曾经深深的爱过一个人。确切的说，或许根本称不上是爱，因为它是那样的一厢情愿。孤独而沉默，仿佛一出哀伤又情深的独角戏。

遇见他时是我对感情的事一无所知的年纪，只怀着一腔的幻想，浪漫得几近幼稚，而他又是那样一个人，自负倨傲、洒脱无羁、偏又温文尔雅细致周到，他在年轻的我的眼中是独一无二的。

他的魅力如同阳光，光芒四射，在温暖我的同时也不可避免的照耀别人。这令我感到无比的懊恼，我知和我一样众多女孩子都为他心醉神迷。他身边有许多美丽的、可爱的、活泼的、聪颖的女孩子，而我远不及她们开朗大方、热情奔放， 我只能游离在他的世界之外热烈而专注、 黯然又无望的痴情着他。 在他眼中我只是一个“独来独往、冷冷的倔倔”的女孩子而已！

无数个不眠之夜，我久久地躺在床上浮想联翩。我绝望地假设他从不在我的生活中出现或者说他只是一个庸碌的人，哪怕所有的姑娘都离他而去惟有我义无反顾。

没有想到好运有一天会在我的头上降临，他听到了我的名字并和我取得了联系。于是戏剧性地，他又重新出现在了我的生活中。这次不同，他是单单为我而来，我认为。他开始约我，可于我而言，我们的每次约会就如同一个千载难逢的节目：赴约前焦急等待，赴约时兴高采烈，赴约后激动不已！

我原以为这是一个浪漫故事的美好开端。可是事与愿违，我们与其它的爱情不同，我俩象站得很远的陌生人各怀心事原地踏步无法靠近，他的约会极其吝啬而我又从不肯主动，每当在音讯似断非断的时候他才在不经意想起的时刻打电话说要见面，仿佛对方是一部手头看剩的书一了情节淡漠的戏，偶尔闲时欲重温一下，继续一下，惟独忽略了对方是一个活灵活现的丰富细腻的人。

我开始心灰意冷。他又一次约我，在我赴约途中认真思索长久以来毫无起色的爱情，想到我的倔强执拗，他的自负骄傲彼此太相似的性格以及在感情中都只习惯于扮演等待被动的角色，就象轨道上两列高速行进的列车，两块棱角尖锐的硬石，互不相让，总有一天会碰得头破血流两败俱伤。我明白了有一种人只适合远远看的可以欣赏和倾慕，但你绝不要靠近他不要深入他的感情和世界，否则无异于自讨苦吃。

于是我调回头决然放弃了。我不再羞涩和畏惧打开心房，电话中第一次向他说了喜欢和爱并产了放弃。他表示深深的遗憾但这些轻飘的言语于我已无关痛痒。

真爱本该简单平等没有距离，而我和他一开始就注定是个错误，他在我爱慕的感情里早已被刻画成一个高高在上的神秘莫测的偶象。他已不再是一个真实生动可亲可近的爱人。

我感激那段经历，尽管它是失败的。它迫使我冷静理智地思考并最终明白自己的需求和追求。我也应该庆幸那最后一次及时决绝的撤退，它是一个伤心欲碎的结尾，但它使我最终告别了如履薄冰、高山仰止、心呼交瘁不堪重负的灰色爱情，不再拿一生的幸福做无谓的赌注牺牲和煎敖！

我渴望的是一个宽厚温暖的怀抱，心灵舒畅呼吸自由的爱，我懂得了宽容谦和，学会了投降认错这应是我梦寐以求的真爱。