2004年6月28日星期一睛

女人的心是玻璃做的，需要一个坚硬的外壳可以让她毫无顾忌的展现所有的美丽；女人的心是玻璃做的，太固执又太容易破碎。

每天都来年轮报到，不写日记也很少看网友的日记，只是开着年轮的主页，发一会呆，然后什么也不做又关掉浏览器。我很想写字，一直都很想，但是却什么字也写不出。

我想我是真的决定放弃他了。我知道曾经有过很多对他的承诺，我知道背负了很多对他的责任，我知道也许我离开他，会让他很痛，会改变他的一生。原本我这样的女人就不应该闯进他那单纯的生命。我知道他承受了太多,可是我累了，我们彼此都累了，我已经找不到继续走下去的路了。这个时候就像当初第一次和他说：“我们在一起好吗？”那个时候的感觉一样，那个时候我知道我和眼前的男人根本不会有结果，我以为我们之间不会有爱情。我一直不愿意承认我用自己的灵魂爱过他，但是我从来都知道我很用心地爱他。我们之间有感情，这样的感情甚至在很长的一段时间让我心安，我很认真地想过会和他结婚，会有我们的家，有我们自己的孩子，为什么一切又会变了？是我变了还是他变了，还是我们真的原本就注定不会有结果？还是时间和距离改变了一切？

我知道都是我不好，如果我坚持也许我们真的会有结果。我知道我闯进你的生命带给你太多承受不了的东西，背负对你的很多的愧疚也让我觉得好累。我是一个感情强烈的人，很多时候，你在那个遥远的地方，你有自己的生活，自己的压力，自己要面对的很多的烦恼，我的感情已经成为你的一种负担。你应该找一个单纯的女孩，可以让你觉得快乐的，而不是我这样的女孩。我知道我决定的事情，就可能成为一种结局。也许我们真的走到了尽头。其实你一直不愿意承认我们并不适合彼此。你负担不了我的爱情，我对你有太多的愧疚。你身边还有她，不管是责任还是你喜欢她，我相信她会帮助你，你不会那么难过的。时间会改变一切的，包括所有我带给你的痛。我宁愿一切都归咎于我自己，那样我会心安一点。尽管，意识到我们将不再属于彼此还是让我觉得有点失落。可是我们真的是不一样的。你爱上的是我，用你的生命和你的灵魂爱我，可是我只是一个爱上爱情的女人。放了我吧,离开我，你会过的更幸福一点，不会过的那么沉重。

我一点也没有资格责备你喜欢上她，因为是我让你接受她的，因为我也同时会对别的男孩心动，可是我却真的不能接受你喜欢她，我也不能接受我自己对你的欺骗。不联系的日子我只是越来越明白我们已经走到了尽头。也许你不可能看到这些文字。但是我开始听见自己的心。

我一直相信很多结局在开始的时候就是注定了的。

总是沉浸在虚无的爱情童话中，沉浸在别人的爱情故事中。不管受过多少伤，不管痛过多少次，为什么我依然相信爱情？我怕没有这样的信仰，会丢失自己的灵魂。尽管我知道也许离开你，再也不会遇到一个男人像你爱我这样爱我，疼惜我，可是……也许女人就该懂得自己爱惜自己。有时候我希望在你的羽翼下看这个世界。我希望可以在自己所爱的人的面前是真实的，是可以不必强装坚强的。可是我却忘记了你爱的原本就是那个坚强的我，哪怕只是一种伪装。我爱爱情，因为一个女人只有在感知爱情的时候，只有心里有什么人让你牵挂的时候，才会觉得空气是新鲜的，生命是新鲜的。

可是这个年代，爱情都是一种童话。我相信完美，可是从来不相信完美会发生在我自己的身上，所以总是选择破碎。

我相信爱情，可是从来不相信真正的爱情会有结果。

这就是生活吗？总是不断诱惑你，又总是不让你如愿以偿。

2004年7月3日星期四小雨

我不知道自己为什么要那么贱，我不知道为什么我会那么脆弱，曾经的我去了哪里？曾经那个不知道哭泣，不知道忧伤的我去了哪里？难道拥有过爱情就会抛弃坚强的伪装？那么我现在没有了爱情为什么找不到那个面具了？

我知道是我和你提出分手的，我知道是我让你十二万分地痛苦，也许真的我不应该再找你了。我不知道为什么，在我疼痛的时候，在我无助的时候，就是会想到你。也许只是因为我没有什么人可以想，也许只是因为我以为你会给我一丁点的安慰。可是我错了，我知道我错了。有些东西失去就是失去了，错过就是错过了。我知道我们已经错过和失去彼此了。

