采访：杨瑞霞 受访：柳青儿 采访时间：2004年8月3日

这天上午9点，我乘163路车在青园小区下车，看到了正在等着接我的柳青儿，她带我进了路旁的居民小区，走进了一幢旧居民楼里。

她家在一楼，是个老式结构的一居室。外屋小厅的光线很差，里屋是卧室，一套样式过时的组合家具，一张铺着凉席的旧双人床，靠墙一套旧的木制沙发。这样的一个简单的家，女主人把它收拾得极为整洁，几乎是纤尘不染。

柳青儿招呼我坐下，她打开落地扇，又给我倒了一杯白开水，把水杯放在了我座位旁的床边上。柳青儿今年35岁，人长得很恬静，身上的时装套裙，颜色和样式都很适合她，一头烫过的中长发自然地披在肩上。在这个简单的家里，她的神情是如此的安然，温柔、生动的笑容里透出几分单纯，与房间里暗淡的色泽形成了明显的对比。

也许用单纯来形容一个35岁的女人，并不是一个很恰当的词，但这的确是我当时的感觉。不单是她的笑容，她整个人也给我一种单纯得近乎于透明的感觉。当然这种单纯，不同于简单，它是指一个人与生俱来的心地的纯净，也是指一个人在经历了复杂的历练之后抵达的那种境界。

做《人生采访》三年多以来，我最大的收获是，让我对这个世界上的万事万物———大自然，还有我们人类自身都怀有一种深深的敬畏之心。弗洛伊德说：每个人都比我们想象中的可怕。而我却觉得即使是那些看上去特别简单的人，只要你有机会走进他的内心，你会发现每个人都比我们想象中的要丰富得多。

同样，如果不是柳青儿约我，如果没有在她家里和她面谈的这个上午，我无论如何也不会想到，眼前的这个女人，曾经有过一段那么曲折迂回的感情经历。曾经，她深爱的男人绝情地离开了她，三年后，又在她温柔而坚定的等待中重新回来。而经历了这次分离之后，她和他都明白了彼此在对方生命中的意义。正像柳青儿说的，以后没有什么能把我们再次分开。

那时候好像不是很明白结婚的意义，只是想以后我也能每天生活在这样的家里了

我从小是在农村长大的，家离邯郸市不远。19岁那年，我来石家庄学习裁剪，刚来时住在我姨家。21岁那年，我姨家的表姐给我介绍对象，是她单位领导的儿子。表姐说，领导家里条件很好，只是他儿子智力方面有些障碍。他父亲当年曾在西藏工作，他在西藏长大，那边高原缺氧，医疗条件差，他小时候生病治疗不及时落下了毛病。

当时我心里很犹豫，不过那会儿年龄小，没经过什么事，怕让表姐失望，不知道该怎么拒绝。表姐见我没说不同意，就带我去了他家。他父母虽然都是领导，但待人非常和气，特别是他母亲，一见我就很喜欢，拉着我的手说，以后你来了我们家，我们一定好好待你，要是有一天你想走，我们也不拦着，会把你当女儿一样嫁出去。那时候人们的住房条件普遍不好，可他家房子很宽敞，家里的摆设也很讲究。来石家庄的那几年，我要么住在姨家，寄人篱下，要么住在拥挤杂乱的单身宿舍，和眼前的环境有天壤之别。当时我好像也不太明白结婚的意义，只是想，我要是同意了，以后就能每天生活在这样的家里了。他家的儿子我也见了，外表长得不错，不说话时好像和正常人看不出什么差别，而我只是一个没有城市户口的农村女孩，又能找什么样的人呢。

很快我就和他结婚了。婚后我和老人的关系一直很好，和他说不上好，也说不上不好。那人头脑特别简单，下班回家就是吃饭，睡觉，看电视，我们虽然睡在一张床上，但很少有交流。

日子一长，我感觉这样的生活太沉闷了，他家条件再好，我也不能总这样闲着。于是我就开了一家裁缝店。当时小店里外全是我一个人打理的。虽然名义上有个老公，可他连个钉子也没帮我钉过。有时自己累了，烦了，心里也特别委屈。有一次我妈从老家过来，临走时，她说，闺女，跟妈回家去吧，你这是过的什么日子呵。

