童年，她不幸遭受他人的侵犯，并因没有及时疏导而在心理上留下了很大阴影。

成年后她在工作中遇上老板大献殷勤，由于认为自己已"不纯洁"，她轻率地接受了他的"求爱"。

"恋爱"在不堪中结束，消沉的她不敢再谈爱情。然而心理阴影究竟能否消除……

在茶室最僻静的角落，紫荆背对着人群，对着一堵白墙，有点神思恍惚。她告诉我，接到我的预约采访电话时，她正徘徊在一座高楼的楼顶，很有一种跳下去的冲动。我忍住惊讶，平静地问她遇到了什么困惑。紫荆以这个年龄所少有的世故微笑着，提醒我她下面讲述的内容比较特殊，请我有点思想准备。我点了点头，可心中不以为然。

手握茶杯，紫荆语速平稳地从自己的童年讲起。15分钟后，我就有点坐不住了……

“野孩子”的童年噩梦

家乡比较重男轻女，因此母亲东藏西躲，生了3个孩子，却全是女儿。为了养活孩子，父母只好带着两个哺乳中的妹妹到城里打工，把3岁的我留给了祖父母。在此之前，虽然饥一顿饱一顿，可是能和父母、妹妹在一起，我觉得很幸福。他们走后，生活从天堂险些落进地狱。祖母很不喜欢我这个女娃子，对我很凶。我5岁时有次跑出去玩，没照看3岁的堂弟，奶奶拿擀面杖把我的腿打出了血，走路一瘸一拐的。母亲回家后看到了很心疼，问我怎么回事，我很懂事，不想让大人们吵架，就说是自己掉到水沟里跌破的。

村里孩子多，大人们照看不过来，我自小胆子大，成了七八个孩子的头儿。有时玩累了睡在小树林里，大人也从没找过我。远离父母，我觉得自己像个野孩子。

9岁那年，邻居家有个二十出头的儿子，好吃懒做，天天闲逛。他找上我，说要带我去玩个“游戏”。我年纪小，根本不明白世界上有坏人，见有人愿意跟我玩，就高兴地去了……就这样，我遭受到了他的性侵犯。可我自己并不知道怎么回事，事后他一再叮嘱不过是个“游戏”，不能跟外人讲，我也真的那么做了。回到家，有个长辈发现我的裤子破了，以为我淘气挂坏的，反而骂了我两句。这样的“游戏”，后来我还被强迫“玩”过几次。

“我11岁那年，电视里热播《婉君》，我看到有个女孩被坏人强暴生下一个孩子，这才知道那个男人对我做了什么，心里很害怕，担心万一怀孕了会被祖父或父亲打死，忐忑了好长时间。”紫荆面无表情，可我却眼睛一酸，差点落泪。

我12岁发育，个子长得很高。不久村里一个很下三滥的已婚男人对我动手动脚。我那时知道羞了，就采取了惹不起躲得起的态度，也没有和家人讲。因为乡下的风俗不太好，女孩子吃了这方面的亏，说出来只会给自己和家人抹黑。我也因此养成了习惯，无论遇到什么不公平的事，都会选择沉默，实在忍受不下去了，我就对着星星月亮诉说。

后来那个男人居然把手伸向我的母亲，母亲骂他，他恼羞成怒，用碗把我母亲的额头划破了。我恰好看到，心里存下了不着边际的报复念头。但看到他家的两个孩子在阳光下玩耍，我一下子冷静下来，心想：如果我去害他们的父母，那他俩不就要像我从小那样成为没人管、挨人欺负的野孩子了么？我放弃了报复的念头。

我松了一口气，看了看眼前这个很青春的女孩子，为她感到后怕。

被戳痛处接受“错爱”

凭我家的经济能力，本来供不起我读书，但我学习成绩始终第一名，老师们每次都主

动替我争取减免学费，我才一次次地避免了抱着板凳回家的命运。可升初二那年下大雨，收成很差，父亲让我“看着办”。我心想家里艰苦到这步田地，我哪里还读得进去书？不如先去工作，将来赚钱继续求学，因此辍学，在家乡附近工作。

18岁那年家里原本让我到宁波打工，临行前一周我意外遇到中学校友，她在上海打工，给了我一个她打工过的洗脚店的电话。我没抱多大希望，还是拨通了电话。过了三天，我正在地里忙活，祖母把我叫回家，我发现有个骑摩托车的男人在等我，说他叫野渡，是洗脚店的老板，专程接我去上海。父亲起初嫌洗脚店名声不好，坚决不肯放我走。母亲倒是鼓励我出去闯闯。祖父也很难得地塞给我180元钱，我于是在母亲的陪同下到了火车站，与野渡一同回到上海的某郊区。

到了店里，野渡的妻子陪我去买了一身衣服，让老店员指导我如何给客人泡脚和足底按摩。我那时跟其他店员不太讲话，经常落单。有个女店员不知什么原因，总是“刺”我，我和小时候一样，采取了沉默退让的态度。一天下午，店里没生意，女孩子们嚷着要租碟片看，一元、两元、五元，其他人拿出了份子钱。我很窘，因为祖父给的那180元基本上花光了。我在身上摸来摸去，只找出两角钱，脖子都羞红了，用蚊子般的声音说我不看片子了。这时野渡走来替我垫付了两元。我没多想，只是想等我拿到工资就还给他。晚上我早早回去休息，而喜欢挑刺的女店员却把别人召集起来，说野渡之所以为我垫钱，肯定是喜欢上我了。她的话传到我耳朵里，我表面上沉默依旧，可心里头却犯嘀咕：野渡难道真的对我有好感？

