我是一个在国外生活将近十年的女人了﹐想想当年来的时候我是正处年轻人的年纪﹐看看现在的我已经是步入中年了﹐当然在我自身的感觉里我没有感觉到我自己开始老化﹐我所说的的我感觉没有老化的原因是什么呢﹐我想可能是因为我的个子瘦小然后在外在方面的吧﹐事实上像现在。

看看现在的自己我都无法形容我的心有多么的老呢﹐是不是很互相矛盾呢﹐我想给你们现在看到的字眼里﹐是绝对的互相矛盾的﹐今天是中国的农历新年的年初二﹐在中国的习俗里今天是所有已婚的女儿回娘家的日子﹐可是我呢﹐却是自己一个人在异国他乡的一个小房间里思念着远方的家园。

说真的我来这里写这些东西实在是心里觉得有一种无形的压力在压着我﹐我不知道这种压力是什么元素造成的﹐但是我就是觉得有种无形的东西在逼迫着我﹐在指挥着我﹐让我自己感觉越来越孤单﹐越来越烦燥﹐真的搞不明白到底是因为孤单让我感到烦燥呢﹐还是因为烦燥让我感到孤单。。

我是一个曾经有着美好婚姻家庭的女人﹐但是现在的我却是自己一个人孤孤单单的在这里享受着寂寞的侵袭﹐当我刚刚开始面对我自己婚姻失败的时候我是那幺的害怕寂寞﹐但是你有什么办法呢﹐美国本来就是一个寂寞的国家﹐生活交际的圈子是那幺的微小﹐我用了3年快5年的时候才真正的走出了自闭的现实﹐现在我开始说服我自己既然你无法逃避寂寞的现在﹐那幺你就接受它吧﹐所以我现在用享受寂寞来形容我自己﹐我想在美国这个多民族国家﹐在这个大家都来这里发着美丽的美国梦的所在﹐一定有很多像我这样的女人﹐这样的我又算得了什么呢﹖

所以我真正的改变了以前自怨自艾的我﹐以前的我整天的流连在网络上浪费我美丽的青春岁月﹐我现在回想那时真的是很白痴的作为因为那些岁月正是一个女人最美妙的时期﹐现在的我开始告诉我自己不管以后的日子是怎样的我都会好好的面对它﹐我不再逃避寂寞而是享受寂寞﹐我开始尝试着开始一种全新的生活﹐我开始开了一家店﹐算是我的生活精神寄托吧﹐我做着这一些一边在告诉自己﹐我是为了让我自己以后的每一天都是开心的﹐所以我做。

笑！我觉得这个笑是那幺的无力﹐那幺的凄凉﹐一边说着好象是已经走出自己的话﹐心里却又不自然的显出凄凉的情景﹐这到底是什么呢﹐算了我不想再说了﹐因为我认真的告诉我自己而且野很好心的在做着这个我告诉自己的事实﹐我就是我自己﹐我不要在乎别人的眼光﹐或者是别人对我的谈论而生活﹐我做现在的一切都是为了我自己﹐对的就是这样的﹐让自己开心不管别人怎么说﹐我就是要做得让我自己开心﹐我现在的我没有以前﹐只有现在也没有未来﹐我只有这一分这一秒﹐因为我我应该有很多人都跟我有一样的想法吧﹐谁都不知道下一分钟会是怎么样﹐所以我现在只要做到现在的这一刻自己是开心的就好了﹐就算有什么人﹐什么事﹐走进我的生活要让我不开心不快乐我也会很用力的把它们推开﹐这就是我现在要为我自己所做的了﹐管它的家乡﹐管它的亲人﹐一切都是那幺的无力与虚伪﹐讲白了这些都是我的负担﹐当我在负担过重的时候我现在就只有放弃所有虚伪的一切﹐做真正的我﹐只有自己﹐只有这一分钟这一秒钟了。

明天醒来我就会是一个只有美好每一天的我了﹐我知道做到这些是需要很多的努力﹐但是我会施行的﹐我一定做到。

算是我的新年愿望吧﹐但是也是势在必行的﹐大家说呢﹐我想也是会有朋友是支持我这样的做法吧﹐好了﹐睡觉了﹐离开过去的我﹐做现在的我从这一分钟开始。