那几年我也曾想过要离开他，但老人对我不错，又觉得他也挺无辜的，所以就凑合着过了下来。1997年的时候，我女儿出生了。人们都以为这下我会死心塌地留下来了。可出乎所有人的预料，女儿出生的第三天，我开始和他分居。一个月后，孩子刚满月，我提出了离婚。

当时之所以下决心离开他，主要是两个原因，一是孩子生下来后，我妹妹来看我，她的一句话提醒了我。我妹妹说，姐，这么好的孩子，跟着一个那样的父亲，这孩子能长得好吗？妹妹的话说到了我的痛处，作为女人，我可以忽略自己的幸福，而作为母亲，我却不能不为孩子的未来着想。还有一个原因是，结婚后这几年，我前夫的精神状况越来越差，他父母在失望之余，把全部希望都寄托在了女儿女婿身上，对他基本上采取了一种放弃的态度。虽然他们对我很好，但他毕竟是我的丈夫，家里人这样对他，特别伤我的自尊。

我提出和孩子从家里搬出去，他爸妈看出来我决心已定，也没有特别阻拦，让我搬进了他家另外的一套房子里。我母亲从老家赶来帮我看孩子。

那些天，母亲每天对我念叨，不能总这样下去，得找个合适的，成个家，对孩子也好。其实我又何尝不想有个温暖的家，有个知冷知热的丈夫呢。我在石家庄认识人少，也没什么朋友，选择的范围很小，于是我去了一家比较正规的婚介所，想通过那个渠道找到一个可以终身依靠的人。交上资料以后，可能因为我年轻，人长得还可以，频频有人约见，但每次我都是很沮丧地回来，后来干脆不去了。

转眼到了1998年4月下旬，记得那天是个星期天。午觉醒来发觉屋里很静。妈妈带着女儿到楼下去玩了。这时一缕午后的斜阳照进屋里，窗外的白杨树叶哗啦作响。也就是在那一刻，我真正体会到了什么是寂寞和荒凉，眼泪不知不觉地流了下来。正在这时，我忽然有了一种强烈的预感，好像有什么人在不远的地方等着我似的。我立即下床，简单洗漱了一下，下了楼，妈妈正抱着女儿在楼下玩儿。我对妈妈说，我去一下婚介所。

没想到，就是这一回头，注定了我和他今生的这场悲欢情缘

那天我骑车上了中山东路，随着人流向西走。到了地道口，我才发觉自己走过了要去的那道街。当时我就想，是不是今天真会遇上一个合适的。因为在婚介所不同的时间会有不同人出现。

到了中介所，那天人不像往常星期天那么多，只有办公人员赵姐在整理着手头的会员档案，她很热情地拿出一沓男士资料让我看，我翻看一遍，还是很失望。赵姐说，你别灰心，我托朋友出了这个范围，给你找。

这时外面下起了小雨，也没有再来什么人。想起来这里时那种强烈的感觉，想到妈妈还在家盼着我带回好消息，我不觉有些悲哀。就在我起身要走时，门开了，进来一位和我年龄相仿的年轻女子。她一进门就很注意地看了我一眼，当她得知我也是来征婚的，而且还没有结果时，显得很激动，她问了问我的情况，她说，一看见我就觉得我和她哥很合适。临走时给了我一个电话号码，再三叮嘱我第二天中午打过去。

那时候手机不像现在这样普及。第二天中午我在楼下电话亭拨了那个电话。电话通了，是一位老人接的，说她儿子在替同事值班，还没回来，让我下午五点钟再打这个电话。

到了下午又下起雨来，那时我住的地方正在修路，一下雨很难走。五点钟我踩着泥浆撑着伞又拨了那个电话。接电话的依然是他母亲。老人不好意思地说可能是下雨路上不好走，他还没有到家，让我过十分钟再打。我有些失望。也许是好事多磨吧，我这样劝自己。十分钟后我又拨过去，电话刚通，里面传出了一个男人的声音，是个男中音，他说，听妹妹说了我的情况，现在一听声音觉得我一定很温柔，很善良，他想立刻见我。他的话音未落，我忽然有了一种以前从来没有过的感觉，好像被什么东西击中了似的。他家住桥西，离我这边很远，况且天还下着雨，我和他约定第二天下午六点在北国商城北门见。

