相亲只是为让父母放心

我妈昨天又催我去相亲了，很好笑的那种。这边我姨牵着我，那边他姑牵着他。在酒店里，围着桌子坐成了个正方形。你问我答，或者我问你答，像几方首脑会谈。我偶尔偷笑，被我姨在桌下踩脚尖。(一说到这里，她就捂着嘴忍不住笑了)

每次相亲我都去，因为不去不行。我妈特烦，我们家就我一个孩子，都三十岁了，你想想，再不嫁出去，人家还不说我有毛病？以前我总是犟着不去，后来发现这办法很傻，何必搞得父母担心着急呢？不如干脆配合他们。但我知道我不会看上那些男孩的。心里那个影子不消失，我不会和别的男人见第二面。第一面，也只是应付而已。

有时候，我也怀疑自己出了问题，有好几次我都想去看看心理医生。我已经三年没见着雷明了，也不知道他现在在哪里，我干嘛还整天想着他啊！况且，就是知道了他在哪里，就是和他联系上了，又能怎么样呢？他会相信我的解释吗？那种事只会越描越黑。再说，相信了又能怎么样呢？我敢说雷明不会再选择和我在一起了。对于一个行走在灯红酒绿里的男人来说，女人的深情只会让他害怕，让他退避三舍。

我从小就喜欢和男孩子们玩。我喜欢他们的侠义豪爽。和他们在一起我感觉轻松，不用担心得罪和提防什么。而且，到底因为我是女孩子，他们多少会给我一些呵护和小宠爱，这些待遇让我迷恋，是和女孩子们在一起享受不到的幸福。

在那个群体，我渐渐成了男孩性格。背着妈妈，我学会了抽烟。用嘴轻轻吸进去，然后让那些烟雾从鼻孔里慢慢飘出来。喝酒也是，一般男孩哪是我的对手---现在不想提喝酒了，酒害了我，让我在雷明眼里成了十足的坏女人。

帅气男人等我11小时

我永远记得第一次见到雷明的情景。那是三年前一个夏天中午，我去女友阿腾家玩。阿腾家是个老式二层楼，用木头做的房子，有点古色古香。大厅里有几个人在打牌，我过去随意观看。那天打牌的还有阿腾的弟弟，和他打招呼时，我看到一双眼睛朝我瞟过来，四目相对，我如电轻击，好帅的男孩！他眉眼之间，是放荡不羁的随意和轻薄气质。

转身离开时，不用回头，我也能感到被他如炬的目光追撵，灼得我背后发热发烫。我隐隐预感这个男孩一定会来找我，肯定。

但我没想到会那么快。下午，我正和几个朋友在街头推杯换盏，小聚豪饮。手机响了，是陌生男人声音，问了是谁，那边稍作沉默，说是我。我忽然就明白是他。我心里甜蜜，却佯装不知，故意追问他是谁？他倒不耐烦起来，霸气十足：“别问是谁，来了就知道。我在星星网吧等你。不见不散。”电话挂了。

这家伙居然如此跋扈，有什么了不起！我故意不理他的茬，也许是考验他到底有几许耐心吧，我延长了吃饭的时间，一直挨到凌晨四点才起身罢休。迟疑了一下，我去了星星网吧。路上我想，如果他在，那我们就有缘了。

他在。他居然在。从下午5点一直到凌晨4点，他足足在网吧等了我11个小时。

迷恋一个花心坏男人

没有开场白，没有铺垫。见我终于去了，他站起身，抬腕看表，说都这时间了，你回去了反而会吵醒家人，“正好我屋子今晚也借宿给了别人，不如开个房间休息。”我看天已微白，顺水推舟，被他牵了手。

跟他走在路上，我忽然羞涩起来。那帮朋友也骂过我厚脸皮，但这一刻我的脸竟又红又烫。我得承认，他是我一见钟情的男子，我想，也许我也是他的梦中情人吧。

我是个外表时尚另类的女子，所以别人会以为我的内心也放荡不羁，但我自己知道，我不是这样的，甚至有些反感这样。我只是喜欢和我爱的人在一起，仅仅是在一起而已，吃饭，走路，坐一元钱的公汽都好，不一定要发生什么。

但是，在他霸气的怀抱里，我成了低眉顺眼的小女人。

他累了终于睡去后，我支起胳膊，一点一点地看他，怎么也看不厌。他的眉眼、轻轻的鼻息、软软的睫毛、摸起来有点刺手的胡桩，一切都是甜美和享受。他熟睡的脸光洁得如同婴儿。那一刻，我忽然希望时光就此打住，让我们永恒成一幅画。

