2005年5月22日 温暖 星期日

作者/一生的宿命

我一直以为我好好地活着，直到现在才发现，原来，我早已经死去。我找不到曾经那个纯真、快乐、相信爱、会爱的我，她渐渐消失不见，直到再也无法寻觅。

我喜欢过一个男子，那时，我以为会喜欢他一辈子。一辈子，是多么长的时间啊，可那时的我并没有感觉到，我不知道一辈子到底有多长，只傻傻地觉得可以为他付出一切，甚至青春和生命。那时的我只不过11岁而已，拥有的也是纯蠢的少女情怀，但那时的我是相信爱的。

到了第二个男子，我打破了许下的诺言，我以为我只会再喜欢上比第一个更优秀的男子，那时，我明白了，喜欢是没有缘由的，不管他优不优秀。同样也是他，让我明白，原来，爱情是可以拿来欺骗的。13岁的心开始承受欺骗的压力。

再遇到下一个男子时，我努力压抑着自己，一次的欺骗已经让我对爱情产生了完全的怀疑，可是它还是在16岁的心中爆发出来。希望他快乐，希望他成功，希望他放弃以前颓败的生活，走进阳光，我努力地做着一切，因为一颗爱着的心，我愿意将自己所有的快乐奉献给他，只想看到他的笑脸。但，后来，为了那时所说的黑色七月，我小心地收起了心事，我不理他，不去想他，只为还能继续读书。后来，我明白了，那时的我已经开始练就一身的本事，这个本事名叫“放弃”。

如果故事就到这里的话，我想，我是不会死去的，但偏偏它没有结束。18岁，站在大学校园中，期望有一个温文尔雅的男子出现在我面前。但是出现的只是他，那个我为了黑色七月放弃的男子，也发现，原来我没有忘记他，依旧希望他快乐。那时，我依然有一颗可以爱人的心，直到他与我曾经的好友走在了一起。本来我以为我很伟大，相当于一个圣人，在爱情与友情面前，我可以毫不犹豫地选择友情。那时的我已经明白了爱情的虚无缥缈性，我以为友情是比爱情要坚固的，但真的发生了，我却只能选择两者皆抛。但我还是和那个女子在同一屋檐下住了四年，所有的人都佩服我的勇气。

我知道我是从哪里找来的勇气，因为我找了个替代品。我也知道这对另外那个男子不公平，但在他陪伴我的日子里，我很负责，负责地让他以为我喜欢他，负责地认真做他的女友，负责地奉献了我将近三年的青春。我以为这样做老天会原谅我，但是，在我离开时，老天还是剥夺了我一颗会爱的心。

21岁，再遇到一个男子时，我已经分不清到底是爱一个人，还是爱一种感觉，或者一种自己的想象。我也已经不会表达自己的爱。他说，我的爱带给他的只有压力。于是他离开，而我很快就好了起来，因为我的“放弃功”已经开始有些出神入化。

在之后的一年里，我遭遇了四个男子，一个由于我的犹豫而错过，一个根本就不喜欢，另外两个，在我表达了我的感情后，落荒而逃。这时，我微笑，怕什么，我已经习惯了放弃。我知道，我已经不再是喜欢一个人，而是他自身的条件，以及我自己的想像。

再遇见最近这段缘份的时候，我开始尝试让自己去爱，去爱一个人，我努力让自己相信这一切。但就在我似乎已经完全相信自己的爱的时候，他也选择了离开，消失之前一句话也没留。我开始难过，起初我以为我完全是为爱而难过。后来，才发现，我只是为失去他而难过。满脑子里想的都是他那样的身高，他那样的工作，他那样标准的普通话，他那样的……

什么时候我会再遇到一个这样让自己很有面子的男子呢。这个念头冒出来的时候，我骂自己是无耻的，可是这是真实的。我从来没想过他会不会过得不好，从来没想过要他是快乐的，自始至终，我想到的都是自己，我已经完全的自私，我也不会为自己争取，我已经习惯轻易放弃，因为我知道，我不爱，我不会爱人。我知道他的消失也许与我的轻易放弃有很大关系。他认为我不是真爱他的，事实上，我也是不爱的，我差点连自己都欺骗了。

我早就在18岁那年死去，那是上个世纪的事了。在我欺骗那个男子之前，就已死去，我的心也在那时就消失不见，而我却以为直到离开那个男子前我都还拥有它。

死去的是那个会爱的我，现在的我只是个不会爱，却需要很多很多宠爱的恐惧的孩子，一个已经没有心的孩子。

现在能做的，只是不断地怀念那个死去的我，却再也找不回来……