昏昏沉沉睡了一天，只有睡着了才可以忽略痛的感觉。可是醒过来依旧还是很痛，我又必须学着一个人去面对，再也不会有一个你陪我了。我应该像从前一样，什么事情都依靠自己。爱情让人脆弱，可是我已经没有可以脆弱的理由了。

爱你的日子，真的有过太多的眼泪，比我活了这二十年，任何没有你的时间加起来的眼泪都要多，眼角的泪痣开始让我痛恨，为什么哭的多了就会有泪痣。

拒绝脆弱，拒绝哭泣，拒绝再想念你。

痛，也不许再哭！

2004年7月4日星期五阴雨

“你的灵魂不属于我，我的脾气也不好，性格也不好，你放弃我是对的。我恳求过你复合，你也答应过，可又反悔了。你的不确定，让我后怕，我无法忍受。对不起，我多想和你重新开始，可你一次次都拒绝了，我只能默默为你祝福，我也不在乎自己了，我和她就这样走下去了，因为你不要我，拒绝我了。”

“我们的结局很不完美，但是却是现实的，你是一个需要爱的女孩，可我不是那种能给你爱的男孩。”

这是昨晚你给我的SMS，因为太累，忘记删掉了。你总是不断地给我SMS，我总是不断地删掉。

听王菲的爱与痛的边缘。感觉我们也一直在边缘徘徊，我知道你一直在爱的边缘回首，我却别过脸，不让你看见我的眼泪和无助。不是我伟大，只是对你的爱有太多的愧疚，爱的太沉重。你是一个好男孩。

记得一个算命的人给你算命，说你很早就会谈恋爱，而且还会遇到一个属牛的女孩，但是最终会和第一个女的结婚。呵呵，忘记问你她是不是属牛的了。我是一个相信宿命的人，很多时候我都可以感觉到和你之间的一种宿命的感觉，我拼命地想要离开，想要挣脱，但是却一直无法彻底地离开。就好像在昨日，我那么痛的时候，那么无助的时候，我却那样地想念你，我甚至觉得我们可能会复合，我甚至觉得我会放弃离开你。有时候我太固执，总是用我自己的方式去处理我们的事情，结果很多事情都被我搞的太糟糕。走吧，不要再回头了，不要再等我挽回了。我们该结束了！后悔或者不后悔并不重要的，重要的是你不该再这样生活了。你可以过的很好的，没有我，你的生命还是可以单纯的。我并不适合你！我们不该再这样彼此折磨了！

时间会处理好一切的。祝福你！我会永远为你祝福的！

2004年7月5日星期五睛

我开始相信和你的纠缠是一种宿命。

我开始不想那样折磨你或者我自己。

我开始明白只要你坚持我根本无法离开你。

我用SMS一次次地和你说我们就这样结束了，你一次次的要我给你电话，问我是不是真的决定了。我却只有沉默。对着你的声音，我什么残忍的话也说不出，我知道这样的决定对你来说很残忍。

“您还可以通话一分钟。”在最后的一分钟我还是没有给你任何残忍的决定，我做不到。而你一次次地抱着希望，我知道，你总是觉得我会回头，你总是希望我会回头，哪怕我让你如此绝望。

你说你没有钱给我打电话了，在我想要给你SMS的时候，想要告诉你，真的不要再等我了，我是真的决定要和你分手了，可是却发现手机停机了，我还是没有办法把可以让你绝望的话传达给你。

你给我电话，言语有一点点兴奋，你说在床头发现了几个硬币。你啊你，为什么要对我那么好。好到让我对你如此如此地不舍，好到让我更加更加地觉得愧对于你，我值得你如此吗？

我知道，离开你，我就不会想要在25岁的时候结婚，因为我一定在那个时候找不到一个可以让我想嫁的男人。我知道，离开你，也许我会去遥远的地方，过原本就属于我的动荡的生活，是你说过我只可以在你的爱里放逐。可是现在的你还小啊，你根本承受不了。我知道是我太懦弱，不够坚定，是我不好。我让你承受的太多了，以致于我无法面对你。

是不是离开我，你再也不会爱一个女孩如爱我这样？是不是离开我，你就会放弃原本的希望？是不是离开我，你会迷失你自己？我说我不好，我只会让你痛，只是让你感觉沉重。你说，不是这样的，我可以让你感到希望。就是这两个字，希望，我对着这两个字，隔着遥远的你，流着你看不见的眼泪。

