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害怕错过用全部的时间来守侯一个没有时间的惊喜不喜欢盲目的等待不喜欢消极不知道为什么脑子总是空荡荡的没有一点点的思路没有一点点的灵感写不出我想写的东西不知道自己应该做什么不知道

心在刺耳的电话铃声中破碎每到这个时候我都会在垂死边缘等待着你燃起我生命的火种!你喜欢和我一起的感觉而不是我所以你要赋予我的是另一个生命一个积满你怜爱的生命而那,已不在是我!你在慢慢磨灭我对你的感情你的欢喜你的爱怜在我眼中轻轻划过已不在具有任何的影响我对你也将有着无穷的忍让因为,对于一个无关痛痒的人我不在需要在意他的一切!我也不在是我!我

自来就有"女人是水做"这么一说!这话无人知是谁传下来的更不知这话中的含义是何就这么传来传去每个人都有各自的见解可大都是说"因为女人爱哭,所以女人才是水做"本来我也相持同样的观点可最近我仔细的琢磨了一下到想出了另外一翻解释"女人说是水做,却比水更柔他们轻柔的抚摩有如清风浮过,让人由内至外的

做人是幸运的做女人是幸福的做我是悲哀的天好晴朗而我却要为一些事情而烦躁阳光照的我透不过气来我需要一个能够遮阳能够给我阴凉的地方我躲到树下这里很凉爽而我又感觉冷的身体直发抖这几天总是眼睛酸酸涩涩的好象要下暴风雨夸张可真要到流泪的时候却拼命的告诉自己不许哭不能为这个哭别做懦弱的人你得忍着而我，做到了我没哭可是我的眼泪也没有流到心里因为我的心

犹如一只井底之蛙独自做在最身处仰望着被堵塞的瓶口井底之蛙比我幸运它能够看到那片狭小的天空而我,只能看到那个堵塞的瓶塞发霉的瓶塞我看不到外面的一切这个曾经装满咸菜的瓦罐现在装载着我到处都是酸涩发霉的味道我被禁锢在这个无回身之地的瓦罐中我委屈,我难过,我忍受我哭泣,我大喊,我求救原来我也只不过是一个平凡普通的女人罢了拼命敲打着罐身多么的希望

人在接触新事物时会小心翼翼的去碰触它以投石问路的方式来确定它是否有危险会不会伤害到自己！伤到了，有的人退缩不前；有的人一跟筋勇往直前！一个人的时候，我常问自己的心“我有什么好难过的”我有三个对我真心的知己我有疼我的父母我有爱我的人照顾我的人我还缺少什么？也许我缺少的就是真实吧！总是把一切幻想的太美把自己置于一个幸福的角色里让心舒服些，快

静寂的 听到了我的心跳灰暗的 看不到自己的影子空旷的 一眼望不到边际我在迷宫中的一个小小角落守侯着能够指引我出去的奇迹是的我的确在守侯那份没有标志的奇迹守侯中 我很快乐因为一天的逝去就代表我已忘记这一天的守侯反反复复的一天一天反反复复的忘记忘记我不厌其烦的过着属于我的每一天我很快乐就算这是遗忘中的快乐我无须去在乎别人怎么想更不用考虑别人

每个人都会有失败的经验可是每个人都会在自己的努力或者别人的鼓舞之下站起来从新面对失败！从新挑战失败！很多的人，都喜欢极限运动他们在寻求一种刺激很多的人，都喜欢平静生活他们在找寻一种安宁很多的人，处在两者之间他们在矛盾，举足不前不同的人拥有不同的生活方式每个人都有自己所崇尚的东西是好，是坏自己认定的就努力的去做畏惧失败就是在畏惧自己！世界

加了奶与糖的开费没有清咖啡那么透明那么黑注视着眼前的它暖暖的颜色让人不舍得去碰触拿起杯子小啜一口滑滑腻腻，饶舌的美感突然觉得，它像女人呵呵怪怪的感觉第一次一个人这么晚外出第一次要一杯一杯的续咖啡消磨时间不是等待时间！咖啡因子在我的肚子中欢快的跳舞记的还是在2个月前我要靠咖啡来度过时间那时还说，这辈子都不要在碰它了！呵呵真可笑，现在我还是

爱我，就爱我的短发爱我，就爱我残缺的思想爱我，就爱我的自私爱我，就爱我的文字我，不同别人我，没有长发我，没有厨艺我，自大自恋自尊如果你不爱我，请不要伤害我其实，我没有任何的攻击能力因为我不喜欢别人痛苦！爱一个人，很苦爱一个人，很累在爱的旅途中，需要太多的包容与忍让不要冲动的去说些什么，去许什么承诺！因为你的失信会把我抛入冰窖直至心死我很

屹立天边的松柏给予我自信漂泊在远处的红云给予我幸福触摸不到幻影给予我向往我拥有着自己的骄傲自己的固执我散发着自己的味道自己的特质我等待着自己的理想自己的未来飞天钝地的本事我没有可是在这个变幻莫测的大千世界我傲然的矗立在这里我没有什么本领我所能做的就是忘记面对痛苦我现在难过伤心也许就在明天我的烦恼痛苦伤心一切不如意都抛掷脑后因为我的记性差

没有向往的国家向往的城市美国有什么好的?怎么都去那里啊?发达国家和发展中国家还真不一样!呵呵