第二天我到了约定地点，看见那儿站着一个穿一身深蓝衣服的男人，我断定他就是东。他中等个子，脸黝黑，那套衣服是某国有企业的制服，穿在他身上有点肥大，显得人很拘谨。不过，他说起话来还不是很乏味。我对他好像说不上喜欢，只是觉得似乎和以前同别人见面时的感觉不太一样。一个小时很快过去了，他请我吃饭，我婉言谢绝了，我说我妈还在家等我。他把我送了回来，一直送到我楼下。

第二天是“五一”，我们一起去了石门公园。他掏出工作证让我看，然后说了他离婚的原因……他每次上班一走就是好几天，所以找对象时不想找太漂亮的，怕出事，但想不到相貌平庸的老婆还是背叛了他……他说这些时，看上去很忧伤，虽然他怨恨前妻，但对于家庭的解体，依然不能释怀。

从那之后，东经常过来找我。上班前一大早先过来，下了班，也是直接到我这儿，有时也不说什么，就那么坐着，整个人既沉闷又落魄，除了那身工作服，也没什么衣服，裤脚扯了个大口子……渐渐的我有些烦躁，他把我的生活规律全打乱了，使我忽略了女儿。这种感觉让我很难受。那天我们在家吃过午饭，他送我上班，我踌躇了一路，到了单位门口我对他说，这段时间不要来找我了。这时他的脸明显抽搐一下，问我为什么，我说我想好好陪陪女儿。说完我快步进了单位大门。就在我要进到楼里时，不知为什么我又回了一下头，没想到，就是这一回头，注定了我和他今生的这场悲欢情缘。

整个下午，我脑子里不停地回闪着回头时看见的东的脸上那痛苦、孤独的表情，像个被抛弃的孩子。我的心不住地抽动，忽然明白我已经在心疼他，牵挂他了。那天下午我想了很多，好容易熬到下班又让加班，我只加了半个班，没请假就跑了出来，在单位门口电话亭我拿起电话。接电话的是东，他的声音有点沙哑，他说一直在等我的电话，如果再过五分钟还不打过来，他就真的死心了……当时我的泪立刻流下来，我哭着说要马上见他。他让我就在那个地方等他。那天晚上天很凉，当东匆匆赶来，竖着衣领，表情忧郁地站在我面前时，我告诉自己，今生我要和他走下去了。

东离婚是净身出户，虽然过错在女方，但离婚是他提出来的，家产都给了对方。而那时我住的是前夫家的房子，有了东，我不能再住在那儿了。于是我们在外面租了房子。从那之后，我们认识的朋友、邻居，没有人知道我们是半路的夫妻。

东的工作也有了变动，不用总是外出了。他一到休班时就想让我在家陪他。我那时是给私人打工，时间上不自由，于是和东商量后，我辞了工作，又开起了服装店。东一有空就到店里帮我打理生意，给顾客量尺寸，包缝都干得很好。开店的手续也是他办的，他说，有了我，这些事就不用你去跑了。

那些天我和东沉浸在幸福之中。我原来接触人少，特别单纯，认识他以后，思想比以前丰富了很多。而他的变化更明显，我给他做了两套西装，买了皮鞋，配上BB机，整个人马上显得精神了，有气质了，心态也和以前完全不同了。他原来给人的感觉沉闷，冷漠，我们在一起后，他说话风趣幽默，对我温柔体贴。有一次他带我去买衣服，给我精心选了一套衣服和一双鞋子。回到家，他兴奋地对我妈说，好几个女人都在试这套衣服，就属青儿穿着好看。我累了，躺在床上休息，他给我新买的皮鞋打上鞋油，然后坐到床边，给我修指甲。这些细节，我一生都不会忘记。

东带我去了他家，他母亲是一个很挑剔的人，但对我很满意。我妈妈也了却了心愿，安心地回老家了，走时带走了我刚过周岁的女儿。

开店以后，白天我们都忙碌着，晚上东陪我把店关上，我们一起回家。我做饭，他打开电视看世界杯，我真正体会到有一个家真好。东特别喜欢吃我做的饭，他曾不止一次感叹，想不到离婚后还能找一个如此漂亮温柔的老婆。

而这时我们却忽视了一件事，那就是我们虽然住在一起，却没有领结婚证。东说，先攒钱买房子，有了房子，把你的户口迁过来，再领证也不迟。我天真地想，只要两个人好，那张纸也代表不了什么。正是这个无心犯的错，日后给我的和东的感情带来了那么多的麻烦和伤害。

