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不让人省心的孩子,总是会有可以为之牺牲一切的家人她很倒霉,因为上辈子是衰神她很倔强,因为脾气和驴子一样她很幸福,因为有着可以为她牺牲一切的家人妈妈是一位40多岁的女人可是外表却并不苍老但我知道,妈妈脸上的皱纹又增多了妈妈心里的担子又重了妈妈快累哭了***嘴很硬几乎从来都不会说爱我疼我的话就像我从不把爱她的话挂在嘴上一样我们都是那种把爱藏

戒指起源于3000年前的古埃及,当时有地位,有金钱的人都有属于自己的印章,慢慢的就转变成带在手上的戒指,戒指是圆状,没有开头没有结尾,代表着无限循环情!我的左手食指有一枚泰国银的戒指,是妈妈送的!正如前提所说,妈妈把她的地位,她的金钱她得一切都给了我!从小我就是那种在很多方面都需要花钱的孩子!我的家庭不是富裕的家庭，父母都是普通的员工,

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生活是痛苦的延续所以爱情也是痛苦的延续当两个人都觉得对方重要时他们已经开始相爱了彼此其反的领域就是爱情的开始有人曾说，历史通常形成于黑夜，但偶尔也在白天进行爱情之所以美丽，乃是由于在爱情的深处，藏着一颗离别之星没有准备好的生活，也没有准备好了的爱情爱情总是在不期然中与我们相遇在我们生活的这个世界上没有失败的战争只有不成功的爱情！

是我老了还是压力更大了总是有种疲惫不堪的感觉天永远都是蓝白相间而思想却总是浑浊不清越来越觉得没有了自我周围的一切好象都不属于我思绪时常的停顿大脑一片空白自娱的时候会说自己患有老年痴呆暂时性健忘综合证！兴许是因为自己想的太多了兴许我的大脑真的需要休息了兴许我该休息了

我不要了我还能要的起什么?天蓝蓝的,海水绿绿的一切都是那么平静我在执意要着不属于我的我在拼命抢夺不属于我的我死心眼儿我执迷不悟我非要去做不该我做的事情所以心疼了疼了我还继续所以心裂了裂了我还继续所以心碎了碎了我没有办法了我组不起它们了它们真的碎了我不要了可是已经晚了该失去的我都已经失去了该得到的我却一点点都没得到此时我不要了真的不要了把

每一天每一个世纪在我走过的路上没一次的迷失没一次的伤痛我都会吃一只雪糕让它来冷却我的心我是个自私的家伙我总要把自己的不开心和难过推卸给你然后在去实施自己的“发泄方案”最后告诉自己这都是你的错这都怪你！这几天我天天都会吃一只雪糕在每次下网时，吃一只味道不同的在每次想哭时，吃一只形状怪异的我好象吸毒一样以来上能让我平静的雪糕而你则成了替罪羔

12易&蜘蛛：然然自打上大学以后，就已经好少的来上网了，这我也好少来，即使来了，也不会发帖子，因为，我开始觉得自己不知道该说什么好了！我觉得自己只要是默默的看着这里就好了，12易和你可能会感觉的到！现在我已经变了好多，我觉得自己变坏了，觉得自己已经不在是从前的然了！不在是一个单细胞动物了！看的听的太多了，学到的也太多了，城府也变

最近因为我在这里发了一篇文章！所以会经常会在这里泡,谢谢大家对我的支持与理解！感动中。。。。。。。。但是我总是在反思自己，我给一个我见过面的网友看了我的贴，当然了，他现在和我已经离的很远了。近的话，打死也不说！估计以后也不会见面的，相隔太远了！那个家伙说，现在都什么年代了，他也不是什么处男，没几个再像我这样老土的了，像古董似的，想做就做

两年前,我17岁,拥有着梦拥有着对恋爱的憧憬!网络中我找到了你!顺理成章的,你成了我男朋友!那个时候我疯狂的迷恋着你!我像一只家雀一样缠在你的身边,和你说自己的快乐说自己的难过,说自己爱着你!可是,你只是应付!因为你根本就不爱我!可我还是爱你!说实话,那个时候的我满土气的!虽然也知道打扮自己,可是还是满土气!因为我总是跟着流行走,流行什

一直以来，我真的不知道爱到底是什么，它是否真的存在我觉得自己是一个很容易喜欢上一个人的人更是一个只要决定即使付出全部也不会后悔的人可是在这一年里使我明白了，爱是虚幻的，我不能够在让自己做那些傻傻的决定我不相信有谁会真心有的人说我偏激极端，呵呵其实只是因为他们不知道我所遇到的是什么样的人人心险恶，我越来越肯定这四个字！直到现在我都不敢讲出

一个学期没有来到这里了大家会不会都已经忘记我了呢？这里来了好多的新人哦呵呵真好我喜欢热闹的12易喜欢热闹的家拼搏了一个学期累了一个学期有得有失过的好辛苦现在我回来了回家了希望你们还欢迎我然回来了好想好想你们