一个人的生活一直过着，一个人的寂寞无人知晓，

一个人的痛苦自己承受，一个人的方向已很迷茫。

生活像是一杯咖啡，加糖的人喝的香甜，不加糖的人喝的则是很苦。我当然喜欢喝香甜的咖啡，可是上天偏偏给的却是这杯苦涩的咖啡。看到别人喝着香甜的咖啡，我很盼望也能喝到这样的咖啡。可是每个人的运气不一样，也许上天就是给你一杯苦涩的咖啡。就这样，我开始习惯与喝苦涩的咖啡，渐渐地接受了这个事实。知道自己就是命中注定这样了，不管你怎么努力去征求一件事，你的后果就是事与愿违搞不懂别人为什么那么顺利，就算碰到了挫折也会转好，可是我就是事事加重。希望越高，失望就越大。

寂寞的时候想到了一切可以解围的办法，就算自己一个人去逛逛街也是很快乐的事。可是我又害怕这种孤独，害怕别人知道我很寂寞很寂寞。这样我会被人可怜……朋友在一起聊的有多开心，可是我觉得一点也不好笑。表面自己很坚强，其实内心的我却很脆弱。身边总是渴望有一个很了解我的人，能关心我的人，能呵护我的人。内心的东西谁知道？除非他住在你心里，能感觉到你的心。一个人寂寞了，她就一定渴望被别人的理解和关心。忧伤的音乐真的是每个人心中的感受怎样的音乐就是怎样的心情，我不要求自己去听这些东西，可是我就是喜欢上了这样的感觉，因为当一个人寂寞时这样的音乐就是它的心情寄托。

感情的事往往最另人伤心、痛苦。这世界还有谁不在恋爱呢？喜欢一个人是快乐的，但是喜欢的人不喜欢你是痛苦的。喜欢一个人就要让他幸福，就算得不到，但是善心上却做了一件很伟大的事。即使回头自己痛哭，也是心甘情愿的，所以我相信宿命，相信注定，相信不是自己的就永远伸手也够不到，说着一切都是自己把握，其实心底总还是隐隐没个底，可我没有信仰，被坑拌了一脚，或许当时的难过，却努力微笑着拍拍灰尘，该来的总会来，该是你的总是你的，该失去的总会失去……

我没有很大的本事，也不会创造奇迹般的事业。只是一棵在渺小不过的辰砂了，就算有华丽的外表，没有实用的内在，就好象“绣花枕头一包草”。有人看似好命，却一辈子脑袋空空，那人因该是我吧！即使我再努力也是失败，越来越发现自己没有信心了，就好象内心的封闭一样。也许是麻木了，我很迷茫，迷茫在这汪洋大海之中……即使沉船我也无所谓了。

（续篇）

在2001年里发生了很多事，也发生了巨大的变化。从我自己的事到家庭风波到自己认输，还记得你曾经说过的一句话吗？——很迷茫！是啊，我想当初迷茫的因该是我，我好想告诉你我也很迷茫。那时我极力反对和他交往，我爸老是说他，“好、好、好”！他们怎会了解我的感受呢？“爱情是要一辈子去换来的，当初你们那个年代的谈恋爱，可能就是嫁鸡随鸡、嫁狗随狗。何来真正所谓的爱情？我想直到现在因为已经习惯了，日子久了，也就这样了，所以你们才共生活到今天。”时代不同了，人的思想也进步了，物质都在改变，在你们那个年代谈恋爱，浪漫的可能就只是一起到公园玩玩，吃上一碗面而已。可是我们却不同了，我们要的却不单单只是这些。更何况我与他的相处根本就是水火不融的，简直就是南辕北辙！就这样两个人怎么走到一起？也不要去说什么斯守终生了。有时爱情是图有虚名的，其实都是为了各自的利益。那是我当初的想法，可能那时我真的很叛逆，直到遇见了许多事，渐渐地我却改变了自己的想法。

我明白“可怜天下父母心”也知道父母总是为儿女着想的。我也不相信“有情饮水饱”，在现实社会中，简单的生活不可能每个都像电影上演的那样每处都是放光彩的浪漫生活。现实生活都是很平淡的，而且我也知道自己的命运与别人的截然不同。我开始改变了，但是我改变自己的想法并不代表我真的变了，只是我认了，我认输了。

别人有的我没有，就算有也不会轮到我，我是谁？但是，我现在心里只要默背：我会坚强，学会随遇而安。这样我的心情才会平静许多，我知道，其实，说到脆弱我是最脆弱的，表面很坚强，可是内心却很脆弱，不能有一点点的委屈。在别人看来我是多么幸福，家庭条件优越，老爸帮你铺好路，你可以高枕无忧。可是又有谁能了解我？就像一则故事中说的：每个人的身上都被上苍划了一道缺口，家家有本难念的经。但是，似乎我的缺口也太大了吧？可能上天就是要对我这个充满优越感的人身上多添几道伤口吧！当我自己遇到了喜欢的东西，可是无论我怎样认真的想要得到它，可是偏偏就是轮不到你，到被别人轻而义举的就得到了。我也不晓得上苍是要对我怎样？后来，直至我衡量了自己，也明白了自己的处境，我开始放弃了自己所说的话。

有时候言语会语无伦次，伤心的时候仿佛全世界的情感文字都会引起我的共鸣……后来，我知道自己就是命中注定这样的，所以我慢慢的把这个世界都看透了，一切看起来都是灰暗的。我想就平平淡淡过一生吧！该怎样就怎样，因为人生没有人可以寓言，它随时都会将一个人改变，也会将一个人毁灭。日子还是要过的，该怎样就怎样吧！我也不晓得自己的理想在哪里，就算有也往往会害怕它的不可能实现。因为我从来都没有成功过，努力、努力！我知道，但是我总要有个人来支持我，来鼓励我吧？可是我周遭的一切，已经把我打入失望加绝望，我就是不象其他好女孩那样：自觉、自主、自立，我需要人的安慰和关心。你可以说我没用，但是你不了解我又怎样来说我？

当我自己沉默的时候，我想过很多，我刻意的将自己化作好女孩。“凡是都要宽容，没办法你就是这样啊！”所以，我知道要随遇而安，让他自由的飞。“一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是他计较的少。”所以我什么都是在自我安慰，我让自己对一切都不要太在意，否则这样活的很累。

今年的冬天似乎比以往的要冷，冷的不只是我的身躯还有心灵，唯一感觉到温暖的那只是我脸上的热泪。只是希望在这个冬季过后，不要再让寒风的阴影压迫我的心。只是希望我能勇敢的面对一切，因为我不知道下一个面临我的又将会是什么……