我像看着一个陌生人一样看着他，不敢相信，这是四年间对我呵护体贴宠爱的男人

我和东之间的第一次波折是由他前妻引起的。

那年八月的一天，他女儿六岁的生日，他把孩子接了过来。我们给孩子准备了生日蛋糕，我送给她一条裙子做礼物。孩子和我玩得很开心。到了傍晚，东把她送回姥姥家。回来后东告诉我，他遇见了他的前妻。他说她见到他一下子愣住了，脸上的表情很复杂。我幸福地望着自己深爱的这个男人，他的确已经和我们刚认识的时候判若两人了。

第二天东去了北京，晚上七点，这时听到有人敲门，我打开房门，一个女人拉着东的女儿站在门口，问东在不在家。我想她一定是东的前妻，便把她让进屋里，告诉她东不在家。东的前妻径直走进来，把家里的房间，包括厨房都看了一遍，她的脸色很不自然。从她说话的口气我听出来，她把我当成一个没有结过婚的女孩了，她的脸色变得更加不好看。这时她看到了东的摩托车钥匙，拿起来说，我骑摩托走，东回来让他去找我。我想阻拦，但又说不出话，眼睁睁地看着她把我们家的摩托车骑走了。

东回来后知道了刚才的事，第一次对我发了脾气。饭也不吃，立刻带着我去找她。在南二环一幢居民区前，我们刚一下出租车，他前妻就出现了。当着我的面，她就说我不该来，然后她拉着东的手说：我们去那边谈谈吧。东叮嘱我不要动。他们去了楼的另一边。当时我的思想比现在单纯得多，也不知道嫉妒，就像等朋友一样等着东。大约半个小时我听见了争吵声，然后东过来了，他拥着我说：青儿，我们走，摩托在她妈妈那儿，我们去那里骑。

接下来一段时间她经常呼东，每次东都会给她回电话，我知道东优柔寡断的性格，他们毕竟一起生活了好几年，还有孩子。这天东又出去给她回电话，回来后，我忍着委屈说，要不你们复婚吧，她错过一次了，不可能再错了吧。东盯着我说：那是不可能的，没有人能把我们分开。从那以后东不再回她的电话。而她给东留了个纸条，说，青儿是个好女人，你要好好待她。慢慢的这个事情就过去了。

经过了这件事，我对东更加信任，认定他是个能够相伴一生的男人。生活中我们两个人特别亲密，晚上要不是一起回来，不管谁先到家，一看对方不在，就像丢了魂似的，好得容不下一点不好，却没想到后面还有一段那么长久的分离在等着我们。也许真像人们说的那样，夫妻不能太好，太好了老天都会妒忌。

2000年城市改建，我们的服装店被拆了。那些天东去上班，我在家做家务，看书，晚上吃完饭我们牵着手出去散步，日子过得平静而幸福，但不总那样下去，东是工薪阶层，我们还要买房置家，孩子也到了上幼儿园的年龄，有些事不能不考虑。我回了趟老家，把孩子接回来送进幼儿园，然后出去找工作。很快我被一家星级饭店录取了，工资很高，只是上班时间长，我和东不能再像以前那样有太多时间在一起。晚上他带着女儿，无论我下班多晚都等着我。

在工作中，有时难免碰到一些无聊的客人，还有客人要送礼物给我，这些我都心无城府地告诉了东。不想东听后，非让我辞掉工作。而我却觉得没有必要，我能把握住自己，不会再让他受到以前那样的伤害。

在我的坚持下，他不再强迫我辞工作，但从那儿以后，他经常和朋友出去吃饭喝酒，晚上也不管孩子，把孩子放给房东。我们之间的距离明显拉大了，以往的恩爱缠绵好像再也找不到了。以前我下了晚班，在楼下看见家里窗帘透出的光，心里很温暖。而现在常常是我回到家，他还没回来。

2000年11月，东的母亲生病住院，医院没要求陪床，可他坚持晚上去医院陪母亲。有一天我下班后，东也回来了，几天没见，他对我依然不冷不热。我觉得很委屈，可无论我怎么和他吵，他都是一脸漠然，还说我像个泼妇。我流着泪说：是你把我变成了泼妇，你太残忍，你对我是一种精神上的虐待。说完我出了家门，在黑漆漆的楼道里坐了很久。东没有下来找我。他不在乎我了。我这样想着，心里非常难受。

