2005年5月21日晴朗星期 六

作者/晴思雨

2005年4月23号，当我们从凤起花鸟城带回两只可爱的小乌龟，也带来了我们的第一个孩子。

一个月后的前几天,在月经没有来的担忧中,在打完一场羽毛球腹部有点不适的恍惚中,通过两条线确认了孩子的到来。25岁的我第一次有了身孕!不知道对于未婚的我这意味着什么……以后的路，我要怎么走呢？

我把这个消息告诉你的时候，你很平淡地说：有了就有了。其实，在23号后，我就预感不对，于是问了你：这次可能要有孩子了，你说：好的，要的。我也便没有做任何避孕措施。我以为我们走了一年的感情路，或许因为孩子的到来可以有这么一个小高潮，或者因为孩子的到来，我们会走向更好的明天。可你冷落的态度：等我回来以后再说！让我突然全身颤抖。设身处地地想一想身为人父的喜悦应该不仅于此吧。

那天，我坐在床上到深夜，手摸着自己的肚子，脑子里一片迷茫。想起，这个无辜的孩子不知道要承受怎样的命运，我的心都碎了。

一直抱有一种侥幸的心理，有也好，没有也罢，结果真的让一个生命体孕育在我的肚子里。我是爱它的！

你一直说好忙，好忙，到今天下午才会有空。让我耐心等你回来，可你有没有想到，让我在没有选择的处境中等待，等于让我在抑郁的空气中窒息。早上，醒来的第一件事就是想，想开口问你，对于这个孩子，你到底怎么想。电话中，我强拗着要你说出自己的想法，虽然我已经设想好一切结果。可当你从口中以低沉的语调轻松地说出：我现在还没有这个意思的时候，我的心都跳到了喉咙口。我一改原本的温柔：既然这样，当初你为什么还说：好的，要的？为什么？如若不是这句话，我会走到今天的这一步么？你说：我们在有孩子的时候身体状态最佳么?我们的心态最好么?你觉得我们的孩子会健康么?你考虑过要孩子的外在因素么?

而在我看来，这些只是你推卸责任，不想要孩子的客观理由。这些理由能说服得了我么？我的泪终于流了下来……

我爱你，才会有这个孩子；我爱孩子，才不会轻易让它离开我们。而我的努力似乎白费力气。你曾跟我说，不会让我再等待，明年我们结婚。你也29岁了。我不明白以你我的能力难道就不适合要这个孩子么？你不需要找任何理由了！

今天，听了你的一席话，我脑子已经变成真空状态了。昨天就有朋友在劝我打掉肚子里的孩子。可在我，打掉肚子里的孩子就意味着你不爱我。你从来没有考虑过我。所以，我只给你回了这么几条消息：孩子，我是会要的，无论你要不要。如果你不要，请你以后不要再来找我，永远不要来找孩子跟我，也不要认这个孩子。能做到这些，你就不要再管我了。不要再联系我了……

说这些的时候我好心碎。其实，一开始，我们何尝不知道我们的错误会带来这个孩子呢？可你为什么有口无心呢？让一条生命这样摧毁在我们手上么？我不会的！我想告诉你，我不会的！！

我不知道明天我会怎么样，可我不会轻易放弃孩子的。不会！！只因为我爱它！它是我生命的一部分！！