我知道我们不可能，我不可能找他做夫，他也不可能找我做妻。他是花心男子，怕我对他依恋，我躺在他怀里，他就说他的风流韵事给我听。我当然知道他的用意，也装成一脸随意，笑着问他，“真的？你真的经常去迪厅？有过那么多一夜情？不会吧？”一切只是为了让他放心，我不会纠缠。只相爱，甚至，连爱都不是。对于他，我也许只是一次性经历而已。

想到这些，心里有小小的疼。

我那时刚交了一个男朋友，雷明也有女朋友。他说我们各谈各的朋友，想念的时候就在一起。我答应。我愿意听他的话。

一日阿腾问我和雷明的事。我笑而不答。阿腾说，你不说我也知道，他那天找我要了你的号码，你走了没多久，他就起身不打牌了。说有事。“别看他斯斯文文的，打起架来心狠手辣的，简直是往死里打！”雷明从没正经做事，和那帮人一样，他是街上的混混。整日东游西逛，吃香喝辣。

可有爱在心，感觉他打人的狠毒都是一种凶残的美。我知道我是中了毒了，情花之毒。

相约第五夜，恩断义绝

那以后我们在一起的还有4个夜晚，算起来，我和雷明在一起只有5个夜晚。

3年后的今天，这5个夜晚在我心里早已幻化成一夜，甚至不过是一个场景。记得最深的，就是他累了，鼾声响起，我便轻轻侧起身子，双手托腮看着他的睡相，一点一点地，把这心爱的每一寸都看到骨子里去。

虽然知道没有未来和结果，但人海里遇到两情相悦，也是难得的幸运，让我无比呵护与珍惜。有时想，如果可以一生这样，也好。我可以不要任何东西，只要能在他熟睡时，我能够在他身边，能侧身一点点地去欣赏他。

是酒让我与雷明的相约停止在第五夜。记不清是为什么聚会，也是豪饮。雷明有很多女人，他并不一定要在乎我的。更多的时候，我是一个人。那个不咸不淡的男朋友，早在我和雷明认识的第二天，我就对他摊了牌。

那天我喝得很多。我是不是想把自己喝死呢？爱到深处人是孤独的。我记得我是哭了。然后，有人抱我回家。第二天醒来，枕边有个男人。是昨夜桌上的陌生人。我狂惊。然而一切已晚。更要命的是，我很快发现下身不适……

那段日子很难熬，但我考虑再三，还是给雷明打了电话。要他去检查一下。他怀疑地问，我嗫嚅说了那天醉酒后的全部。因为那次以后，我和雷明有过约会。

雷明啪地挂了电话，我再打过去，他不理也不接。再打，接了，是完全陌生的语气，要我以后不要再找他了。“找了也没用，我不会见你！”他不肯听我解释。我说我是喝醉了，并不是……他啪地拦住我的话，“够了没有？你居然还有脸解释？你想害死我？滚！”

那是雷明给我的最后的字。第一个字，是“来”。结束的时候，他说的是“滚”。

阿腾后来说，有你这么傻的女人吗？你为什么要告诉他那件事？就是他真得了那病，也可以是别的女人啊，他女人多的是，轮不上猜着是你。哭什么？要怪也只能怪你自己。我早对你说过，他不是什么好人，也许他玩厌了你，正愁找不到借口呢。你倒好，主动送上门，还落了个坏名声。

从那以后，我滴酒不沾，但烟抽得更厉害了。这两年我开始写日记，我发现自己越来越记不住事情了。有好几次，我竟然回忆不起和雷明在一起的具体细节，我找出本子和笔，把和雷明的那五夜五次，一点一点地回忆起来，再写进日记。每天夜深了，我就拿出来看看，日记帮我留住记忆，也帮我留住了当时的感觉。每次看到那些文字，我就感觉又回到了那个时候。手机响了，是雷明，他要我去。走过一条长长的小巷，就到了他的只有一个人的家。准确地说，那不是家，只是一间房而已。像杜拉斯和情人的那个单人间。有时，我们可以一整天就那么躺着，安静或疯闹。不吃饭但精神十足。恋爱的人都不知道饿的。

我靠这些回忆过日子，靠回忆雷明睡着时的样子，我过了三年。三年来我一直没有接受任何男人。我妈都为我急死了，我也急，我也想忘了他，开始一段新的生活，但我一直做不到。我不知道怎么才能做到。我也不知道这辈子，到底能不能做到。