有一天下班后野渡先走了，却在半路上拦住我，说他喜欢我。这时我犯了一个错误，即不知道如何拒绝别人。我很迷惑，问他：“你这样说对得起老婆孩子么？”野渡说声“不知道”就走开了。然而第二天、第三天，他还是想办法找时间和我独处，反复说他喜欢我。我心里很慌，不知道如何是好。

尽管我没有表态，野渡此后还对我百般关照，如果有人跟我找茬儿，他会替我说话。下班后他也一反常态，几乎天天回家(店员们和老板一家住在小区的同一单元，共用一个大厨房)，有时会帮我烧饭烧菜或洗碗。

紫荆的声调低了八度：“在上海，我没有亲友，忽然遇到一个人关心我、在工作和生活方面都照顾我，我真的很感动。我那时18岁，不是很懂事，竟糊里糊涂答应了野渡的‘求爱’。”

由于小时候遭遇过性侵犯，我很排斥与异性发生关系，只希望能够与野渡保持这种默默关心的温馨“恋爱”，然而野渡却总想“更进一步”。见我百般推脱，他就问我，到底是不是一个处女。这句话戳中了我的痛处，心想反正自己已经不“纯洁”了，干嘛还要拒绝野渡？在这种畸型心理的驱使下，我和野渡有了鱼水之欢。然而事后我发现，自己居然还是处女。错已酿成，我只好把泪咽到肚子里，从此跟野渡保持距离。

对萌芽的真爱说“再见”

店里人多眼杂，我活得很累。有个新来的店员不知出于什么目的，公开向野渡频送秋波，野渡有时也会对她搂搂抱抱，我有点心痛，再转念一想，我有什么理由吃醋呢？对于所谓爱情，我一下子灰心了。心想我何必再留在他身边，保持这种又耻辱又压抑的关系呢？于是萌生去意。可是野渡总是显出一副痛不欲生的样子，而他的妻子因为我的手艺不错，也极力挽留我。“逃”了几次没走成，我更加烦恼，就给一个公益的心理咨询信箱写信，写清我与野渡的交往，问他们我到底该怎么办。谁知心理信箱的回信却被野渡的妻子截下，他们夫妻都读了内容，为此大吵了一架，野渡的妻子打了他一耳光，回娘家住了半个多月。我很内疚，觉得一切不愉快都因我而起，因此下定决心，通过同乡介绍

在附近找到一份工作，留了辞职信，连工资都没领就走掉了。

没过几天，店里的另外两个女孩子因不满待遇低，也辗转跳槽到我的这家店。野渡很不满，就软硬兼施地把我们全部“挖”了回来。我那时还是没看清他，还以为他是舍不得与我的那份感情，所以虽然坚决不跟与他再有亲密接触，心里对他还是有着藕断丝连的情愫。我开始交异性朋友，想借此彻底断绝与野渡的关系。可是野渡却用他的眼泪和甜言蜜语再次把我的心拢住。

正当我在这份错误的感情里愈陷愈深之际，2004年的2月14日到了，野渡的妻子捧着11朵红玫瑰，示威似地走到我身边，告诉我野渡亲口对她说，还是老婆好，还是家好……我彻底醒悟，很快离开了野渡的店，回到了家乡。可是野渡不肯放过我，跑到我的新单位求我“和好”，而他的妻子听到风声，就在其他店员面前大讲我的坏话，还说如果我掏得出20万元，她愿意把野渡“转让”给我，等等。我坚决赶走了野渡，可他走了以后，寂寞如山如海向我袭来，我一边恨自己幼稚，爱上了不该爱的男人，一边哀叹我的人生路何以如此曲折。

那段时间我很消沉，天天睡不着觉，把一家租书店里所有的书全都借着看完了，可一闭眼，还是会想起在上海的那两年多不堪的时光。去年年底，家里逼着我去相亲。我去见了几个男孩子，都觉得不合适。倒是有一个邻居家的男孩子，与我同龄，在外地读大学，他喜欢我的个性，想要和我谈朋友。我对这个健康阳光的男孩子也有好感，但谈了没几天，我发现自己还是无法忘记过去，无法原谅自己的失身和自甘堕落，只好硬下心肠，跟这份刚刚萌芽的爱情说“再见”。为了逃避家人的“逼亲”，也为了躲开那个男孩子伤感的眼神，我又回到上海，今年年初幸运地找到了一份在外资企业的新工作，收入比以前翻了一倍，而且有许多培训的机会。

现在，我的心情好了许多，不再苦苦逼问自己。可不管怎样，比起同龄的女孩子，我经历太多，早就不纯洁了，所以这辈子不想结婚了，只希望将来多赚钱，甚至幻想能够领养一个孩子，好好抚养她，教育她，给她幸福的童年和光明的人生。

从紫荆最后的陈述里,我感受到眼前这个花季少女矛盾的心情。我拍拍她的肩，郑重地提醒她，不应该因童年的不幸而自暴自弃，认为自己不会拥有真爱，从而缺乏自尊自爱的意识和勇气。目前她既然在事业上有了一个不错的起步，就务必珍惜机会，好好安排自己的生活，并在奋斗的同时用心去爱和被爱。除此之外，我还切盼天下的父母，多关心自己的子女尤其是女儿，给予“雪中送炭”式的呵护，避免重演发生在紫荆幼年时的遭遇。