第二天他不上班，正好我也休息，早晨我准备出去买些肉，中午给他做他爱吃的红烧肉。那天天很冷，就在我打开外屋的橱子拿口罩时，无意中带出了一张纸片，拾起一看，是一张超过千元的暖气费收据，地点是一个陌生的地方，交费人是东，我像遭了电击一样傻了……冷静了片刻，我拿着那张收据走进里屋，问东是怎么回事。东正在睡懒觉，他从床上跳下来夺我手中的东西，表情很惊慌。当时我的心情单用伤心两个字来形容是不够的，这几年家里的一切开销都是我出，东的工资他自己拿着，计划买房子时用。没想到我刚交了家里的暖气费，而他却为别人交了比我家多两倍的钱。

第二天我按照收据上地址我找到那个地方，那是个高价商品小区，在物业管理处，我查到那家房主人是个做生意的女老板。

晚上等孩子睡了，我告诉东我去了那个小区，希望东能给我一个解释，而他却很坦然地承认了他们的关系，离婚前他和那个女人就认识，而走到一起，是最近的事。我像看着一个陌生人一样看着他，真不敢相信这是四年间对我呵护体贴宠爱的男人，是我曾经很自信地认为永远都不会离开我的男人……可能是我的绝望和泪水让他不忍心了，他说他不忍心离开我和孩子，他不会走的。

无论以后的日子过得清贫与富有，无论遇到什么，我们都不会再分开

那段时间我非常脆弱，请了假在家呆着，东除了上班也不再出去，暂时我们谁也不说那件事。快过年时宾馆通知我去上班，正好老家的侄女来了，把女儿带回去了。我暗自盼望着我们能够重温往日的激情和浪漫。

孩子走后的第二天，上班前，东告诉我，他单位发了年货，还和我商量过年要买的东西。一再叮嘱我路上慢点。我带着好心情走出家门，心想一切都过去了。可就在这天，下班回家，我依偎在东的怀里，东告诉我，他给孩子买了份终身保险。我听出他的声音好像不太正常，像是在交待什么事情，我惊骇地坐直身子望着他，为什么？你不是要离开我们吧。东说，是。

我跳下床，光着脚跑到外间打开衣橱。东把衣服都打理好了，那些衣服都是我亲手缝制的呵。我回到里屋，浑身颤抖说不出话来，东把我抱到床上大约一刻钟，我才缓过来，问他为什么不给我点时间。他低着头说，他没有勇气对我说，找不到离开我的理由。我哭着说：那你就不要走，明天我不去上班了，我们还和以前一样。他说，已经晚了。那个女人用三十多万元买了一套离他单位很近的房子，还办好了结婚证，让他过去和她一起过年。

一张结婚证真的能有这么大的作用吗，无论如何，我也不相信他们之间能有多深的感情，除了他妈住院这两个月，他平时都是下了班就回家，而且我能体会到他依然爱着我，但是爱情在物质面前显得太苍白无力了，除了爱情我一无所有，而东和她在一起，能过上有房有车的好日子。我不知道那个女人用了什么手段笼络住了他，但我了解东，他不忍伤害别人，而他也知道我性格温顺，不会让他为难，所以他才会做出这样的选择。

我边哭边说，你曾经那么呵护我，那么怕失去我，你说今生没有人能把我们分开……东也哭，却什么也不说。到了凌晨五点，我疲惫地躺在床上，流着泪说：你走吧，我不拦你了……东握着我的手说：对不起，是我辜负了你。黑暗中我闭着眼睛，听着慢慢的关门声，听着他熟悉的脚步下楼，听着他打的远去……

孩子走了，东也走了，家突然变得冷冷清清。小区里响着鞭炮声，飘着炖肉的香气，年味越来越浓了。我是如此地热爱生活，如此地热爱这个家，我一直把家打理得很好，而现在这个家没有了。

东走后我整夜失眠，几年来我们从没分开过，我习惯了有他在身边，习惯了他身上的味道，习惯了他的鼾声，可是这一切在我毫无准备的情况下突然消失了，他已经是我的全部而现在他活生生地把这全部都带走了。

