如果说第一次逃婚是有些任性在里面，那么，显然第二次逃婚我要理智得多。虽然逃婚我所面对的压力一次比一次大，但一想到为了今后，这样在别人眼里大逆不道的选择还是正确的，我心里就坦然许多。

有人曾经这样比喻过爱情：沉默时好比一座睡火山，可终有爆发的那一刻，所有的等待与企盼都是在为短暂的瞬间而酝酿。我的爱情似乎却随着时间的延伸看不到任何希望，所有的激情都倦怠在追逐的过程里，我把这一切看作是命运的安排。

从小学到大学，我的学业从来没叫父母担心过。只不过到了大学，心事多了一些，整个人变得忧郁，多愁善感起来。其实我是个性格开朗的女孩，甚至有些像男孩子一样大大咧咧，正因如此，我的感情世界始终一片空白。没有男孩子追求的我，显得有些形单影只，经历一段爱情是我大学期间最向往的一件事情，但终究未能实现。

我把这一切归咎为自己的不漂亮。大学毕业后，我在一家企业做职员，单调的工作，复杂的人际关系，让我很不开心。那时，我的父母一直都在为我张罗找男朋友的事，他们知道凭借我自己去找是等不起的。在他们的努力下，博走入了我的视线。博是我父亲战友的孩子，是一家研究所的研究员，瘦瘦黑黑的，我看到他的第一眼起就有说不出的不喜欢。

可我们还是开始了正儿八经的交往。博是个缺乏浪漫的男人，比如说吧，我们一起看电影，他很少与你交流片中的情节，就那么呆坐在一旁，你不说去买瓶水之类的话他永远会一直坐在那儿，让你觉得特没劲儿。一起出去吃饭，你也会为他的木讷而生气，如果你不提议换个地方，他会永远在一个地方，同一饭店请你吃下去。我有时取笑他是个保守党，他也会像听到表扬一样傻乎乎地笑，乏味的交往淡得像杯白开水。

可我的父母却对他有着很高的评价，认为博的稳重内向很适合我。交往不到一年，我们双方家长就确定了婚事。直到订婚那天，我也没收到来自博的一支玫瑰，更别说一句让我心动的话了，一想到将与这样一个毫无生气的人过一辈子，我就异常焦躁。可看到父母满意的表情，我连反对的话都说不出口，只有默认他们安排的一切。

买房、装修、订酒席，一切都在按部就班，可我的内心毫无喜气，像个木偶一样任凭摆布。更让我生气的是一看到婚纱照心里就堵得慌，怎么看瘦瘦黑黑的他都与我不配，一直幻想找个高大英俊的丈夫看来是没有指望了。随着婚期的一天天接近，我也一天比一天坐立不安。就在离结婚那天还差一周的日子，我突然向博提出分手，而这时，连喜帖都派发出去了，我才说出自己的真实想法，可想而知，博有多么生气。

双方家长的反应就像是火山爆发一般冲向我，我只有平静面对，反正不嫁就是不嫁，难道还要逼我不成。博更加消瘦了，他对我说，一直觉得我是个温顺懂事的人，没想到关键时刻竟这样不管不顾，全无章法。我在内心回答他：谁让你枯燥得像根木头？谁嫁给你都会发疯的。

那年年底，我实在承受不了父母和亲戚的眼光，就在与博分手能有一个月的时候，我跳到了另一家公司，外带租了间房子搬了出来。所有认识我的人都说我疯了，而我知道从我决定逃婚的那一刻起，我的内心从来没有像现在这样自由轻松过。

新的工作环境也改变了我的人生观。我有种脱胎换骨的感觉。很快，我遭遇了另一段感情。萧是我的同事，一个英俊帅气的大男孩，从我见到他的第一眼起，就被他深深地迷住了。我甚至想，要是能嫁给他该有多好。这时的我，对爱情的大胆连自己都解释不清是怎么回事，也许是与博在一起太久被压抑的缘故吧！

我想尽办法接近萧，虽然知道有许多女同事都在暗恋他，但我自信他最终会选择我。感觉他累了，我会递上一杯热咖啡，感觉他烦躁的时候，我会把下载的轻松音乐存到他的电脑中，当别的女孩围着他唧唧喳喳说这说那时，我会静的像一屡空气坐在一旁，让他时刻觉察出我的不同。终于有一天，萧主动约我一起吃晚饭，在别人羡慕嫉妒的目光中，我成了他独一无二的女友。

如果我一直保持这种与众不同，我想萧最终会成为我感情的俘虏。糟糕的是，我不可避免的与那些热恋中的女人毫无两样。一方面怕失去他，一方面我开始干预他的社交生活。就像是守候自己的宝贝一样，我只希望他属于我，这就注定我们彼此相处得很累。萧的英俊一直是我的心病，总觉得有一天他会突然离开，去投入一个像我爱他一样的另一个女人的怀抱。我像个特工一样看着他，任何风吹草动都会让我睡不着觉。

爱情就像握在手中的沙，越紧，流失得越快。就在我为维系感情而异常辛苦地努力时，我看见萧瞅我的眼神渐渐厌烦。惶恐之余，我向他提出了结婚的请求。萧没有反对，只是淡淡地说一句：你安排吧！我简直欣喜若狂。与第一次婚礼完全不同的是，一切都是我在张罗操办，他反而像个待嫁的女方，这让我心里很不是滋味。

随着婚期一天天临近，我又开始坐立不安起来，因为我清楚地预感到，与萧的婚姻长久不了。我已经30岁了，不想有太多的变故，可难道为了面子就把已知的不稳定一起带进婚姻里，我实在有些不安心。思考再三，我决定与萧分手，当我对他说出自己的心里话时，我看到他竟有种如释重负的感觉，这更加证明我的直觉是正确的。于是，就在我已把喜帖发得差不多的时候，我再次结束了自己的“胡作非为”。