我知道我吝啬，我不愿意承认你占据过我的灵魂，我不愿意承认我用我的灵魂爱过你，我不愿意沉沦，我不愿意被一个男人左右我的全部。可是难道你还没有发现你和源的不同之处吗？虽然我曾经沉沦过，那是因为他是会让我心动的男人，可是我却可以忘记他，我却可以忘记曾经的心动，因为灵魂是我的。只是追随过他，而没有属于过他。可是对你的爱，你对我的深情，却像一颗种子一样，在我的心里扎根，我以为快刀可以砍乱麻，我以为我可以离开你，挣脱你。可是我砍掉的只是所有的树枝所有的叶子，你的言语，你的坚持，你的深情，就像阳光和水一样，种子还会生出很多很多的枝叶，你明白吗？你的爱扎根在我的心里，扎根在我的身体中，只要你一直坚持，你还是那么那么地坚持，我根本无法离开你。

很多事情根本就说不清楚，我们太渺小，我们对于别人，对于世界来说都是可有可无的，但是对于彼此来说，却是一部分，却是不可或缺的。也许，我爱你，就该坚定地等你，不该这样地伤害你。也许我爱你，就该相信在你心里没有别人可以替代我。也许我爱你，就不该这样轻易地离开你。

有些事情从别人的口中说出，一语说中，就会让你觉得一切都是注定的。

我们还可以回到从前吗？你还会给我机会让我一心一意爱你吗？你可以对我多一点包容和温柔吗？相爱的就是合适的吗？

我不想再固执了，也不想再伤害你了。可是前面的路好长，你会一直坚定吗？

开始相信，我和你的纠缠，是一种宿命。

2004年7月14日星期一睛

总是打开年轮的首页，在这里写上几个字，又关掉。很多时候我希望可以借由写字来窥视自己的内心，可是很多时候我却难以写出真实的文字，而虚伪的文字却让我自己厌恶，尽管它只是一时的心情，或者想法，尽管也许相同的、相似的情绪会重复很久。头疼，那样的疼痛有时候让我无法思考，可是我却需要用写字来结束一些东西，来给自己寻找一个出口。

时间是不是真的会改变一些东西，包括那些我们一直笃信不会因为时间而改变的东西。现在开始明白那不是一种笃信，仅仅是一种期望和害怕。

我们在一起有多久了？什么时候发生过一些什么事情，也许我都记得不那么确切，但是你一定清楚地记得，是不是说明在我们的爱情中，你投入的更多？是的，我一直那样认为，也一直有好多好多的愧疚。我喜欢说因为你爱的是我，而我只是一个爱上爱情的女子，所以这一切似乎都是注定的。你对我的好，我对你的愧疚。你是一个太好的人，但是我们都不适合彼此。因为我们在一起的时候并不是因为爱情。

你知道吗？最爱你的时候，是你不在我身边的时候，那个时候有太多的回忆，那些回忆在我的想象中比现实还要温暖，曾经一度保温着我们的爱情。可是就像我喜欢说的，千言万语抵不过一个实实在在的拥抱。我们离开的太久了，久到让我已经开始喜欢孤单，习惯一个人的生活。一直一直我都是独立的。一直一直你的出现并没有让我扔掉坚强和独立的面具。从不习惯寂寞和孤单，到开始习惯，开始不习惯你的存在，你的陪伴。

我不喜欢说我们之间是因为她，我也不喜欢说我们的结束和她有关系，因为真正的问题还是在我们身上。我是一个自信的人，在爱情上一直自信，虽然我不美丽，我不漂亮。我一直觉得我们之间只要有爱情是别人没有办法介入的，即使有也只是暂时的，何况多一个女孩在远方照顾你，我会放心一点。

可是你知道吗？你这次回来却让我再也没有那种自信，再也没有和你在一起时的骄傲的感觉。我感觉你不再欣赏我，这对我来说是多么多么重要。同样，你的很多行为、很多言语也让我反感，更谈不上欣赏。两个人要维持下去仅仅靠爱是远远不够的。如果我不被你欣赏，如果你已经看不到我的好处，只是看到我太多太多的不好的地方，且不说是不是能包容，这就已经很糟糕了。相互欣赏有时候比相互谅解更重要。而我们之间已经没有了。所以今天我可以和你说，我已经不爱你了。是啊，也许你觉得我变的快，但是我真的决定了，不想回头了，你可以找到更好的，更漂亮的女孩，单纯的、可爱的。不要对我有任何幻想了吧，我真的累了，再也不想负担对你的愧疚和我们的爱情了。不想再伤害你，也不想自己不快乐了。离开我，你会有更好的生活，我们都会的。只要我们用心的生活。

当我可以写出这些文字的时候，我觉得没有那么沉重了，也许你会觉得我很自私，这些都已经不重要了。

知道吗？时间真的可以改变很多东西。阻止这样的改变需要付出很多，而我们都忘记了去阻止。

爱或不爱真的可以很短暂，尽管你不相信。维持爱情的真的不仅仅是爱。

在爱与痛的边缘，相信疼痛的我最终选择了痛，选择了放弃我们的爱情。因为爱始终是值得等待和相信的。

祝福你可以找到你理想中的女孩。