万念俱灰之下我去了寺庙。我跪在神像前，就在那一刻，冥冥之中我有一种感觉，东始终没有离开我，无论走多远，他都会回来。

虽然这样想，但一回到空空的家里，一想到此刻他正在别人家，和别的女人一起，我的心就无法形容的疼。半夜我给好朋友打电话，我说我太难受了，你去给我把他找回来吧。第二天，我朋友一早把他叫了出来，说我病了，想见他。他回来了，很不高兴，问我，你想干什么？我说，我活不了了。他说，你死也不要死到那儿去。他说这句话时，看来是已经打算死心塌地和那个女人过了。

春节过后我把工作辞掉，到保险公司做业务员，我把女儿接回来，告诉她爸爸出差了，以后不能每天看见爸爸了。五岁的女儿懂事地说，妈妈和小姨说话我都听见了，我和妈妈一起等爸爸回来。

大约过了两三个月，他开始回来，他说，他也想家想孩子。那边的房子很大，但那个女人经常不在家，她十多岁的女儿，性格很孤僻，从来不理他，不像我女儿和他就像亲生父女一样。看着我一天天地憔悴下去，他很心疼，他说想不到他对我如此的重要，说后悔自己办了一件蠢事。我说，那你就回来吧。他说他会回来的，但现在不行，他和她还有一些经济上的问题要解决。

时间一天天过去，春节又快到了，年前他答应我过了年就回来。初六我们一起吃的饭。十五那天，他给我发SMS：“明天我去看你”而不是“明天我回家”。那天晚上，我特别想他，就骑车去了那边。到了那儿，看见他家的厨房亮着灯，他一个人在里面，不知是给自己弄饭，还是给那母女俩做饭。当时我站在窗外，边看边流泪，差点瘫在地上。周围的鞭炮声此起彼伏，我走了，可没走出多远，又回来，就那么看着他，直到他熄了灯，出去……

新的一年又开始了，他会不会回来我并不知道。我一人带着女儿，没有稳定的工作，日子过得很辛苦，最难的时候，我在小区卖过包子，大冬天，早晨五点就出去买菜……

如果换了别的女人，生活上的困境也把她压垮了，更别说心理上的压力。毕竟他和那个女人已经结婚了，而我有的只是一份感情和一个口头上的承诺。我也想过，如果对方是他前妻或者是一个像我一样爱他的女人，我会在他生活中彻底消失，但情况不是这样，他生活得并不幸福。有时他喝醉了酒，走在马路上给我打电话，他说，以后咱们有了房子，我晚上在家陪孩子，你去外面玩，怎么玩都行。他还说，他在那边一直是睡沙发，要不就回他妈家住。他说，我要为你保持身体上的干净。我觉得他就像一个迷了路的孩子，总有一天要回家，如果我走了，我怕从此他将孤单一生。

有时一个人就是一个世界，失去这个人也就是失去了世界。我什么都没有了，反倒什么都不害怕了，无论怎样，我要看到最后的结果。

也许冥冥之中一切都有定数，就在今年四月底，他们终于走到了边缘。他回家了。那天，他问我，你高兴吗。他不知道，其实我更多的是心疼。他身上穿的还是离家时的衣服，还是三年前的那双皮鞋，已经旧得不成样子。仿佛一切又回到了从前。而那一天正好是七年前我们相识的日子。

现在每当我们说起这三年里的经历，说到伤心处，我总在想，幸亏他回来了。而他说，别提这些了，太悲惨了……

今年东的单位集资建房，我们已经交上了首付款，拿到了新房钥匙，一个月后将搬入新居。女儿也已经是小学生了，“六一”儿童节演出得了一等奖，东比我还高兴。

经历了这次分离，我们重新走到一起，我和东都成熟了很多。我们相信，无论以后的日子清贫或者富有，无论遇到什么，我们都不会再分开。

那天听完柳青儿的故事，我想到了前两天刚看过的美国电影《当哈利遇到莎莉》，这部电影在故事情节中，穿插了七对老夫妇的谈话，他们或者和初恋一生相守，或者历经磨难重新回到爱人的身边。“我们四十年前结婚，三年后离婚……数年后我在艾迪柯拉西的葬礼遇见她。我只管盯着她看……一个月后，我们结婚。距离首次结婚三十五年后……”其中的一对老人讲着这样的感情经历，然后相互对视，他们听从了心灵的召唤，他们为此而庆幸。

———原来慢慢变老并不是一件简单的事，是一个漫长的过程，两个人要一起经历很多事情，要能走过去，才是一生一世……