人，怕她担心怕她烦心，是爱？

我并不是他的惟一所爱

去年，他的公司发生兼并，他在权利斗争中被逐出局。这就意味着，他的公司不能再为我支付公寓的费用了。他在我这里唉声叹气了三天之后，决定重新寻找机会。他没有提过我今后的日子如何安排。此后的三个月，他在各地飞来飞去，寻找新的机会。那三个月里，他对我从每天的倾诉到三天一个问候，到渐渐疏远。三个月之后，他又找到了新的起点。他似乎越来越忙了，忙得连与我的联系也稀疏了。

那天我给他打电话，告诉他我搬家了。

我说我一个人，不需要再住那么好的房子了。他居然什么也没有表示，告诉我在X城开会。那是我们曾经带着无限的柔情蜜意去过的地方啊。正好是周末，我要给他一个惊喜。就像过去他经常做的那样。我直接飞到了那个城市，在机场给他打了电话，告诉他，我来了。他的声音里居然充满了惊惶，说：“你来干什么，我在开会，我有重要事情，没有空陪你的。”我只能强颜欢笑地回他：“我骗骗你的，我有那么傻吗？”他“哦”了一声，似乎放心了。

那天，我在当地最好的酒店等到深夜，我知道他的习惯，他出门总是挑当地最好的酒店的。11点，我看到他与一群人一起进门，他拥着一个比我年轻的女郎一起走进大堂。

他没有看到坐在角落里的我……

我的幻想与爱情至此彻底彻底地破灭了。

原来，我同他生命中的其他女人没有什么不同，我们都是他的老婆以外的女人，只是女人而已。

现在，我过着看似很平静但内心一点也不平静的日子。我学会了在咖啡馆里看书，看人，看到像他一样相貌堂堂风度翩翩的人走进来，经常心里一紧。

有一种纯真的情愫在我心里彻底死亡了。偶尔，与他通电话，像普通朋友那样。只是结婚过寻常日子，在我居然变成了一种绝望。有些时候，我依旧想念他，想念他曾经给我的绝望的感情，世界末日一般的缠绵。

资质平平的骗子

紫仪似乎到现在为止还没有真正认识到，这个男人其实是个资质平平的感情骗子。他说的那些甜言蜜语，是一般寻找外遇者经常操练的语言，什么能有今天全靠他老婆——因此不能甩了老婆跟你结婚，什么有合适的男朋友就去结交吧，还拿出个戒指比划。有本事，就主动离开让人家腾空心房容纳他人呀？实在是虚伪而且老套，换点有创意的好不好？反正事实会一次次顽强地教育紫仪，直到她彻底对这样的男人死心。但是，紫仪自身呢？为什么知道人家有妻有女还要雄赳赳气昂昂一头扎进破坏者的行列？如此自恋于自己的不伦之恋，看来并没有意识到给别人家庭带来的巨大痛苦。凭什么世间只有自己那些无法控制的滥情才最重要？我觉得没有反思清楚这一点的女人，迟早还会掉入感情的泥沼。

不管爱情的坟墓还是爱情的结晶，一个男人爱一个女人，给她婚姻的承诺，是天经地义的事情。而一个女人在爱上一个男人的时候，审核他的单身资格，也是一件天经地义的事情。这个世界上，值得你爱的人可能真的不多，有的时候，你遇上的可能真的是惟一让你心动的那个。但是，如果他已经属于别人，抽身离去，是对自己的慈悲。

男人的语言，说得再好，总不及他的行动。不能让你光明正大地站在他的身边的男人，没有让你爱上他的资格。我们常常会说，爱情来了，我挡不住。那是借口。难道你看见别人拥有一件珍宝，你十分喜爱，你也会挡不住那份诱惑去窃取来吗？下一次，如果再遇上这种男人，让他先恢复单身再来和你浪漫，那样的男人才像一个男人啊！